時々読み返しているこちらの方の記事。
前者さんは
周囲をコントロールしようとするのをやめて
自分のために、自分は何ができるか考えてみる。
自分のために生きることが、真の意味で人を幸せにすることだと
体当たりで腑に落としていく。
親との連絡を断って５ヶ月。
私、前者なのですけど 親は後者です。
子供の頃 親と喧嘩しても決して謝らない母。
どんなに理不尽な内容で八つ当たりされようともいつも私の方から歩み寄って仲直り。
だって仲良くいたいから。
「〇〇するんじゃない」「△△しなきゃだめだ」
あれダメこれダメそれはヨシ。
言われたことはずっと守り続けた。
いい子でいれば仲良し親子でいられるから。
母は外ヅラが良い人だった。
私の友達が家に遊びに来ると母は私にベタベタしてきた。
友達にも愛想が良かった。
「良のお母さん、いいな〜。友達みたいで楽しそう！」
そう言われることが多くて、私もそれはそれで嬉しかった。
でも毎日グチって来るネガティブな友達ってどーよ？
ウザいよ？
それに、私は友達じゃなくてお母さんでいて欲しかった。
私にちゃんと子供をやらせてほしかった。
「ねぇねぇ聞いて聞いておかあさ〜ん( ˘ ³˘)♡」
なぁんて、甘えさせてほしかったな。
聞いて聞いてって言ってるの、いつも母だった(^◇^;)
親に認めてほしいという気持ちがあるから
どうすれば認めてもらえるかを学習していき、
(ここまでならOK、ここからはOUT)
OKなことだけを選んでやってきた。
すんなりと受け入れてもらえる喜び。親の笑顔。
もっともっと味わいたくてOUTなことは自然と除外。
親の顔色に合わせてきたんだなぁ。
それで何十年も生きてきちゃった(^◇^;)
でもずっとは続かないもので、
あるとき溜まりに溜まったものがドッカーンて噴出したことがあった。(27歳)
ずっと親のために生きてきて
今度は生まれたばかりの息子のために生きてる私。
私は？？？私の人生なのに！！ …って。。
母に掴みかかったっけ。
言いたいこと全部ぶちまけてやろうとしたのに…のに。
溜め込みすぎて言葉じゃなくなっていた。
わけのわからない わめき声しか出てこなかった。
私、なんでこんなんなっちゃってるんだろう？
自分の気持ちも言葉で言えないなんて…なんて馬鹿な娘なんだろう。
多分、溜めて溜めて熟成されすぎて元の形がすっかりわからなくなっちゃったんだ。
親の機嫌と引き換えに自分を無視しすぎてしまった。
私が言語化が苦手なのは、ずっと気持ちを言わずにきたからなのかなあ…
ブログは時間をかけてやれるけど、言葉にしようとするとすぐに突っかかってしまう。
慣れてないだけか(^◇^;)
愛情深く、美しい前者さん。
もう、あなたは充分、努力した。
あなたは、最初からいるだけで役に立っていた。
いつでも、最高の評価を受け、大勢の人から感謝されてた。
もう、頑張らなくていいよ。
もう、戦わなくていいよ。
もう、負けを認めていいよ。
(親と連絡を断ってから すこぶる元気です。
余計なことに使ってたエネルギーが自分に向いてるからだと思う。)
自分のために生きることが、
真の意味で人を幸せにすることだと
これからも体当たりで腑に落としていこうと思う。
