もう8〜10年前のことなのに
今でも思い出すと
胸がギュッとなります。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようになった
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CLASSY.10月号(2023年８月28日発売）
に掲載されました🩷
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今日は、ちょっと昔の話。
最近旦那に、
「子供達と一緒に過ごせるのも、
あと7〜8年くらいやから
一緒の時間を大切にしたいよね〜」
って言われて。
おい！珍しく
いいこと言うやん
って思ったんだけど😂
その時に、
ふと思い出したことがありました。
もう8〜10年前くらいのこと。
でも今でも思い出すと
ギュッと胸が苦しくなってしまう。
もし今、
育児がしんどい
毎日余裕がない
イライラしてしまう
こんな母親ダメだって思ってる
一人で頑張りすぎてる
そんなお母さんがいたら、
読んでほしいなって思います🥺
私は昔から
「ちゃんとした人」に
なりたかったんです。
ちゃんとした奥さん。
ちゃんとした母親。
ちゃんとした大人。
コンプレックスも多かったし、
自信も全然なかったから。
だから子供が生まれた時、
子供の将来のためにも
「ちゃんと育てなきゃ」
って思ってました。
離乳食は手作り。
添加物は避ける。
絵本の読み聞かせ。
テレビは見せない。
毎日公園。
とにかく
正しい母親を頑張ってたんですね。
どこかの誰かが決めたような
「理想の母親像」の中で。
でも当然、
毎日いっぱいいっぱいで
余裕なんて全然なくて。
私は頑張ってるのに
どこか他人事の旦那にもイライラ。
頑張ってるはずなのに
「もっとちゃんとしなきゃ」
って自分を追い込んでました。
ある時、
長男にチック症状みたいなものが出て。
検索魔になった私は、
「原因はストレス」
そんな言葉を見て、
また自分を責めました。
私のせいだって。
次男も生まれてもっと余裕なくて。
まともに長男の面倒は見れてない。
よく書いてますよね。
下の子が産まれたら
上の子の方を気にしてあげるとか。
そうしなきゃ。って
思ってたんですけど全然できなくて。
そんなある日、
3歳の長男に言われたんです。
「今日のお母さん、お顔が笑ってる☺️」
長男はすごく笑っていました。
嬉しそうだった。
その瞬間、
胸がギュッとなりました。
私は3歳の子に、
こんな気を遣わせて
何してんだろうって。
そんなに笑ってなかったんだ。
いつもイライラして怒って
本当にごめん。って思ったし
何で私はちゃんとした母親に
なれないんだろう？って
やっぱり自分を責めていました。
イライラを止められなくて、
長男を叩いてしまったこともあります。
ダメだって分かってるのに、
止められなかった。
今思えば、
心も体も限界だったんですよね。
その後、
育休あけて復帰して、
二人育児＋仕事。
必死すぎて、
その頃の記憶ほとんどありません😂
そして私は、
その年に難病を発症しました。
今なら分かるんですよね。
「もう無理だよ」って、
心と体が悲鳴を上げてたんだと思う。
そこから少しずつ、
心や体のことを学び始めて、
考え方が変わっていきました。
結局、
ちゃんとした母親より、
笑ってるお母さんの方が
子供には大事なんじゃないかって。
え？🫢今さらそんな事
わかったの？って
驚かないで😂マジの話だから。笑
私の「ちゃんと」は、
ただ、周りからどう見られるか？
を気にしてただけの事だったんです。
もちろん、
子供を大切に思う気持ちは本物。
でも、
良い母親に見られたい
も混ざってたんですよね。
でもね、
こんな風になる前に
本当はサインはいっぱい出てたはず。
イライラこそサインだったはず。
もっと周りを頼っていい
完璧じゃなくていい
ちゃんと休んでいい
一人で頑張らなくていい
今ならそう思える。
でも当時の私は、
自分をラクにする方法を
全然探してなかったんですよ。
緩めることを知らない。
〇歳まではこう育てる、とか
〇歳までにこれができるといい、とか
育児情報は必死に調べるのに
「自分がラクになる方法」
は一度も調べた事なかったな…
自分に厳しくすることばかり
してたんですよね。
でも、
あの時の私は私で、
一生懸命だった。
今、頑張ってるあなたと同じで。
だからもし今、
苦しくなるくらい
頑張りすぎてるお母さんがいたら
伝えたいんですよね。
ちゃんとしようと
しすぎなくて大丈夫。
お母さんが笑えることが一番。
それって、
子供にとってすごく大事だと
思うだから🌷
世の中いろいろ言ってくる人もいる。
「母乳じゃないの？」とか
「靴下履かせないの？」とか
「泣いてるじゃない、可哀想」とか
ちなみに全部、
うちの祖母に言われてました😂笑
でも今なら思うんですよ。
他人の声を気にするより
自分と子供を見てあげてって。
特に【自分】を。
他人からのクソバイスなんて
（頼んでないアドバイス）
軽く会釈で終わり。
心の中で、うっせー😒でいい。笑
どんな時でもお母さんが
子供を大切に思ってる気持ちは、
ちゃんと子供には
伝わってると思うんですよね✨
育児書やメディア情報が
悪いと言ってるんじゃなくて
それを正解基準にして
自分を苦しめているのなら
もうそれ気にせんで
よくない？って思うんです。
虐待のニュースを見ると
やっぱり悲しくなります。
でも私も叩いた事がある。
明日は我が身と思っていたし
それくらいの精神状態になる事も
正直分かるんです。
だからって子供が
犠牲になっていい。とは思いません。
決して許される事とも思わないし
だからこそそうなる前に
ママ達は【自分】のことを
見てあげてほしいなって。
そんな余裕ないよ。って
思うかもしれないし
もう過ぎたことだから
そうやって言えるんでしょ？って
思うかもしれないけど。
確かに、過ぎたことですね。
でも、やっぱり後悔してるんですね。
もっとあの時こうしてればって。
その当時は気づかないけど。
だからこそ
今真っ只中のママ達に伝えたい。
もう頑張りすぎないでいい。、
完璧はいらないよ。
ちゃんとしなくていいよ。
誰かや行政とかを頼ってね。
子供と一緒に寝てね。
やらないことを許してね。
ママだって1人の人間。
責めるじゃなくて
頑張ってる自分を褒めてあげてね。
という
今日のメッセージでした❤️🔥
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