みんなは病気って聞くと
どんなイメージ？
そして私の中の『健康』の定義も
自分を苦しめていました。
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みんな〜✨おつかれさま♡
人生こそエンタメ♡
自分らしく人生を味わい楽しむ
エンタメマインドコーチのやよいです
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
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🎅クリスマスメニューレッスン
12/25（木）13:30〜15:00
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健康って聞くとね
どこも不調なくピンピン
病気一つない。
いつも元気👍
みたいなイメージがあって
健康診断とか職場での
何かのアンケート？とかで
『健康ですか』みたいな
質問あれば迷わず、はい。
私がよく言ってたのは
『私の取り柄は健康です』
だったのよ。
それはそれでいいと思うけど
私の場合は
⇨他に取り柄がないので
唯一の取り柄は…が
前提にあった。
私が他人に
これです。って言えるような
凄いものを持ってない。
特技なんてない。
自慢できる事なんてない。
秀でるところなんてない。
前提次第で
全然変わってくるんだよ。
こうやって私は
けっこう自己卑下が
ある人だったんですよ。
だからね
『健康だけが取り柄です』
っ毎回言うたびに
きっと心の奥の私は
傷ついていたんだろうな。
そして5年前突然の難病に
なりました。
難病だよ。
完治は不可だと言われたけど。
は？健康だけが取り柄なのに…
健康すら無くなった。
けっこうショックだったん
だよね。
だからしんどくても
無駄に元気に振る舞ったりとか
早く元気になりたくて
元気だと思われたくて
けっこう無理に自分を
歩かせたり、動かせたりしてました。
余計痛々しいよね。
この頃も歩けるけど座らないと無理な頃
そして病気の事も
隠しておきたいな…って
思うようになりました。
薬も飲まない、飲みたくない。
飲んだら体が甘えて
元の状態に戻れなくなるかもしれない・・・
これ３年前まで
そんな事やってたんですよ。
でもね、辞めた。
私が持ってる症状の一つに
唾液が出ない。があるのだけど
喋るのも、食べるのも厳しくなる。
けっこう辛い。
虫歯のリスクや口臭も酷くなるし。
唾液ってすごい働きしてるんだなって
出なくなって思ったよ。
その唾液を出すお薬を飲んでるのだけど
それ飲むの辞めてたの。
当時、インスタライブとかも
してたけど
唇がくっついてきたり
喋りにくくなってるのも
何もないようなフリしてやってたな。
今はしっかりお薬に頼っています。
ずっと病気になった自分を
どこかで、可哀想な人。大変な人。にしていて
こんな事で同情なんて
されたくないし。って
勝手に自分の世界を創っていました。
だから隠したい。って思っていた。
今は、わざわざ言う必要もないと思ってるけど
わざわざ隠す必要もないとも思ってる。
私の中に確かに病気はある。私の一部。
でも、それを悪にしていなくて
もう共存。
それがやっと腑に落ちたキッカケが
女性起業家で
藤本さきこさんていらっしゃるのだけど
【設定変更ノートブック】という
さきこさんの著書に書かれていた
健康の設定が
健康とは→10割全体の自分で生きること
例え、病を得ても健やかに生きることができます。
と書かれていました。
さきこさんの言葉選びや設定変更が
とても軽やかで私は好きです✨️
病気になったのは
色々な要因があったとは思うけど
これがあったから学びをやって
私は今こうやって
自分の思いを発信していています。
昔の私と同じように
そこそこ幸せ…でも、なんか違う。
自分を創ってしまう。本音を言えない。
イライラ、モヤモヤ
とても生きづらい。
そんな気持ちを抱えてる方の
何かキッカケになったら
いいなと思っています。
だって、自分を創っていた頃より
今のほうが
夫婦関係も人間関係全般
とても良好だよ♡
生きやすいんだ、本当に。
人間なんて波のある生き物だから。
いつも元気でなくちゃ、とか
難しいよね。
そういう時も
無理するんじゃなく
その時の10割の自分で在れたら
いいかなって思ってます。
そうやって
どんな自分のことも
優しく受け入れられたら
もうこの世の中優しくなることない？
ぎゃーぎゃー外側に吠えて
プンスカすることすら
無くなるんじゃ？
なーんて思ったよ♡
今日も最後まで
読んでくださり
ありがとうございました✨️
素敵な週末を過ごして下さいね♪
それではまた～♪
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日常の不快を全排除！！
本来の自分に戻るセッション
