みんな〜✨おつかれさま♡
アラフォー難病発症、離婚寸前から
自分全開で生きたら人生大激変！
yayoiです♡
初めましての方は👉コチラ
自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
自分の心の声を聞く♡
どんな感情が出ても
どんな自分でもOK👍️
それが本当の私♡
〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようになった！
CLASSY.10月号(2023年８月28日発売）
に掲載されました🩷
ぜひご覧ください😘
これが後に分かった
自己免疫疾患の膠原病発症。
当時の私は
こうしなければ意識に囚われ
仕事と家事と育児に必死な毎日。
自分のことなんて
考えている暇はない。
毎日時間に追われ
自分後回しは当たり前。
旦那との関係性は最悪。
家庭内別居状態。LINEで会話。
旦那が仕事に行けば
『どうか事故に遭いますように…』
出張に行けば
『どうか飛行機が落ちますように…』
毎日死んでほしいと願っていて
いつか離婚することを目標に
生きていました。
義理家族とは言うまでもなく不仲。
結婚してもう何年も経つ。
義父から名前呼ばれたことない。
ご飯の時間は会話が無さすぎて
時計の秒針が聞こえるほど。
また義母に何か言われるのかな。
義姉に嫌味言われるのかな。
出来ない嫁って思われたくないな。
帰省したら一睡もできない
蕁麻疹はでるし
毎年、連休が苦痛で仕方なかった。
誰かに弱音を
吐くことは恥ずかしい。
誰かに頼ることも
甘えることも苦手。
旦那は敵。
負けたくない
感謝をしなければならない事は
絶対にさせたくない・・・
だから私一人で頑張るんだ。
頑張るんだから
誰にも文句は言わせない。
私には、秀でた才能はない。
特別何かができるわけでもない。
素晴らしい資格や学歴もない。
唯一
健康だけが取り柄だったのに。
病気になってしまった。
完治しないって言われた。
合併症を引き起こしたら
死ぬかもしれないって言われた。
マジで人生終わった
・あんなに嫌だった旦那に
頼らなければ、動けもしない。
・人に頼らないと何も出来ない
こんな自分は情けない。
・仕事を休んでみんなに迷惑かけてる。
・私のせいで
心が不安定になってる子供達。
何にもしてやれない母親失格。
・こんな大人にもなって
両親に心配かけて
面倒をかけてしまってる。
悔しい。負けた。情けない。
もっと何もできないダメ人間。
一生これが続くのか・・・
私なんて生きてる
価値がない
死んだほうがマシかもしれない。
そう思ったものの
今死んだらマジで後悔しかない。
子供達の成長をこの先も見たいし
もっと好きなことをしたい。
私は私をやり直したい。
もう一度、生きたい！と思った。
過去の私はいつも
『自分』という存在を
蔑ろにして
ルールも多く
自分にも他人にも厳しく
生きていました。
高熱が出る前も前兆はあったのに
『いつもの事。薬を飲めば治る』
身体の声は無視。
普通に家事をこなす。
子供にも
早くご飯食べなさい！
早くお風呂入りなさい！
早く片付けなさい！
早く寝るよ！と指示ばかり。
育児書や世間の子育て論
外側基準を自分のルールにし
毎日時間に追われ
イライラする日々。
子供を叩いてしまった。
今日も怒鳴ってしまった。
またモノを投げてしまった。
また自己嫌悪。
こんなはずじゃなかったのに。
自分の母親は
こうじゃなかったのに。
職場でもイエスマンが正解と勘違い。
いい人でいたいし
仕事が出来る私でいたい。
頼られる私でいたい。
育休で休んで迷惑かけていた分
取り戻さないと。
自分のキャパ以上
残業は日常茶飯事。
旦那に対しては
愚痴や不満しかなく
口を開けばお互い喧嘩腰。
『俺のことが邪魔なんやろ？』
『俺のことATMにしか思ってないやろ？』
『俺の親を目の敵にせんでくれん？』
『何でそういう事しか言えないわけ？』
『バカなの？』
もう会話すらしたくない。
私を否定して、バカにして
上からモノを言ってきて
顔も見たくない。
吐き気がする。
何で私ばかり
こんなに大変なんだろう。
何でこんな不幸なんだろう。
ぜんぶ周りのせいだ。
いつもそんな気持ちで
過ごしていました。
2021年3月～
体調も回復し
傷病休暇から職場復帰した後
そこから私は怒涛に学びに
走りました。
体調を安定させたい。
旦那と離婚するために
経済的自立を！←
自己投資額は総額500万円以上。
しかし根底にあった
『私には何も無い』
最初は、この意識を持ったまま
学びに走ったため
自己受容の土台がグラグラ
学びながら、高額投資をしながら
講師やコンサルを絶対的な存在にし
他人軸を強化している時代も
ありました。笑
そんな時代を経て
『ありのままの私』を
違和感なく
受け入れることが
できるようになった環境。
ありのままの私で
生きる許可ができたこと
やはりベースは
『自己受容』
内観という自己対話で
自分と向き合うこと。
私は私のままでいい
何も付け足さなくていい
という自己受容
自分を大切に、優しくする
自分の心の声を聞く
最初は本当に難しかった。
自分のやりたい事もわからない。
好きなことって何だろう・・・
何をしたら喜ぶだろう・・・
本当にこれが私の価値？
たくさん自分を
蔑ろにしてきたから
分からないのは当たり前。
でも、自分に合う環境に身を置き
第三者の視点を入れ
伴走してもらう事を続けてきて
自分と向き合うことを
日々やっていくと
次第に
周りの人間関係にも変化が！
あんなに苦しんでいた
パートナーシップも
驚くほどに大激変！
一人で頑張っていた
日々が嘘のよう。
家事も育児も率先してくれる！
お互い喧嘩腰で
いつも死ねと願い
私を否定して
バカにしていた旦那が
私の一番の味方でいてくれ
『やよいちゃんが幸せそうで
俺も嬉しい♡』と
言ってくれている。
自分の事は自分でね。と
言われていた
講座代すら、高額であろうが
私の未来への投資だと
出してくれるようになり
今では二人で
旅行にも出かけている
義理家族とも心地良い距離感
関係性を築けているし
名前もちゃんと覚えてくれてるよ。笑
上げ膳据え膳でいつも
甘えさせてもらってます✨️
（詳しくはお話会動画を見てほしい。笑）
職場では、そのままの自分を
出すようにしたら
『そっちの方がいいよ！』と言われ
頑張って、無理して
必死だった頃のあれは
何だったんだろう・・・と。
受け持つ仕事内容といい
人間関係といい180度変わった！
よく聞いてた
嫌いな人が居なくなる現象も
経験しました。
子育てもそう。
かなり緩んだ。
あんなにイライラ
していたのに。
すぐキレてたのに。
この子達のためにと動いていた
つもりだったけど
本当は、外側からの見られ方や
自分のためだったから。
昔より子供達は口も達者になり
どんどん反抗してくる😂
もちろん鬼婆にもなる時もある👹
でも子供達が自分をおさえて
私にビクビクして
気を使うとかなくなった。
自由に生きてるように見える。
ちゃんと自分の気持ち言えてる。
（イライラ、モヤモヤ全盛期の頃）
正直言って
今も、特別な才能なんてないし
自分は何かが優れてるとか
凄いわけではない、と思っている。
昔と私は変わってない。
でも、昔と違うのは
内側が変わった。
それを否定的に思っていない。
むしろ肯定的に思ってるところ
それこそが私で
これまでの経験すべてが
私の価値で宝物
でもそれってみんな同じ
みんな自身がもう宝👏
この私でも
変われたんだもん。
みんなも変われる。
一度死んだ私が言うんだから
間違いありません。笑
たった一度の人生。
誰の人生生きてるの？
自分の人生じゃないの？
もっと自分の心に正直に
自分の本音に従って
自分の心を
自由に開放して
生きていいよ❤
女だから、母だから
妻だから、嫁だから
役割がどうとかじゃなく
そんなこと関係ない。
誰のマネもしなくていいし
他人からどう思われようと関係ない。
周りの目が気になる。
こう思われるのが怖い。
そんな事出来ない。
それは、あなたの中にある
思い込みやブロックの仕業
自分で自分のことを縛って
制限をかけているだけ。
ブロックや思い込みって
悪いわけではないけど
そこで苦しんでいるのなら…
モヤモヤしているのなら…
とっとと変えちゃいましょう✨️
変わるの無理じゃないから！！
諦めるのはまだ早いから！！
変わるって選択をしたら
絶対に変わる未来がくる❤
何がひっかかっているのか
潜在意識の前提を見ながら
コーチングをして
自己受容の土台も
しっかり広げていこう❤
個別なので安心してきてね！
ゆるっとお茶でも飲みながら
お話ししましょう🤗
かなり私もブロックやジャッジを
外してきたのでどんな事も
しっかり受け止めます
＼違う違う！そうじゃない！／
～あなたの人生ここからが絶好調～
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最後まで読んでくださり
ありがとうございました！
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