こんにちは 良です。
ご覧くださりありがとうございます。
2年前の今日は、当時中学３年の息子の反抗期に悩み
モヤモヤが解決できなくて助けて欲しくて
ぴこさんの個人セッションを受けに東京まで行った日。
口を開けば暴言しか吐かなくなった息子。
どう接したらいいのか毎日悩まされた。
うちは単身赴任だから親子2人の生活。
息苦しくてたまらなかった。
もちろん旦那にも親にも友人にも相談したけど
反抗期が来たのは順調に子育てが進んでいる証拠だから大丈夫だ、という所に落ち着く。
まぁそれはそうなんだろうけども
でも苦しいのはちっとも変わらない。
大丈夫と笑顔で言われても全く納得いかなかった。
なぜわかってくれないの？
私に我慢が足りないのか…
親としての器がちっさすぎるのか…
「大丈夫だよ」と聞くたびに
どこがだよ⁉︎今この状態で
どこが大丈夫なんだよ⁉︎
今がしんどいんだよ⁉︎
笑ってんじゃねーよ⁉︎
こっちは笑いごとじゃないんだよ‼︎
毎日毎日地獄みたいなんだよ‼︎‼︎
と言いたかった。
ぴこさんと居ると、
まるで不思議な魔法にかかったように気持ちがラクになっていった。
あぁ私は、私の話をちゃんと聞いて欲しかったんだ。
ぴこさんは優しく丁寧に聞いてくれた。
それだけで刺々しい心は柔らかくなった。
そこから現実的なアドバイスをもらえた。
心って柔らかくなると、人の言葉を素直に受け取れるんだなって思った。
それまでのトゲトゲの状態では何を言われても全く響かなかったし
捉え方がひねくれ過ぎて手に負えないといった感じだった。
私はただ、息子と仲良く楽しく過ごしたかったのに
それが反抗期で一変してしまって、今までの取扱説明書が白紙になってしまったようだった。
あんなに可愛かったのに😭
もう別人やん😭
どうすればいいの😭
まさか反抗期でこんなに悩むと思ってなくて
自分は結構ちゃんと親をやってたんだなって今なら思える。
良い母にならなきゃと思ってきたけど、とっくに良い母だった。
家族のことで深く悩めるって、それだけ家族思いってことなんだ。
そこから少しずつだけど子供中心だった自分の世界を
自分の方へシフトするように試行錯誤してきたんだ。
今でこそ、子供そっちのけで自分が楽しむことを優先出来るようになったけど
はじめは何だか悪いことしてるみたいでモヤモヤしたっけ。
それでもやめずに、好きなことしたり会いたい人に会いに行ったりした。
続けていたら段々とそこに罪悪感がなくなってきて、
私が楽しむ人生に息子の存在がなくても平気になった。
当たり前だけど、ずっとずっと一緒にいるわけない。
ただ子離れするのが寂しかったんだ。
２年前の今日は、そんな子離れにむけての出発日だったんだ。
