子供の頃からの無意識って
本当に怖いわ〜 。笑
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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私、中二くらいまでは
純粋に自分を生きてる感じの子
だったんだけど
他人を気にせず生きてる人。
笑いたい時は笑って
泣きたい時は泣いて
人前とかも関係なく。
他人の目を気にするって事
ほとんどなかった記憶なの。
でもね中二の途中からかな。
人間関係で、あれ？って感じる事が
あって。
私の場合は男子でね。
今までそんなのじゃ
なかったよね？って。
その頃は男子女子って
分け隔てなく私としては
友達でいたんだけど
何だろ。原因はわからない。
だから尚更どうしていいか
わからなくて。
そこから私は
こんな私だったらいいのかな？
これだったら大丈夫かな？
これなら好かれるのかな？
嫌われないかな？
完全に歯車が狂ってきた。
そして大人に対してもそう。
ちゃんとした子。
いい子でいる。
周りの同級生を見ては
こうしたら怒られるんだ。
ならやらない。
これやっとけば何も言われない。
私は学んでいった。
（何を学んでんだかw）
基本、真面目ではあったから
すっごい外れた事するわけでは
なかったし
本音を出せる友達も
居たから
それなりに人はちゃんと見てた←
それでも
『他人の目』
『どう思われるか』
そんな事を基準に
自分を創るようになっていって。
だから人によって違うの。
人に合わせるから。
これは社会人になってからも
ずーーっと。
しかし超疲れるよ。当たり前か。
でも今考えたら、そうやって
自分を創ってた相手って
本当にどうでもいい人達
だったなって。
だけどね
いい子じゃないと愛されない。
とか
〇〇な私ならってこと
親の前でもやってたんだ。
親との関係性は普通だし
悪くないと思って
生きてました。
でもね内観をするようになって
よーくよーく
自分を観察していたら
私…親に本音とか話してなかったし
愛されてない。とは
思ってなかったし
愛されてるはず。と思ってたけど
無意識では条件付きで
『愛されてる』を創ってたみたい。
とは言えここでも
私は色々と自分を使い分けてて
家では
性格わっるい自分も出してたし
いい子、ばかりでもなかった。
昨年くらいかな🤔
母親に私は
どんな子だったか聞いたら
すぐ顔に出る子だったよ、と。爆！
そしてけっこう口に出す。爆！！
八方美人と自分では思ってたけど
残念ながら顔に全部出てたし
けっこう言う子だった…
あ、だから色々と敵作る
みたいな事にもなってた？！
いや、でもね私本当に
嫌なこと嫌と言えない。
できない、も言えない。
（これは別のブロック）
断れない。
だって嫌われたくないから。
断る＝相手を否定
になってたから
ずーっとそれができなくて。
マジでイエスマン。
超ストレス！！！！笑
一応さ、嫌われる。という現実を
知ってるし
その時にやっぱり嫌な思いや
悲しい思い、辛い思いもした。
だから怖いんだよね。
また同じようになるのが。
YESと言ったけば
相手を嫌な気にさせないし
大丈夫だろう、みたいな。
その嫌な思いをした時に
マジでどうでもいいヤツらに
何と思われても
どうでもいい。くらいに
自分を守って立ち上がる私が
いればまた違ったのかも。
ていうか、その嫌な現実も
全部自分が創ってたんだけどね…
だけどそうは思えなかったんだ。
でもそんな事があっての今。
そう思えるようになったのも
内観してからすぐでもなく
本当、ここ1〜2年。
だからね〜
どれもこれも自分が
『気づく』
しかないんだよね。
気づいてから
じゃこれからはどうしたい？
ってこの繰り返し。
気づいた時には
意識的に変わり始めてるから。
でも、戻そうとするチカラも
凄いけどねっ
三歩進んで二歩下がる、みたいな。
色んなところで繋がってるから
気づいて不快だったら
辞めたらいいだけよ。
もうこんなに自分の事
卑下するのやめよう、とか
今日は自分の言う事聞こう、とか
条件付きで自分の事愛するって
悲しいやん？
よーく考えたら何それ？てなる。
これが出来るなら愛してあげる♡
なんて彼氏とかに言われてみて？
はぁ？！！！💢てなるやん。
それと一緒！！笑
だからその条件も
私は存在してるだけで愛される♡
私が幸せに生きてたら周りも幸せ♡
私が楽しんでたら周りも喜ぶ♡
なんでもいいの✨
これさ信じられない、って
思うやん？だけど
とりあえず言葉を充ててみるって
大事でね。
現実は後からついてきたりするよ。
あれだけズタボロだった
パートナーシップも良くなったし
『やよいちゃんが嬉しそうで
俺も嬉しい！』て旦那が
言ってた時は驚いた！笑
だけど本当にそうなるの。
だけどポイントは自分が先！！
自分がまず自分を
無条件にそのままを愛する。
自分の幸せや喜びを優先！
これも訓練なんだ。
私もまだまだ途中だもん。
すぐ忘れるし戻ろうとするから。
でも気づいたらこっちのもの♡
ぜひ意識してやってみてね✨
それではまったね〜♪
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