Facebookでフォローをしている岡田哲也さんに『ズバッと一言メッセージ』をお願いしており、
結果のメッセージが届きました。
↓300人くらいの方が申し込んだそうで、返信をするのが大変だったことと思います。
本当に本当にありがとうございましたm(__)m！！
『自分の時間も、人と過ごす時間も、どちらも大切。
それぞれの時間を、重ね合わせないように。』
というメッセージでした。
毎日幸せだとは思うけど、この言葉をもらって自分の中にある気持ちを探したいと思った。
何を言いたいのか書いててきっとわけわかんなくなるかもだけど、
メッセージからかけ離れたことになるかもだけど、
とりあえず書いてみることにした。
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私の思考癖なのか、人と過ごしているのに勝手に孤独になる時がある。
せっかく人といるのだから、その人達と共にする時間をもっと純粋に楽しんだらいいのに。
なのに私は、勝手に疲れて勝手にひとりになりたがる。
時々なんだけど、報われないような気持ちが出てくるから。
なんであの人ばかりいつも認められるてるの？？
なんで私じゃないんだろうってガッカリする。
ガッカリしたくなくて、じゃあ私にできることってなんだろう？と考える。
多分…というか絶対なんだけど、
役に立とうとか気を利かそうとか、何もせずここにいていいと思えないんだろう。
だから自分なりに考えて何かをするんだけど
誰も気付いてくれない事が多くて、結局何やってんだよと思う。
私がやったことは見てもらえず、
誰かがやったことが称賛される。
やっただけ損じゃないかと思う。
馬鹿馬鹿しくなってくる。
1ミリでも見ていてもらえたことがわかるだけで
その気持ちは報われるのに。
なんでわかってくれないんだ！というやるせない気持ちになってクサクサしてくる。
自分ひとりの時間は、そんなことをしないで済むので気楽なんだ。
人と過ごす時間の中では、いつの間にか比較をしてしまう。
自分がやっていない事をやる人を見て、
そこに気づかなかった自分がもう残念と思う。
それだけならまだしも、
(そのくらい私にだって出来る！知ってる！)
という気持ちがムクムク出てきて面白くなくなるのだ。
私は役立たず
を体現しているんだけども。。
その場にいて、いつものようにくだらないおバカ話してるだけでいいってのがやっぱり残念なんだよなあ😓
でも人の役に立つからそこにいていい
わけじゃないんだよね。
私だって、できるし！ああ悔しい。
私自身を評価されないのが悲しい。
この気持ちがイヤでひとりになることがある。
でもきっと自分の残念さに降参しなければ、
ひとりの時間も,人といる時間も,純粋に楽しめそうにない。
あ〜残念だなあ…
人に興味を持てない私。
リアクションが薄い私。
言葉数が少ない私。
自己表現の乏しい私。
ふーん族の私。
嫉妬深い私。
私以外の周りの人は、きっとこんなことはとっくに知った上で仲良くしてくれてるんだよ。
それでいいって、だから居てくれるんだよ。
あぁぁぁーーー(ू˃̣̣̣̣̣̣︿˂̣̣̣̣̣̣ ू)
でもやっぱり ザンネンだなあ。と思ってしまうわぁ。
普段見ないフリしてたから、書き出したら残念で仕方ないや。
今日はとことん、そんな私と仲良くしてみようと思う。
