命より大切な時間っていうよね。
そんな大切な時間を私は
とんでもない事に使っていたんだ。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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それは何かってね
嫌いな人に大切な時間を
ほとんど使っていたってやつ。
ん？！て感じだよね。
私は自分が嫌いな人にすら
嫌われたくないって思って
そんな人に対しても
いい顔して生きてきたの。
ま、バレていたとは思うのだけど
だってそんなの続かないし
ボロは出るのよ。
嫌なことすぐに顔にでるタイプだし
さらにやっていたことは
嫌いな人のことを
事あるごとに思い出して
振り返ってはムカついて
イラついて愚痴ってを
とにかく繰り返していた。
特に身近なところでいうと
義実家とか旦那とか。
今言われていないのに。
今そんな事されていないのに。
あたかも今起こった事かのように
過去を掘り返しては思い出して
毎日ムカついていた。
２４時間３６５日
とにかく嫌なことを考えて生きていたんじゃないか？と
いうくらいムカついていた。
むしろ好きじゃん。って
突っ込みたくなるくらい
そりゃ現実も
ずっと嫌だな～って思うこと
続くわけだ。
で、ある時内観を知って
本気でこの状態を変えたい。
もういい加減イヤだ。と思った時に
ふと思ったんだよね。
私なんでずっとこんなに
嫌いだと思う人達のことばかり
考えているんだろう・・・
何に時間使っているんだろう・・・
やっと気づいた。
我に返ったよね😂
そこで始めてその気持と
向き合ったの！！！
嫌い嫌い、イヤだイヤだ
ムカつく、あいつらの性格が悪い
何であんな事言えるんだ
バカなのかな
もっと考えられないのかな
バカなのかな（二回目）
とにかくノートに吐き出した。
それまでも黒い感情は
沢山吐き出していたつもりだったのだけど
ちゃんと感じていなかった
だって感じたくなかったから。
嫌な気持ちになるから
少し思ってすぐに蓋していた。
あ～気分悪いから別のことしよう！みたいな。
うん。それでももちろんいいの！
無理やりしなくてもOK.
だけどそうやってポジティブ変換していると
繰り返すんだよ。
全然消化されてなくて
溜まる一方なの。
いつかは、ちゃんと
嫌でも蓋せずに
しっかり向き合って見てあげる
感じてあげるってことが必要なんだって
その時思ったんだよね。
で、嫌な感情って見たくないよね。
その感情をダメってしていると
蓋したくなる。
でもそれも丸ごと自分の感情だよ。って
認めてあげることが大切！！！！
本当に大切なの！！！
嬉しい！楽しい！幸せ！キャッキャ❤みたいな
感情ばかりを良いとして
それだけ感じたいです！って
それも無理な話
でねその
嫌だな、苦しいな、しんどいなって
その感情を存分に感じた後
いつもならそこで終わっていたけど
そこからさらに自分に潜っていきました。
何がそんなになイヤなの？
どんなとこが嫌い？
そしたら出てくるよ。
こんな風に言ってくるところ。
こんな事されること、とか。
そこから
何でそう思うかな？
本当にそうなの？
って自分に聞いていくと・・・
私の場合は
自分が自分を卑下してダメなところとして
コンプレックスに感じている事や
こうしない人はダメな人です。って
ルールを自分が持ってたことを
指摘されたように感じて
そこに自分が反応していた。
それらを全部自分事にして
受け取ってムカついていたの。
またバカにしてきた。
また嫌味言ってきた。
また思ってもない社交辞令だ、とか。
ぜーーーんぶ自分だったんだ、って
気づいたのよ。
そこで思ったのは
こんな事で時間使うのイヤだな。
もう考えたくないな。って。
そこから思い込みとか
設定とかを変えて
自己受容を同時進行で
やっていったの。
そしたら
あんなに繰り返し考えていた
嫌いな人たちに使っていた時間。
これがほぼ無くなった！！！
あんなに繰り返し思い出して
ずーっとモヤモヤしていたのに。
もう考えたくないって
ポジティブ変換してた時と違うの分かる？
しっかり蓋せず嫌な感情を感じて
さらにその先に潜っていったから。
そうしたら
自分の本当の願いとか
実は自分が抱えていた思いとか
そういうとこに辿り着くの。
性格の悪いあいつらは
ムカついたままで大いに結構！
ただ違うのは
自分の本質の願いとか
根本が見えてくるんだよね。
私は私をバカにしていた。
このままじゃダメ。
こんな風にすごくないから
足りてない。情けない。
今のままじゃダメ。
私の本当の願いは
このままの私で良いよ。
そのままが良いんだよ。
足りなくない。十分。
そのままで生きて良いよ。って
自分に認めてほしかった。
私を傷つける奴ら全員
消えて欲しい。
私の前から居なくなってほしい。
これが本質の願いじゃなかった😂
ずーーーーっとその思いで
生きていたから
あの性格の悪いやつらが
ずーーーーっと見せてくれて
いたんだよね。
性格を悪くしてまで！😂
そのままでいいって気づけ！
そこまで自分を卑下して楽しいか？って。
教えてくれていたんだ。
私は私のままでいいよ。
大丈夫。十分。
足りないんじゃない。もう十分。
そのままで完璧で完全体。
その自分を私は選んだのだから。
ちゃんとそのままの自分を見て
受け入れて愛してあげてね。
そのままの自分を許してあげてね。
そう思えないって出てくる自分も
許してあげようね。
この繰り返しよ。
今もそんな感じで繰り返している。
で、そんな事をしていたら
嫌いな人達が、あれ？！って
変わっていったり
自分の目の前から居なくなるって現象が
本当に起こるんだから！！！！
びっくりだけど本当。
プライベートでも仕事でも。
それは実体験済み。
それで、パートナーシップも
義実家とも職場の人達とも
関係性とか改善したんだよ✨️
嫌な感情って出来るだけ感じたくないし
避けていきたい。
自分の嫌なところとかも
見たくないって思うけど
そこを一度しっかり見てあげて❤
どんな風に感じているかな
自分の本当の願いは何かな。って
分かってくるから。
私を嫌な思いにさせるコイツらを
消してやりたい。
離婚すれば全て解決。とか
環境を変えれば解決。と思って
生きていたけど
きっと環境を変えても
離婚していたとしても
自分の本質のところに
気づかずにいたら
同じ事を繰り返していたよ私はきっと。
転職が多い私だったけど
毎回職場で嫌だと思う人がいたの。
毎回同じような人が現れるの！！！😂
なにコレ。って毎回思ってた。
今ならなぜなのか？分かるけど。
でも今の職場では
この人やな感じ。って人が
本当に居なくてビックリしているくらい。
これって私の意識次第なんだよね。
そうなるのよ！！
だから全部自分次第なんだよね。
だってさ
自分が嫌いだって思う人次第で
自分の人生とか幸せとか
左右されるって
そっちの方が嫌じゃない？
私の幸せ他人次第。
しかも嫌いなやつらの←
絶対イヤじゃん。笑
こっちの方が苦痛さ。
自分の幸せくらい
自分で決めます。って感じ！！！
お前らに関係なく
私は今すぐ幸せで在りますから！！！って
決めるんだよ。
大切な命の時間を
ずーっと
嫌い嫌い。イヤダイヤダ。
苦しい、辛いって使うのもいいけど
どんな人生も歩めるのなら
心から、嬉しい❤幸せ❤って
感じて私は生きたいよ。
だからこそ
イヤだな～嫌いだな～
苦しいな～辛いな～とかの感情を
ちゃんと見てあげるんだよ❤
全部自分の大切な感情として見る。
それが自分を見てあげること✨️
アンチとかも思うよ。
そんな嫌いな人に対して
時間つかってさ。
むしろ好きじゃんて。
過去の私にも言いたいよ。
２４時間３６５日そんなに考えてるって
むしろ好きじゃん。って。
人間関係でモヤモヤしている人は
今一度自分の心の本音に
耳を傾けてみてね。
マジで変わるよ！！！
自分じゃそれが分からない。って人は
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