前回、「願うことを呼吸するように自然に出来るようになる」ことは、「手放す」「意図する」と恐らく同じことである、という話をしました。
それについて掘り下げてみようと思います。



繰り返しになりますが、願うことが呼吸のように自然なことになる、とは、以下のようなことです。
復縁を例に取ると、
「復縁が出来た未来」と、「復縁が出来なかった未来」の両方、
どちらがやってくることも受け入れ、焦りや不安を感じなくなり、
「復縁を願う」ことに苦痛を感じなくなる



また、あるいは、苦痛だけでなく、心地よさやその他、
あらゆる感情もわかなくなるかもしれません。
それは、「願っている」という形では、もうなくなっているかもしれません。
呼吸をするたび、普段はいちいち感動しないのと同じことです



復縁をまた例に取ると、「復縁を願う」ことで、最初は様々な感情がわくでしょう。
「復縁出来るだろうか」という不安。
「早く復縁したい」といつ焦り。
「大好きな人に愛されていない」というさみしさや悲しさ。
また、ときには
「こんなに復縁したいと思う人と出会えた」という幸せや喜びも感じるかもしれません。



108さんの著書チケットでは、「願望を手放せ」と説いています。
のどが渇いたら「水道の所で水を飲もう」と自然に思って実行するように、
「願望を意図せよ」と説いています。



前回の記事を通して、ほおずきは、それは「願うことがとても自然なことになること」であり、
「願いの叶う未来」と「願いの叶わない未来」の、
両方を受け入れることではないか、と考えました。



潜在意識活用では、「願いのかなった未来」のイメージをとにかく刷り込めというのに、
なぜ、「願いのかなわなかった未来」を受け入れなければいけないのか?



それは、多くの人の心は弱く、失敗するかもしれない、
という不安を自然に持つことが多いためです。
初めから、強烈に成功のイメージだけを抱き、
完璧に失敗のイメージを排除出来る人ならば、おそらくこのメソッドは必要ないでしょう。
ですが、大抵の人がぶち当たる壁の多くが、
「願いが叶うことを確信出来ない」「不安だ」「焦る」「こんな気持で叶うのだろうか」
という悩みです。



ならば、いっそ「叶わない未来」を受け入れてしまおう。
というのが、今回のほおずきの至った結論です。



***では、どうすれば「叶わない未来」を受け入れられるのか?***



これについては、ほおずき自身も模索中です。
候補として考えているのは、
◯何度でも不安の原因となる「失敗した未来」をイメージして、それに対して心構えをする。
あるいは、その未来がやってきても受け入れられる心の下準備をする。
願いを叶えるイメージと同じだけ、願いが叶わないイメージをする。
◯願いを抱いていることを自然にする、ということからアプローチする。
 ・とにかくアファや、断言法などでイメージを「叶える」という行動を自分の心理に刷り込む。
 ・願いを叶えよう、と思った時に生まれるあらゆる感情を、片端からリリースする(セドナなど)



大体この二つです。

これについてはもう少し掘り下げられる気がするので、機会があればまた触れようと思います。

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前回、「失敗しても大丈夫」という心の余裕が、より成功(今回の場合は復縁成就)を引き寄せる、
というお話をしました。



ここで一つ、注意をして欲しいのが、



失敗しても大丈夫と思えば復縁できるのね!
じゃあ、復縁するためにも、失敗しても大丈夫って思うことにする!




ここで ブッブー です。
失敗しても大丈夫と思うことにする、というのは、
108さんのチケットを代表するいわゆる「手放し」
というメソッドにもなるかと思いますが、



「願いを叶えるため、という前提で【失敗しても大丈夫だと思うことに】≒【手放し】しても、
大抵の場合願いが叶うことはない」
という現象が発生します。



それはなぜか?
簡単な事です。実際には「失敗しても大丈夫」なんて思えていないし、
手放せてもいないからです。
掲示板でも、よくこんな言葉が見受けられます。



「手放したつもりなんだけど、願いが叶わないよー。やっぱり手放せてないのかなあ?」



まず、本当の本当に手放せたなら、「手放せたかな?」
なんていう疑問が浮かぶ余地はありません。
失敗するかもしれないという未来を受け入れ、心に余裕が出来たなら、そもそも、
願いを持っていることに伴う不安や、焦りからは完全に開放され、「願いを持っている」
という状態が呼吸をしているのと同じくらい自然なことになります。



呼吸をしていることに、「呼吸できてるかな?」なんて疑問を持つ人はいません。
それと同じように、手放すこと≒失敗する未来を受け入れることを出来るようになった人は、
完全に開放され、そのことに疑問を持ったり考えたりすることはなくなるのです。



ここまで書き綴ってきて、私自身も気付いたのですが、
「なる」「意図する」「手放す」ということは、全て同じことであり、それは、



願いを抱いていることがとても自然なことになる



ということとイコールになるのかな、と思いました。
願いを抱いていることを自然なことにするには、いくつか方法がありますが、
最も強引かつはまれば効果的であるのが、
「とにかく願い事を何百回でも頭に刷り込む」
系のアファメーションや断言法なのかな、というのが今のほおずきの見解です。



復縁各論からは少し離れてしまいましたが、今回はこのへんで。

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前回の記事でフローチャートを作っておきながら、考えてみたら全然活用していなかったなと思ったので、再利用してみようと思います。

復縁フローチャート

縁が壊れる(交際関係が破綻する)

以前と同様の関係を復活させたいと願望を持つ

メソッドを行う

内部、外部からの妨害を退ける

願望実現の予兆がある(ないこともある)

            分岐
↓                         ↓
関係が再構築される             全く新しい関係を構築してさっぱり幸せになる



この流れに沿って、各論を解いて行ってみようかと思います。



まず、最初の「関係が壊れる」時点について。
これの理由は人様々だと思います。
大半はお相手との関係がなんらかの事情でこじれることが多いようですが、
お相手に何らかの理由が生じて一方的にふられたり、また、レアなケースでは、
その逆のこともあります。(例:自分が他に好きな人が出来て彼をふった)



これは「復縁」という現象を見たときにある意味スタート地点となり、
おのおのの復縁の過程を描くにあたっては、重要なポイントとも言えると思います。
言い換えれば、ボールを投げた時にそのボールがどこに落ちるかという現象において、
最初にボールを投げた方角に当たるかと思います。
復縁」を目指しつつも始まりは「縁の切れ目」なわけであるため、
このボールを投げた方角は、
最初はボールが落ちて欲しい方角とは真逆であることが多いでしょう。
(稀に、そのまま放っておいても落ちて欲しい場所に落ちる場合もあるでしょう)



そこで、ボールの落ちて欲しい方向へ向かって、風を吹かせたり、
ときにはラケットでぶん殴ったりしよう、とするのが、
復縁」メソッドになるかと思います。



次に、「関係を復活させたい」という願望を持つ点について。
投げたボールに加わる最初の力が、この「復縁したい」と願う気持ちです。
人が、どこかへ向かって歩き始めるとき、
例えば南へ100km歩いて行きたいと願っていたとしましょう。
このとき、歩き出した方向がほんの一歩だけ東へずれていたとすると、
それに早めに気付いたならば、数歩南へ戻るだけで、南へ戻ることが出来るでしょう。
けれど、気付かずにそのままどんどん歩けば歩くほど、
望んでいる方角とのズレは大きくなります。



これと同じことが、復縁だけでなくあらゆる願望の実現に言えます。
スタートの時点で、自分が正しい方角を向いているのか、きちんと吟味することが必要です。



具体的にはどうすればいいのか?



それは、自分の「ゴール」がどこであるのかをしっかりと考えることです。
◯彼との幸福な結婚生活
であるのか、
◯彼ととにかく恋人同士に戻る
なのか、
◯彼の子供を授かること
なのか。



このときやってしまいがちなのが、「とにかく彼から連絡が来て欲しい」
「とにかくメールの返事が欲しい」「とにかくメールの着信拒否をどうにかしたい」
などなどと、短絡的かつ長期的に見て全く重要でない願いに固執してしまうことです。



これは、フローチャートでは少し先にある「内外の妨害」にも関係します。



特に女性は、男性との関係性において、「メール」を始め、「LINEの返事」や「電話」や、
「着信拒否」というキーワードに強く執着するように思えます。
文字だけのネットを介したコミュニケーションという点では、
メールもLINEもその他のツールも同じなので、ここではひっくるめて「メール」と表現しますが、
長期的な「復縁」という目標を持ったとき、メールはほぼ全く重要性がないと言っても、
過言ではありません。
復縁を目指す女性が、「彼に着信拒否された」「彼からメールが来た、来ない」
で一喜一憂している場面はごくありふれたものですが、
その一喜一憂は、一つ一つが、「復縁」目指して投げたボールに、
左右からぐらぐらとゴールの方角と無関係な方向に向かってラケットで殴っているのと、
同じことであると理解してください。



言うなれば、「復縁」を目指すその気持は、
ボールをゴールへ向かって進めるエンジンのようなものです。
そのエンジンの推進力が、一喜一憂する度、右へ行ったり左へ行ったりしてしまうのです。



金時豆さんのブログでも触れられていたと思いますが、「現実をスルーしましょう」
としばしば言われるのは、ほおずきの理解ではこれが理由です。
もう一度考えてもみましょう。「着信拒否された」「メールの返事が来た」、それらは、
一見復縁への足がかりが一歩進んだ、あるいは一歩うしろに下がったようにもみえますが、
実はそんなことは全く関係なかったりもするのです。



着信拒否されていても、ある日突然彼から連絡が来て復縁、ということは充分にありえるし、
逆に、メールの返事が来ても、そこで表面的な対応を誤って一気に関係が悪化した、
これなら返事が来ないほうがよかった、ということも充分にありえるのです。



連絡を何から何まで着信拒否されていても、復縁した人は大勢いるのです。
まず、そこを一つ、覚えていてください。



今日は一旦、ここで筆を置かせていただきます。

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