抗がん剤治療中の方の為の
しあわせ帽子niko* 竹本裕子
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（木曜日のみの予約制）
おはようございます(#^^#)
今朝は冷え込みましたが
お日様が出ると
ぽかぽか。
良い陽気♪
有難いなぁ。
何だか
最近特に
自分の中でも
もっと
自分を生きよう。
って思いが強いから
書いてしまっちゃいます(#^^#)
がんになって
一回
もう自分を生きよう。
って決めたんですね。
自分を中心に。。
自分が喜ぶように。。
って。
でもね。
やっぱり
元気になっていると
その崖っぷちの時の思い程じゃ
なくなってた(#^^#)
がんは
その道まちがってるよ～。。
本当の道に戻って～。
のサイン。
だと私は
その時思ったんですね。
子供のころは
ただ、楽しい！って
思うことをしてたのに。。
ピュアな心だったのに。
だんだん。。
周りの状況 環境を意識し
先生の顔
親の顔
周りの顔を意識し
周りの感情までも意識し
子供のころの頭のなかは
自分のことしかなかったのに
だんだん、
頭の中は
周りの人のことばかり。
あの人にどう思われるか。
こうしておけば嫌われない。
こんな事してあげたら喜ぶ。
一緒のことをしておこう。
親に心配かけたくないし。
違うことをしたら変に思われるし。
笑われるし。
自分の感情は後回しで
他人の感情ばかり気になって。
頭の中には自分がいなくなってました。
自分から
すご～～～く離れてた。
自分がなかった。
もうこんな私、嫌。
って思いが。。
変わりたい。っていう思いが。。
もう自分に戻りたい。
っていう思いが
がんを作ったんだと
私は思ってます。
がんぐらい作らないと
私って変わらないからなぁ。
一回気づいたんだけど
また
道を外れようとしてた。
でも
コロナもあって
本当に、会いたい人だけと会い
本当にやりたい事だけし
とっても楽な自分がいました。
どんなに人に合わせてたのか。って。
どんなに人中心だったか。って。
気付いて。
もう
こっちの意識でいたい。
って。やっと思えて(#^^#)
もっと私を
生きようと思います(#^^#)
きっと
合わない人は離れてく。
きっと
変に思われることもある。
きっと
私も怖い思いもする。
でも
自分の思いと離れて
窮屈に
制限の中でいるより
自分らしく
自由に
思いっきり
生きていたい♥
重い重い
無価値観や
罪悪案
不安感
恐怖感
自己否定感
はもう、捨てていこう。
どんな自分も受け入れて
自分を信頼して
自分を信じて
自分を愛していこう(#^^#)
なんて思いが
日々強くなって
いってるのでした。
がんを経験してる時は
大変でした。
なんで、こんな辛いこと。。
あ～もう、どうにでもなっちゃえ～。
なんて思うことも
でも、絶対、生きる。
治す。
元気になる。
自分らしく生きる。
って決めて
それを信じて
治療も頑張りました(#^^#)
今、治療されてる方
きっともっと良くなる為に
起こってること。
って思って。。
頑張ってくださいね。
応援してます！
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配信してます(#^^#)
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