今日の部屋んぽ〜。
ふぃ〜〜〜……
うむ。ネガティブな話は、書かない。うむ。
ちょっと嫌だなぁと思ったけど、忘れる。うむ。
あ、ご報告があるんですがねぇ。
昨日アニポケで非常に盛り上がったでしょ。フリードさん襲っちゃうぞ〜♡つって。
でも一応、まだ様子見しようぜって言ってたじゃない。
ヤっちゃった(ノ≧ڡ≦)☆
いや俺はジンちゃん襲おうと思ってたんだけどね、間違えて妄想がフリードさんになっちゃって。間違ってそのまま勢いでヤっちまっただぁよ。
えへごめんなさいフリードさん!!美味しかったです(*´﹃`*)💕
でもそしたらよう……あ……けっきょくネガティブな話題を思い出してしまうわ……
その、まあ、今日も昼寝したんですわ。ちょっとブツクサ言いながら。
昼寝したらねぇ、
またセキにゃんのイヤンな夢を見てしまった(/ω\*)
まーたヤっちまった……またやらかした……何でこう、そんな夢ばっか見ちゃうかねぇ俺は。
てか、けっきょくセキにゃんなのかよ!!って感じなんだけど。あんだけフリードさんわーいって言ってたのによぅ。
それでふと思ったんだが、セキにゃんのインナー?って言うの?あのつなぎっぽいお服はタンクトップなのか地味に気になるわよねぇ。
いや、夢の中で思いっきり青いコート脱がしてたからさ。そしたら下の黒いお服はタンクトップだったから肩が見えてえっちぃくなったのよ。
でも、下がタンクトップかどうかって、分かってないもんね?設定画像で公開とかされてなくね?されてるっけ?
あーん俺はまだLegendsアルセウスの公式攻略本買ってねぇから、セキにゃんの設定資料見てねぇからそこまで公開されてるのか知らないんだけどさぁ。一応ウェブで調べると画像ちょろっと見られるからさ、その範囲内しか知らないんだけどな。
セキにゃんのあの黒いお服は、タンクトップなのか?気になるんだよなぁ……
だってよぉ……もしタンクトップなら……肩、だぜ?(; ・`д・´)ゴクリ
肩、なんだぜ!?(; ・`д・´)ゴクリンコ
青いコート脱がしたら、見えちゃうんだぜ!?(; ・`д・´)ゴクリンコココ
(🐾´ཫ`* )はうぅ♡
と、思って。どうなのかなーと。
そしたら嫌なの全部吹き飛んだわ。ありがとセキにゃん♡♡♡
まあねー……嫌なことと言っても別に、俺は悪くないんだけどね……
俺は、全く悪くない。と言い聞かせる( ˘ω˘ )
まぁだまだ罪悪感を覚えるよう思考回路ができてるので。言い聞かせないと気になっちゃうのよ。
でも、マジで俺は悪くないんだよ。本当に。客観的に事実を見てみると、あぁ俺は悪くないなって分かるんだよ。
だから、いいの。気にしないわ俺。
今日の部屋んぽ。
※今日はまたかなーり腐向けの話してるから、苦手な人地雷がある人は避けてね!!
ふむぅ……
鳥さん、6羽は多いかなぁ……
まあ段階見ながら増やそうと思うって感じで……とりあえず4羽は絶対、余裕あったらもう2羽も増やそうぐらいでいくか……
だとしたら、コザクラさんとシルバー文鳥は余裕あればの方に移しとこうかな……
まあスペースは確保しておくが……
あとオカメさんのシナモンパールは、一旦こだわるのやめてもいいかも……それより今度は男の子をお迎えしたいな……
シナモンパールじゃなくていいから、男の子を探してみよう……
ううむ……
悩んでるんだがさ。
アプロマードファルコンちゃんと、同じ部屋に小鳥たちのケージを置いてもいいのだろうか。
アプロマードファルコンちゃんは、1階のリビングにもファルコンブロック置こうとは思ってるんだがさ。いや、2階の仕事部屋で仕事してる時そばに連れてこられないかなーと思って。
だって、リビングに放置しとくのも可哀想というか。せっかく家にいるのに違う部屋でお留守番させとくのもなんかなぁと思って。
でも正直な話しちゃうとね……
今だいぶ、アプロマードファルコンちゃんに傾いてるのね。
まず誰よりも先にお迎えしたいぐらい惹かれている。
小鳥さんはもしかしたら、もういいかもしれないぐらい。あーでも、文鳥だけ飼いたいかも。
うーん、♂オカメと文鳥だけお迎えしたいかなぁ。シロハラインコちゃんも好きなんだけど、諦めてもいいかもなぁと思い始めた。
シロハラインコちゃん、高いもんな……そのお金でドールお迎えできるじゃんって、正直思ってしまった。
よし、思い切って減らそうここは。ドールさん大事。
シナモンパールorエメラルドorルチノーの♂オカメ1羽、クリーム文鳥と白文鳥、の3羽まで減らそう。他の子たちは余裕がありそうならお迎えすることにしよう。
そしてアプロマードファルコンちゃんと、コーギー飼おう。むしろイッヌ飼いたい。
爬虫類系も、余裕があればってことにしよう。コーンスネークとレオパは、余裕があったらお迎えしよう。
んで、鳥マンション下の段が空くことになるから、そこに飼育用品を置こう。
ドールさん登場により、だいぶ動物の数減るなぁ。まあそれもいいのではないか。
ドールと比べてそれでも欲しいか考えようって思えたぜ。無制限に動物増やすのを止めることができたと考えよう。
よしよし……目指せアプロマードファルコンちゃん……
今日の部屋んぽ。
※最初の方すっげー腐向けの話してるから、嫌いな人地雷な人は帰るか「はい、腐向けの話終わり」って言ってるところまで飛ばしてね。別に興味なかったら帰ってくれていいからね。
また最後まで書いちまったから、冒頭に載せとくわ。
SANKOのフクモモゼリー、食べるかなーどうかなーと思ってたら、食べました。
ふたりともバクバク食べてます。まあこのゼリーも香料けっこうあるからな。
い、いやぁ……話さないよぉ……
ていうか、話せないよぉ……こんな話題……
あ、今日ね、カウンセリング行ってきましたわ。
ドールイベントに行くのが緊張してビビってるって話をしてきた。ちょっと、いやかなり不安解消されましたわ。
僕は、大丈夫( *˙ω˙*)و グッ!
あ、いや……話してもいいのかなぁ……
い、いや、やっぱり良くないよぉ……やめとこ……
ん、いやね、数日前に腐向け談義が盛り上がったじゃない。あの後ジンちゅわぁぁんしてたら新しい展開迎えちゃって。
まさかの、ストーリーが完成してしまったわけね。コナンにおけるジンちゃん妄想ストーリーと言いますか。
なんて言うのかしら、設定?俺の妄想での設定みたいなのを、作り上げちゃいまして。それでちょっと、ジンちゃん愛が爆発しててさ。
まあ…………ほら………サイコパスって、性に奔放じゃない。そういう人が多いらしいのね。
なんつか、快楽に従順と言いますか。
そしてなんと言うか……つい、妄想をしてしまったのね……
まあ、ほら、黒の組織だから。ジンちゃんはあくまで幹部だから、つまりボスがいるわけじゃん?
黒の組織なんてガッチガチ犯罪組織のボスなんだから、まあきっとサイコパスじゃん?つまり、性的なものお好きなんじゃないかなぁと思って。
ほら、江戸時代によくあった色男を極めたやつって、必ず衆道に走るじゃない?男色と言いますか。何だったか忘れたけど「色男の道を極めるには男色も必要だぜ」みたいなこと言われてたぐらい、江戸時代って割とゆるゆるだったじゃん。
つまり、性に奔放な人って、男色も極めに行きそうじゃない。
まあ、そゆこと。
ね?
まあ具体的なカップリング名はちょっととても言えたもんじゃないけど。そんな世界線も、あっちゃったりしちゃったりぃ!?みたいな妄想を、してたわけですよ。
そしたら止まらなくなりまして。へぇ。
いや……だって……きっとジンちゃんも、黒の組織に入りたての頃は下っ端から始まったんじゃないかなぁとかさ。
下っ端だったら、ちょっと顔いいしお前ボスの相手しろって、先輩に連れていかれそうじゃん。
んでボスに気に入られて幹部まで行ったのかなぁ……なんてさ。思うじゃない。
そうなるとジンちゃんのこと嫌いなアイリッシュさんは「お前ボスのお気に入りなんだってなぁ?あぁん床上手なんだって?どんなんか俺にも見せてみろよww」って、からかいに来そうじゃない。
そうやって始まるのがアイジンなわけじゃないの。いいじゃないの←
なんなら赤井さんは恋人殺された腹いせにやってるよね。まあほら、言っちゃえばさ、でっけーごっつい男を組み敷くのって、けっこう楽しいからさ。けっこう復讐になるよね。
優越感ってのね。あるわよね。まあ、分かる。
や、何の話してんだ。
はい、腐向けの話終わり。違う話しましょ。
やーさ。やーなんだろ。
んー。うーん……
まあ、我が家は皆さん高IQですからさ。言葉に厳しいのね。
間違った使い方をすると指摘されるんですよ。んで、テレビとか歌に出てくる言葉にもすげー厳しくてさ。
特に歌とかさ、歌詞にすげー厳しくて。
今ね、テレビで象徴的な曲が出てきまして。この曲を聴くといつも思い出す。
えーと、有名な曲なんだけど。皆様の気分を害さないよう言いませんけども。
どうしてもなんの曲のことか興味あるって人は、2023年4月20日の夜10:00からNHKでやった番組について調べてみてね。
この曲のサビの部分で、母ちゃんがものすごく反応しちゃってさ。「この言葉遣いはおかしい!!」ってめちゃくちゃ言うのよ。
なんていうかさぁ。正直、俺は曲を作る側の人間なので、細かいのは見逃してやってくれよ……って、思っちゃうんだなぁ。
まあ確かに正しくはないと思うけどさ。歌のメロディ的に、その言葉がちょうど良かったとかあるじゃん。
多少は見逃してやってよぉ……と、俺なんかは思う。俺もセンター試験国語94%(現代文100%)の身ではあるけれど。
あんまりその、言葉の間違いを指摘するってのはあんまり好きじゃなくてね。俺はどちらかと言うと「時代に合わせて言葉は変化していくもの」って認識でいるから、あーその使い方が広まったんならもうそれでいいじゃんねーって、どちらかと言うと思うのね。
まあ確かに、正確には違うんだけどさ。それはそうなんだけども。そこまでこだわらなくてもいいんじゃないのかなぁ……と。
だって、歌詞なんだし。どちらかと言うとそれよりメロディへのはまり方とかそっちの方が大事じゃね?と思うけど。
あ、ただ、唯一許せないものもある。
あのー、間違われることすっげー多いけど、僕は地学で大学に入った者だからこれだけは言うわね。
光年は、時間の単位じゃありません。
これだけは、間違えないでほしい。地学の専門用語だから。
光年とは、光が1年間に進む距離のことを表しています。たとえば3光年だったら、光が3年で進む距離の長さのことを表してる。
これ、距離の単位なんです。主に使うのは星だね。この星は地球から何光年離れてますよって言う時に使う。
星と地球の距離ってめちゃくちゃ長いから、メートルでは数が大きくなりすぎてとても表せないんですよ。だから、光が1年間に進む距離を1光年として、数えてるんです。
これだけは、僕も地学を学ぶ者として譲れないですわ。これだけは。
これは、地学の専門用語だから。間違えないでほしい。
まあどの曲とは言いませんが。有名なやつで恐らく間違えてるなっての2つほど知ってるかな。
でもま、それ以外については俺なら目を瞑るかなと。特に歌詞ならね。
まあねー「煙に巻く」とか「変わり果てた」とか、使用方法間違ってるなーっての見かけることもありますけれども。まあ俺なら、目を瞑って見なかったことにするかな。
なんていうか、まあ、言いたいことが何なのかは分かるじゃん。あぁこれが言いたかったのね、は一応分かるので。まあそういうことにしておくかーって感じで、見なかったことにするかなぁ。
まあ確かにアナウンサーの喋ってる内容が間違ってたりすると、それはちょいと気になるけどね。流石に言葉のプロというか、そういうの気をつけないといけない所だし。
でも、まあ、そこまで……「ん?」とは思うけど、まあ、その程度で終わらせても別に問題ないと言いますか。
正直な話すると、家の中でよくこの「あっ今言葉間違えたね!!」って会話がされるの、俺はちょっと辟易している。
あまり好きではないかな。まあ言いたくなる気持ちも分かるんだけど。
まあ俺も言っちゃう時はあるしね。でもそういう時って、どちらかというと正しい使い方はこうだよね?って確認したいと思った時に言うかな俺は。
「今こんな風に使われてたけど、正しい使い方ってこうだったよね?」って、確認する感じで言うかな。あんまりその、指摘してやろうってつもりはない。あんまりちょっと、揚げ足取りしてるみたいで好きではない。
俺も別に、自分が正しい言葉遣いをしているって自信はないし。自信がないから確認することはあるけど。
まあ………………難しいね。
まあ明らか本人が漢字の読み間違いしてるとかそういうのだったら、流石に言ってあげるけど。それもなるべく言い方に気を遣うな。
昔、高校生の同級生が「解せぬ(げせぬ)」のこと「かいせぬ」って言った時は、思わず指摘しちゃったな。あれは流石に。
でも、なんていうか、あんまり良くなかったかなぁと思って。
その、皆がいる前で恥かかせちゃったわけじゃん。それがずっと気になっている。
なんか、あんまり指摘するもんじゃないよなぁと思ってさ。
まあ「解せぬ」については俺だけじゃなくてその場にいたもう1人もすかさずツッコミ入れてたからまあ、別にそんなに気にしてないと思うんだけどさ。
なんか、俺の方が今更になって気になってるんだよなー。
まあ、あんまり指摘しないでおこうって思ったな。
だけど実家にいると母ちゃんも兄弟も指摘しまくりでさ、なんか俺は気まずいというかなんというか。
まあ別に、家で好き放題言ってるだけで2人とも外ではやらないけどね。やらないの知ってるけど。
でもなんか、気になるんだわぁ。
なんだろね。なんで気になるんだろうね。
なんか、恥かかせてるように見えてしまって……
そんなに深く考えなくてもいいのにね。自分で思うわ。
思うんだけど、気になっちゃうんだな。しゃーねぇなぁ。
なんでも、カウンセラーさんによるとこれは俺の正義感らしい。
ギフテッドの正義感、やっぱ強ぇんだな。俺もまだまだギフテッドだったか。
ギフテッドの正義感、なぁ……正直ちょっと困るよな。
ギフテッドの強すぎる正義感、どうにかならないかなぁ。悩みどころ。
今もまた「ルッキズム」と書いてある記事にふらっと立ち寄って読んでしまっているよ。
まあ正直、顔がいいってだけでいい人生歩んできたんだろって決めつけられるの、すごく嫌だなぁと。俺は今うつ病と複雑性PTSDの治療中で無職の身なんでね。
これのどこがいい人生?って思うけど、自分の顔の醜さにとらわれてる人って、美人の苦労は視界に入らないんだよねぇ。
なんていうか、こだわりすぎなんだよ。顔に。
自分の不幸を全て顔のせいにしてるけど、本当にそうか?本当に顔のせいか?違う気がするけどな。
俺だって別に、美人って言うほどじゃないよ。まあ顔は整ってるけど、女性に全くウケない地味な顔なんで。男性にはウケるんだけどね。
俺は別に、美人じゃないよ。顔がいいからいい人生歩んでるわけじゃない。別にいい人生も歩んでないし。
俺にあるのは美人ではなくて、自信だよね。自分に自信があるってだけ。まあ本当は俺は自分に自信なんてないんだけど、周りからは自信ある人に見えるらしい。
それは別に、顔のせいじゃないからね。
なんかよく「美人が自分に自信があるのは、美人に生まれたから周りに肯定的な言葉をかけてもらったからだ!!ブスが自分に自信がないのは、ブスに生まれたから周りに否定的な言葉を言われたからだ!!だからけっきょく美人は恵まれてるんだ!!」って決めつけてくる人いるけど、それも本当にそうかな?
俺、毒親育ちなんだけどな。
正直言うけど、美人によっては母親から嫉妬されて否定的な言葉を言われまくる場合もあってだな。それも美人に生まれたからって言うより、親が毒親だったから、なんだよな。
顔の美醜のせい、ですか?違うんじゃない?
親が毒親だったからでは?本来親なら子が美人だろうがブスだろうが関係なく愛してあげないといけないのに、ブスだからって理由で愛さなかった親が毒親なのでは?
それ、美醜のせいじゃないよね。親が毒親だったから、だよね。
たとえ親自身が否定的なこと言わなかったとしても、子に「この前この人にお前はブスだって言われた」って話された時、親が適切な言葉をかけてあげられなかったんじゃないの?だとしたらその時の親の対応が間違ってるのが問題なのであって、美醜のせいではないよね。
俺はそんな風にすごく思うけど。
母ちゃんが俺を愛してくれたのは、俺が美人に生まれたからか?違うだろ?
責めるべきは美人か?違うよな?
よくこの反ルッキズムというやつ、いつの間にか美人を責める方向へ行ってるんだよな。それがとても嫌いだ。
美人のせいじゃねぇだろ。差別したやつが悪いんだろ。そいつを糾弾しろよ。
なんでそこで美人を恨む方向に行くんですかね?それがとても嫌いだわ。
お前だって、差別してんじゃん。美人だからって理由で不当に扱ってるのお前じゃん。
と、俺なんかは思うんだけど。
はっきり言うが、俺は差別なんて全くしてないよ。だって俺は100%内面しか見ない人だからね。
それなのに勝手に「見下された」とか思い込んでいじめるとか、わけ分からん。あんたの自己肯定感が低いのが原因だろが。
自己肯定感が低い人って、すぐ「見下された」って思い込むんだよね。俺は何もしてないのに。
手のつけようがありません。せいぜい俺にできるのは、なるべく関わらないようにすることだけだわ。
それでも向こうの方からいじめるために無理やり接近してくるんだけどね。それが一番迷惑。
と、いうのは俺の学生時代のトラウマが原因なんだろうね。実際それでいじめられて不登校になった人なんで。
美人だからって理由でね。いやそれだけじゃないと思うけど。俺がギフテッドだからってのもあるとは思う。
ギフテッドでめちゃくちゃ賢いけど出席率が悪いから下のクラスに入れられてね。そしたら意図的な集団無視されたよ。
まあどちらかと言うとそっちが原因なんだろうけどね。それに加えて男にモテちゃったからね俺は。余計に受け入れられなかったんでしょうよ。
はぁ……リモートワークしか道はないな……職場に仕事に行くのはリスクが高すぎる……
とにかく、極力まで人間関係は避けよう。俺にはそれしかない。
ギフテッドに加えて美人とか、もはや嫉妬される要素しかないからな。酷く足を引っ張られてうつ病なったんで。
俺はもう、人間関係を避けることしかできねぇわ。それしか道はない。
人間関係なんて、何にもいいことない。今までの人生でいいこと1つもなかった。
人間関係のしがらみを職場に持ち込まれるのだけは、嫌だ。仕事は仕事なんだから、私情は挟まないでほしい。
だから俺は、リモートワークがいい。顔を合わせる機会がなければいじめられることもないだろう。男に惚れられることもないだろう。
と、期待しているが。どうなのだろうな。
リモートワークでも、惚れられてしまうものだろうか。いじめられるだろうか。
あー嫌だなぁ……社会復帰したくなくなる……
このまま一生障害年金暮らしでも、仕方ないのかなぁ。
とにっかく人間関係のいざこざに巻き込まれたくないんだけどな。まあトラウマ治療したらそこまで嫌じゃなくなってくるのかな。
俺は今のところ、もうコリゴリだ。二度とごめんだって思ってる。
変わるのかな。トラウマ治療で。
変わればいいな〜と思うような、変わりたくねぇな〜とも思うような。微妙なところ。
はぁ……( ´•ω•` )
美人だって色々あるんだよ……トラウマだって持ってるよ……
美人だって、否定的なこと言われるんだよ。いじめも受けるんだよ。
美人にさえ生まれれば全て上手くいくとか、思ってない?それただの幻想だから。
そんなに嫌なら整形すりゃいいじゃん。やってみれば分かると思うけどね。美人にも苦労はあるんだって。
なってみないと分からないんでしょうね。想像もできないんでしょうね。
少しは想像してほしいけどねこっちは。想像もせず決めつけられるの大嫌い。
そんなあなたにフジ工房の実況動画をオススメしよう←
これを見て。長崎県の話だけでいいから。
はぁぁぁ……
いやぁ……BUMPっていいわね……
関ジャムのBUMP特集を見てた……
メンバーが仲良いのって、いいわね……はぁぁぁん……
と、JOSIEを思い出して泣きそうになってたのでした( ˘ω˘ )
まあね、BUMPはね、トムさんの取り分なんでね。BUMPを聞くと俺の脳内にはトムさんしか浮かばない。
JOSIEはなぁ……仲、良かったのかなぁ?笑
うーん、そう言われるとなんか「仲良い」って言葉は違う気がするけどな。あいつらはな。
あいつらあくまで、ビジネスライクなんで。普段はそれぞれ好き勝手やってるし。
でも、なんていうか、音楽やるぞってなったら、自然と集まるんだよなぁ。なんていうかさ、「俺の求めるこの音を出せるのはお前しかいないぜ」っていう信頼感。それがあるのよね。
まあ、絶対的な信頼感はあったわね。それがやつらの絆だったのよね。
ビジネスライクではあるけど、お互いの技術とか表現力をしっかりお互いに尊敬し合ってて認め合ってて、だから自然と集まるんだよね。そんな感じの仲なのよあいつらは。
それが好きだったんだなぁ俺も……はぁぁぁん……
いいよね……これぞ青春……JOSIEと駆け抜けた2年間は俺の青春そのものだったよ……
BUMP聞いてると思い出して泣けてくるよぉ(´;ω;`)
でもま、JOSIEは解散して正解だったんだよ。あまりに強すぎたからな。
一強時代が長く続いてしまったからな。これは流石にマズいと思ったからな俺も。
このままでは後輩が育たない、これだといつか衰退していくって思ったのよ。それぐらいJOSIEは強かったんだなぁ。
と、Siakendeを見守りながらしみじみ思う。Siakendeはね、JOSIEが引退したからこそ生まれることができたんだよ。JOSIEが今も一強のままだったらこんなに活躍できてないね。
いやぁ……Siakendeは、ほんっっとうに仲が良くて……見てるだけで幸せだよ俺ァ……
そしてそんな姿を見ていると、やっぱりJOSIEのことがよぎるんだなぁ……
JOSIEは本当に、偉大だったなぁ……
………………そういえばすっごく今更なこと言うけど、JOSIEはジョシュアって読んでね。
いやこれ、本当はメンバーで最初考えた時は英語読みで「ジョスィー」の予定だったんだけど、ほんと初期の出たての頃にファンの女子高生が間違えて「じょしゅあ?」って読んじゃってそれが広まっちゃって、じゃあもうそっちでいいかってことになったのよ。それからはもうずっとジョシュアです。
(そんな細かい設定まで作り込んである本気)
いやマジ、作り込んでありますよ〜?笑
聞く?ビビるほど長くなるよ?笑
ちなみに正式名称は「GRAD SToRies for JoSie」です。大文字になってるのがメンバーそれぞれの頭文字。
でもこれ実は、何度か名前が変わってて。この名前になってからの活動期間はそんなに長くないんだけどね。
あ、ごめん、恥ずかしいから語るのはやめとくわ(;˘ω˘)スッ…スヤァ…
い、いやぁね。俺もまた高校生から大学生になる大事な時期でしてね。つまり受験期まっただ中に設定作り込んでたんですが。
だから青春なのよ。だからこそ青春なのだよ。いいじゃないか別に!!
受験勉強そっちのけで妄想世界に耽ってたんじゃないかよぅ!!いーじゃん別に!!
まあ高3で不登校になったしね……小説書いたり曲作ったり妄想世界作り込んだり漫画読んだりしてましたわね。
まあ、いいじゃん。それでも志望校入ったんだし。うつ病で中退したけど。
いいんだよ!!俺の死にかけたうつ病時代を乗り越える支えだったんだよJOSIEは!!!いいじゃないかよぉうう!!
センター試験から帰ってきてさー前期の勉強しよって時にリボーン読みだしてザンちゃんどハマりして曲作ってましたわね……( ˘ω˘ )
なんか、人生で1番死にかけて記憶飛んでる時期なんだけど、意外と楽しかったのよね。あの頃。
あの頃が創作のピークよね。あの頃が1番創作活動してたと思うわ。
小説は書くわ曲は作るわ絵は描くわ、1番やってましたね。確かに。ぜってー今より絵描いてたわあの頃。
今の方がよっぽど何もしてませんわね。あら何でかしら。うつ病は今の方が確実に良くなってるのにね。
いやー、曲作りは封印したんよ。やめたんス。
だから今はさっぱり作ってない。俺には作った曲を再現する能力がなかったので。
打ち込みができなくてね。打ち込もうとするとあれ?やりたかったのどんなだっけ?ってなって、違うもの作っちゃって。違うってのは分かってるんだけど、じゃあどんな感じだっけ?ってのは分からなくなっちゃって。ぎゃーーーってなってやめた。
分からん。脳内に流れてる音楽の再現ができない。だから、作るのやめたのよ。
まあメロディと歌詞だけならちゃんとできるんだけどね。編曲?アレンジ?あっちがダメダメで。別に俺、楽器の知識も全くないし。
だって全部、独学だもん。学んですらいないし。
んでその、打ち込みの楽器の音を上手く扱えなくてね。どうやったら生演奏のように美しい音を出せるのかさっぱりで。
いつか勉強してみよっかなー……打ち込みの専門学校なんてあるのか?分からんけど。
初音ミクもさ、買おうかなって思ったことも何度もあるけど、打ち込みができないからさ。皆どうやってるのかすげー知りたい。
DTMな。これは独学のみだと難しいわー。
俺の求めるギター音が全く再現できなくてさww
開いたらなんかいっぱいツマミとかあるんだけど、どこをどういじれば俺の求める音になるのかてんで分からんくて。
なんかDTM講座とかあんのかなぁ。働けるようになったら稼いだ金で行ってみよかな。
あ、いやでも、作った曲を世に出す気はないけどね。
いやまあ別に、投稿ぐらいはしてもいいよ。でもその曲を宣伝しようとは一切思わない。
だって、俺は自分の曲好きだけど、他人がどう思うかは分からないんだし。俺にとってはこれはめちゃくちゃいい曲で大好きな曲なんだけど、他人もそう思うかは分からないじゃん。
だから、別にいいよな?と思って。
特にその、高校生の頃書いてた歌詞って、全部俺の愛を歌ったものだからさ。愛してる愛してる〜って気持ちを込めただけのものなので。しかも相手のキャラ特定されてるので、特定のキャラ向けの意味を込めた歌詞とかわんさか入ってるし。
唯一打ち込みで必死に頑張って何とか形にした曲、タイトル1972だからね。何か分かる?1972年のことなんだけどね。
1972年におおいぬ座α星Aとおおいぬ座α星Bがすげー距離近づいたんだよ。それを歌にしたの。
……わけわからんでしょ?笑
高3秋から始めた地学の勉強の時に、資料集見て作ったんだよ。えー何それエモーいと思って。
ちなみに1972は、α星B視点の曲だから。α星Aに一生懸命愛してるよ〜愛してるよ〜って言ってるの。
白く光る
利運な星
移ろいゆく
素晴らしいこの世界
…………利運ってなんだよwww
電子辞書で「り」から始まる言葉をひたすら調べて見つけた良さげな言葉を適当に当てはめただけなんだよねこれ。
あ、そう。我らがJOSIEのね、愛するあの人へ贈った曲ですね。えへ(//∇//)ゞ
我らがJOSIEの「JoSieのS」の人だね。実はこれ人が決まってて。Sから始まる名前は複数あるんだけど。「SToRiesのS」は違う人なんだよね。
えぇそうね、今日こんな記事を見たのよね。
俺は先にポケモンでその後ハリポタでしたから。ちょーーーどハリポタに突撃したのが高2の秋頃でしてね。
だから、彼への歌がいっぱいあるのよ。3曲あります。
いやそれが、どれもいぃぃぃいメロディなのよぉん。俺的には。
俺はめっっちゃくちゃ好きなのこの3曲。どれもすっげーーー好きなの。俺的にはね。
ま、他人がどう思うかは知りませんけど。僕は、自分の曲好きだよ。
まあこれがあるから、愛する人を星に喩えてるんだよね。だから体制崩壊前は四将星って呼んでましたし。
星に喩えたのは、きっとこやつのおかげだねぇ。そのおかげで大学受かったよ。
あ、まあ、他にもあるんだけどね……一応大衆受けしそうなやつも作ったことはある。
卒業式ソングとかね。これはね、僕が高校時代に愛していた数学の先生を想いながら作った曲ですね。
まあ、恋、ですかねぇっ☆
俺は入学式のその日から先生にベタ惚れしてましたね。今でも大好き。
んで卒業式と引っかけて作ったから、最初は「仰げば尊し」と同じキーで始まって、途中で「蛍の光」のキーに転調するんだよ。
タイトルは「仰げば恋し」だけどね。まあこれ、合唱曲なんだよねー。だからボカロでは作りにくくてさ。
ちなみに俺の高校は超進学校で1月に卒業式あるんだよ。だから普通の卒業式とはちょっと違うイメージで書いたね。
や、やだなぁ(//∇//)ゞ
何を語っちゃってるんだろうな俺ってば。全くもー。
まあ曲作り自体は中1の頃からやってたんでね。初めて曲作ったのは小1だけど。
小1でね、なんか簡単なピアノ曲作ったんだよね。ちょうどその頃ピアノ始めたからさ。タイトルが「空を飛びたいペンギン」だったってことしか覚えてないけどww
何の話してんださっきから。
今日の部屋んぽだ。
今日またフクモモの夢見た。いずもちゃんのお腹から赤ちゃんが2匹出てきてわー双子だ嬉しーってなる夢だった。どちらもモザイクで片方は男の子だった。正夢になりますように(-人-)
なんかすげー仙人みたいなこと書いちゃったから、また冒頭に載せとくわね。
たくさん食べてから、カーテンへ飛んでいきました。
いやぁ……
世の中には理解できない思考回路の人間がいるもんだなぁ。
僕には理解できないよ。
自分の娘を愛するあまり理想の娘にするべく鞭打つって、俺にはできないわ。
もう、理想の娘の姿しか見えてないんだろうな。だから現実の娘が皮膚めくれて骨まで見えて全身から血を噴き出しながら倒れてても、そんな姿は見えないんだな。盲目って恐ろしい。
そしてそんなズタボロの妹を羨ましがっていじめる兄ってのも、俺にはさっぱり理解できないわ。どこが羨ましいのかマジで分からん。
いやね、晩飯食い終わるでしょ。母ちゃんが関ジャムのBUMP特集見始めるからさ、俺も見たいやつだから風呂入れないじゃん。だから一緒に見てたんだけど。
そろそろ終わってほしいな〜とか思ってたんだけど、そしたら食べ終わった兄弟が母ちゃんに「風呂は?」って聞いてきたの。どうやら先入ろうと思ってたらしいが。
母ちゃんが「え?まだおいちゃんが入ってないよ」って言って、ようやく見るの止めてくれたの。だから俺はようやく風呂に入れたんだけど。
風呂入りながらすげぇなと思ってて。
兄弟はまた、どこまでも徹底して俺の存在をなかったことにするよな。無意識の意図的なんだろうな。
どんっだけ俺のこと嫌いなんだよ。俺そんなに嫌われてたか。俺は何もしてないんだけどな。
家には4人いるはずなのに、まるで3人しかいないみたいな扱いするよな兄弟。どんっだけ俺の存在なかったことにしたいん。
ヤバ。ここまで嫌われてるのなら、やっぱり俺は近づかない方がいいな。早く離れた方がいいよな。
まあ、なるべく関わらないようにするわ。
母ちゃんと一緒に病院行った帰り、俺はパン屋に寄ってパン買いたいって言ったのね。そしたら母ちゃんに「兄弟の分も買ってきて」って言われたの。俺は嫌だったけど仕方なく、兄弟の好きなやつを思い出しながら買ってきたわけね。
で、家に帰って出てきた兄弟に母ちゃんが「パン買ってきたで」って言うじゃない。そしたら兄弟はめちゃめちゃ嬉しそうに「ありがとう!!」って言うのね。
買ってきたのは俺なんだけどな?明らかにこれは母ちゃんが買ってきたと思って喜んでるよな?と思いながら、とりあえず様子見てたんだが。
最終的に、言ったわけよ。それは私が買ってきたんだって。
そしたら面倒くさそうに嫌そうに「はいはい」って言われた。母ちゃんにはあんなに嬉しそうにお礼言ったのに。
それを見たから俺、もう兄弟に優しくするのはやめることにした。
もう何もしない、関わらない。俺だけ優しくしたって恩を仇で返されるんだから、もうしない。
今度また母ちゃんに言われたら、断ろうと固く決意した。
優しくしないわ。ここで宣言しとく。
俺、兄弟にはもう何もしないから。絶対に。
自分を守るために、やめます。
不思議なのがさぁ。
普通、自分の愛する娘が兄弟にいじめられてるの見たら、なんてことするんだー!!って怒りそうじゃない?
母ちゃん、全く怒らないのね。どころか俺に鞭打つのよね。
それぐらい気にしないようにならないといけない!!みたいなこと思ってるんでしょうね。どんだけ強い女にしたいんだよ。
その、いくら何でもそれはおかしい理想だよね?いじめられても強くならないといけない跳ね返さないといけない、みたいなこと思ってるのね?
それのどこが愛なんだろうなぁ。俺には到底理解できないや。
でもまあ、愛の形は人により様々ってことなんでしょうなぁ。母ちゃんは愛する人にほど鞭を打つタイプらしいね。
そして鞭を打ってもらえなかったと羨む兄弟なわけね。それも理解できないwwマゾかよww
まあ、この人達は、俺には到底理解できない思考回路を持ってるらしいわ。ちょっと気持ち悪い。
やっぱり、早く離れたいね。一刻も早く働けるようになって家を出ないと。
でもまあ、母ちゃんに鞭打たれてできた傷がね……皮がめくれて組織えぐれて骨まで見えてるからね。ちょっと、治るのには時間かかりそうだわ。
その傷口に兄弟から塩を塗り込まれてるのでね。余計に酷くなってるので、まあ治るのにはもうちょいかかるんだろうなぁ。
ふ、普通さ、愛しの娘が兄弟にいじめられてたら、怒らない?怒る、よね?愛してるなら、普通そう思わない?
な、なんでそこで「もっと強く鍛えねば!!」って思考になるのか、マジで分からんのだけど。どういう精神してるんだよ。
まあ、それが毒親なのか……だから世間から毒親と呼ばれるんだろうけど。
常人の理解の及ばない存在だなぁ。まだ兄弟の方が、100歩譲って何とか理解できなくもないや。まあマゾにしか見えないけど。
愛されないより鞭打たれてでも愛されてる方が、幸せってことなのかなぁ。兄弟の思考回路的には。ほへぇ……
でもここでまた不思議だなぁと思うのが、自分は愛されてないって思ったら普通親を恨みに行きそうなところだと思うけど、まさかのそこで「妹さえいなければ」って方に行くんだなぁ。親のことは全然恨んでなさそうだものなぁ。
まさかの100%悪いことにされてるよ俺。そっち行くかぁ。
俺は、祝福されてなかったのかなぁ。なんか……母ちゃんからの愛され方的に、生まれてくるの俺じゃなくても良かったよなぁ別に。兄弟にもこんなに憎まれてるし。
俺は祝福されてなかったんだろうなぁ。
や、別にそれはいいんだけど。まあ要するに、俺はあんまり愛されてないというわけだものな。
母ちゃんが見てるのは俺じゃなくて、理想の娘だもんな。兄弟には憎まれて、父親は虐待。
まあ、そう考えると俺は、あまり愛されてないわけだな。なるほど。
や、まあ、母ちゃんの愛情は一応分からないでもないんだけどな。何となく。
でも、その、正しい愛情ではないからな。なんかズレてるというか違うというか、それはけっきょく愛してないのと同じことだよって感じ。
まあ何が厄介って、一応母ちゃんなりの愛情はちゃんとあるってことだよな。やり方はめちゃくちゃ間違えてるけど。
でも一応、愛情はあるんだよ。それが一番厄介なのよな。
だから俺も無下にできない。まあ、愛されてるのは一応事実だから。
だから余計に困ってると言いますか。
はぁ……人間関係って面倒くさ……
一人暮らししてぇ。1人になりてぇ。
愛されるの疲れた。母の愛が重い。
何となく「母の愛が重い」で調べて母娘関係はこじれやすいって記事を読んだけど、俺は第一子長女ではないんだけどなぁ……第二子なんだけど……
第二子以降は自由に育てられるってよく聞くけど、我が家は逆なんで。第一子の兄弟の方が放置されてました。
だから俺は兄弟が羨ましかったんだけどなぁ……俺と違って自分のやりたいこと好きにやらせてもらえててさ。不登校になろうが大学中退しようがほっぽってもらえてたもん。
俺は不登校になった時、玄関まで引きずられましたよ。引きずられて連れていかれそうになってもがいて脱出して、恐怖のあまり過呼吸になりました。
兄弟はそんなこと一度もされてないじゃないかよ。それが俺は羨ましかったんだけどな。
高校生の時から勉強もせずPCばっかりゲームばっかりしてたじゃん。俺はその横で無理やり勉強させられたよ。自由に遊んでる兄弟がいる横で。
何で?何で俺は遊んじゃいけないの?って、ずっと思ってたんだけどな。
「兄弟はいいのよ」って言われたな。それがどうにも納得できなくて許せなかったんだけど。
それなのにそんな兄弟から「お前さえいなければ」っていじめられるわけでしょ。
俺、よく今まで生きてきたな?
しかも誰のことも恨まず、自己肯定感もなんとか保ちつつ、性格いいやつに、よくぞ育ったなぁ?
すげぇな俺。ギフテッドだからなのか。すさまじい生命力なんだろうな。
てか、なんで俺は本当に家族のこと誰1人として恨んでないんだろうな?なんでだ?
なんで、なんでここまでのことされてて、一向に恨む気にならないんだろうな?不思議だな。それが最大のミステリーかもしれん。
俺、なんなん?俺はなんで誰のことも恨んでないんだ?
むしろそれが気になるな……俺って一体ナニモンなん。
ていうか、恨みっていう感情が、俺よく分かってねぇや。
恨むって、どうやるんだ?(´・ω・`;)
そもそもやり方が分からないというか、生まれてこの方誰かを恨んだことが一度もないので……
ちなみに「母の愛が重い」で検索して読んだ記事にこんなの見つけた。
https://style.nikkei.com/article/DGXMZO78078230X01C14A0000000/
……大丈夫か。編集画面で見ると直リンクになっててブログカードが出てこないんだけれども。まあいいや。
この記事にあるチェックリストをやってみると、Bが全部、Dが3つ当てはまった。Dは「誘いを断れない」「愚痴を聞かされる」「老後の世話」の3つだな。AとCは当てはまらなかった。
まあ今は実家暮らしだから、一人暮らしした半年間のことを思い出すとBは全部当てはまったんだよなwww
やたらLINE来るやんって思ったし、食べ物や衣類を何回も届けられたし、一人暮らしの家にも実家の我が部屋にも頻繁に出入りしてるし、俺の行動はいちいち報告しないといけないし、なぜ相談してくれなかったのってめちゃくちゃ言われてるし。逆にだから何でもかんでも相談してあげるようにするとすげー喜んでアドバイスくれるよ。
ていうか、なんなら、今俺のいる部屋、2週間に一度母ちゃんの手で掃除されてますが。俺が掃除めんどくさがってしないから、母ちゃんが痺れを切らして入ってきて勝手に掃除機かけるようになりましたよ。それで毎月1万掃除代を払ってます。
俺の新しい趣味ドールにも、なんかアドバイスする気らしいです。あんた全然詳しくないだろ。
それで俺がドールイベントのために東京行くって言ったら、めちゃめちゃ反対されたしな。けっきょく諦めましたけど。
え?わたし今年で25になりますが何か?
えぇ、そうですよ。今年で25です。
25にもなって1人で東京に行ったことすらありません。関西地方を出たことも数える程です。
典型的な箱入り娘です。今でも洗濯物は母ちゃんが持って俺の部屋に入ってしまっていきます。
なんなら俺こそ長男かのように育てられましたね。家事手伝いもほとんどせず。兄弟のおさがりは嫌だと駄々をこねたらいちいち新しいの買ってくれましたよ。
病院へも車で送り迎えしてくれます。不登校になった高3の1年間も、高校へ毎日車で送り迎えしてもらいました。
確かにその時、兄弟の方はほったらかしでしたね。高校に行かない兄弟を高校へ連れていこうとすることもなく放置してましたね。俺のことは毎日車で送り迎えしたのにね。
今はちょっとイオンへ出かけるのにも車ですからね。俺がうつ病で体力なくて自転車にも乗れないから、ぜーんぶ車で送ってもらってます。
なんなら俺、大学生になるまで自分の部屋がありませんでしたからね。常に母ちゃんと同じ部屋にいました。寝る時も一緒。
中学生になってすぐ部屋もらって独立した兄弟が羨ましくて、中高とずーっと羨んでましたがね俺は。大学生になっても同じ部屋で寝かせようとしてくるので流石に逃げましたけども。
一人部屋ようやく手に入れたわーいって喜んでたけど、毎日母ちゃん入ってくるんであんまり心休まってはいませんね。けっきょく1人になれない。
圧倒的にね、1人の時間が足りないんですね。常に母ちゃんに見張られてる感じ。
羨ましいですかねー?笑
そうかー、僕は兄弟から羨ましがられてたのかー。マジかー。
俺の苦しんでる姿は目に入ってないんですね。うつ病になって大学中退してカウンセリングにかかって治療中なんですけど。
何故か僕の方が恨まれてすらいるんですね。マジかよ笑
そうかー、これが他人に羨ましがられる人生なのかー。他人に羨ましがられる人生なんて大したことないな。
兄弟はこれがいいんだー。じゃあ譲るけど。
うん、平気で譲りますね。どうぞ持っていって。
僕はいらないです。自由が欲しい。
ふーむ。不思議なもんですな。
他人の芝生は、青いんですなぁ。その他人が背負っているであろう苦労なんて、全然見えないんですなぁ。
じゃあ俺は兄弟とポジション交代したいかというと、それはそうとも言いきれないからな。そりゃ、兄弟には兄弟の苦労があるんだろうし。そこまで羨ましいとも思わないな。
ていうかまあ、今の俺としては、誰の人生も羨ましくないな。別に。
他人から羨ましがられる人生をずっと歩んできたので。羨ましがるだけ無駄だなっていうのがよく分かる。
まあギフテッドだからね、学校行ってもしょっちゅう色んな人から羨ましがられていじめられたので。
あぁ、羨ましがるだけ無駄だなぁ……と、強く思うようになったよ。
だから俺は誰の人生も羨ましいとは思えない。その人にはその人にしか分からない苦労があるんだなって、強く思う。
まあ唯一、成功してるギフテッドをテレビで見るとすげー嫌な気持ちになるけどね。黒い感情湧いてくるわ。
でもそれも、羨ましいって思いながらその横で「でもこの人にはこの人にしか分からない苦労があるんだろうな」と思ってるからね。テレビが終われば気持ちも終わる。
まあそんなテレビ見たくはないけどね。だからなるべく見ないようにしてる。
そのうちね、思わなくなると思う。カウンセリングできちんと治療されて働けるようになれば。
ちゃんと働けるようになって一人暮らし始めれば、もう他人の人生について何も思わなくなるだろうな。
まあ、なんでか知らんが、それぐらい達観してますわ私。
全然他人の人生を羨ましいと思えないわ。だって俺こそが周囲から羨ましがられる人生を歩んできたからな。
家庭環境ボロボロ、学校でいじめられまくった人生だけど、それでも知らない他人は安易に羨ましがるんですわ。そんな人たちをたくさん見てきた。
だから、俺は他人の人生を羨ましがるのはやめよって、素直に思ったね。
知らないんだ俺は。その人の裏の苦労を。何も知らないんだよ。
たとえ家族であっても、兄弟が人知れず抱えてきた苦労を俺は知らない。だから兄弟の人生を羨ましいなんて思わない。
知らないだけなんだよ。周りは誰も知らない。いや、他人には一生知られることはない。
人生なんてそんなもん。
俺の苦労を皆が知ることは一生ない。それももう知ってる。
伝わらなかった。どんなに叫んでも、伝わらなかった。
人間なんて、そんなもんだよ。自分の見たいものしか見ない。見たくないものは何があっても見ないようにする。
それを俺は、悪いと思えない。俺だってきっと、自分の見たいものしか見てないんだと思うから。
だから、諦めたよ。自分の苦労を誰かに知ってもらうのは。
俺は、他人から羨ましがられる人でいればいい。他人の黒い感情ぜんぶ集めて、食らってればいい。
俺って、そういう運命なんだな。
半ば諦めの気持ちと、半ばヒトという生物への愛ですね。
ヒトという生物を愛してしまっているから。そんな人間のことも嫌いになれない。
それでもいいよって、思っちゃう。俺がその黒い感情を全て引き受けようって、思っちゃう。
まあ、それが、ギフテッドの自分の使命感なのかなぁ。
だから俺は、宗教にならないよう常に気をつけている( ˘ω˘ )
このままだと「右の頬を打たれたら左の頬を差し出しなさい」とか言い出しそうだからww
俺はね、この諦観を人に押しつけるつもりはない。
嫌な人は、拒否すればいい。別に全ての人がこんな悟りを開かなきゃいけないとか、思ってないから。
俺は、右の頬を打たれたら左の頬を差し出すような人だけども。他人までそうなれとは思わないわ。
ならなくていいよ。こんなやつ。
他人の黒い感情を一手に引き受けるなんて、しんどいだけだよ。すごく辛いよ。
うつ病になるよ。だからやめた方がいい。
俺はうつ病になっても尚やめない人だけどね。
それでも僕は、ヒトという生物を愛しているのだよ。
でも人類は滅ぶと思ってる(*^^)v
そして滅びゆく人類に手を差し伸べようとか一切思ってない。
僕は、見守る。なんら手は出さない。滅びゆく人類をただただ見守る。
なぜなら僕が愛しているのは、ヒトだけではないから。僕はこの世に生きる全ての生物を等しく愛している。
だから、ヒトだけに手を貸すわけにはいかないのさ。なので手は出さない。
ていうか、俺はどの生物についても、手を出す気は一切ない。滅ぶ生物は滅んでいいと思っている。
ただただ、見届ける。その生物の繁栄から滅亡までを、ただただ黙って見ている。
傍観者なのよ。それが俺の役割だと思ってる。
それは、俺が母ちゃんにやってもらいたかったことだ。
俺は母ちゃんに、手を出してほしくなかった。傍で見守っていてくれればそれでよかった。
手を出さないでほしかった。俺は自分のやりたいようにやりたかった。もっと失敗したかった。
失敗しないようあれこれ手を引いてくれるのもそれはそれで嬉しいけど、俺はもっとたくさん冒険してたくさん失敗したかったんだよね。
だから、俺は、どの生物にも手は出さない。見守る。
勿論、生存競争に失敗して絶滅する種もあるだろう。でも俺は、それでいいと思ってる。
絶滅は、生存競争の失敗は、悪いことではないと思う。
実際、今絶滅しかかっている動物たちは、生存競争を必死に頑張っている。変わりゆく環境に対応しようと頑張って日々生態を変えている。
今まで群れで行動しなかったチーターが、最近は群れで行動するようになった。生態を変えて生き残ろうと努力してる証だ。
ネコのオスは子供の世話をしないのが当たり前だったが、最近世話をするオスが出てきた。これからはオスも子供の世話をするのが主流になっていくのかもしれない。
生物は、日々努力して生態を変えていってるんだよ。俺はその邪魔をしたくない。
だから俺は、介入しない。保護活動もしない。
生物たちの生きる力を信じてるから、生態を変えてでも生き残っていけると信じてるから、何もしない。
……………や、別に、他の人たちが保護活動してるのを非難する気はない。それがその人のやりたいことなんだろうから、自由にやればいい。
ヒトも生物。それぞれ自分のやりたいことを好きにやれば良いのです。
ただ、俺の目には、保護活動してる人は、母ちゃんと同じような人に映る。過剰に干渉しているように見える。
なので俺は、やりません。ただそれだけ。
俺は、生物の生きる力を知ってるし、信じてるから。だから手は出さないで見守る。
信じられない人は、保護活動すればいい。気になって仕方ないのだろうから。
なんか、すげー、仙人みたいなこと書いてる( ˘ω˘ )
あれおっかしいなー俺の精神年齢って小6なんじゃなかったっけ?あ、そうか最近ようやく中1ぐらいにはなったもんな。少しは大人になったもんな。
まあまあ別に、これもただの一意見ですから。皆さん各自好きなように解釈してくださいませ。
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。
※今回ほとんど腐向けの話してるから、嫌な人地雷がある人は見ねぇでけろ!!
先に部屋んぽの話しておくわね。
わーい久しぶりのバイオレット動画だー\( ´ω` )/
急にノベルゲーム作り始めた。正確に言うと前に作ろうとしていたやつを再考し始めた。
なんか、フジ工房の四八(仮)実況見てたら、ノベルゲーム作りたいぞぉぉってなってきた。
よし、今度こそ頑張ろう。お絵描き頑張るぞ。
ちなみに今日はポケモンSVの本垢でちょっとおまけ動画を収録してた。バクフーンレイド挑戦してきましたわ。
結果がどうなったか、それは動画が投稿されてからのお楽しみにd(˙꒳˙* )
あと1週間なんだよな〜。ドールイベント。
早く行きたいぜ。1週間長いぜー!!
でもな、俺は今からノベルゲーム作るんで。全集中でやらせてもらうんで、きっと1週間なんてあっという間に過ぎるさ。待ってよ。
そう、待たなければならないのだ。俺は何においてもひたすら時を待つしかないのさ。
確認したら銀行口座に障害年金振り込まれてました……天の恵みよぉぉ。゚(゚^ω^゚)゚。
ちなみに次の木曜日は確か、カウンセリングだな。それも楽しみにというか準備するというか、気持ちの用意をしておかないとな。
ちなみに5月のカウンセリングは初の自宅リモートで行うぜ。そのためにWebカメラ買った。
どうやら今まで自宅リモートしてこなかったのは、家でやると家族(母ちゃん)に内容聞かれる可能性があるからだそうだ。まあ、母ちゃんについて話してるからな。
まあ我が家では一応母ちゃんのいるリビングから俺のいる部屋は離れてるので、普通にしてれば聞こえないんだがな。母ちゃんがこちらに来る可能性もあるので、念の為支援所まで出かけていってやってたが。
5月から母ちゃん、木曜日の午前中に出かけるようになるんだよ。だから、母ちゃんがいないのなら自宅でもできるかもってことで試験的にやってみることになった。
俺的には正直、出かけていくのはしんどいから自宅でリモートできるなら助かる。まあそれはそれで別のプレッシャーもあるけど。
飯食いながらでもOKかな笑
まあWebカメラはな、ゲーム実況でもいつか使う日が来るかもしれねぇからな。買っといた。
まあ顔出しはしねぇけどな。せめてマスク姿ならまあ何とか出せるけど、なるべくそれもしたくはねぇな。
可愛い顔がバレちまうからなっ(⁎•ᴗ‹。)-𖤐
…………いや冗談じゃなく、男ウケする可愛い顔をしてるので。女性にはウケないけど。
あらっ♡♡♡
あらぁぁぁぁん♡♡♡♡♡
ジンちゅわぁぁぁん♡♡♡♡♡
やだぁぁぁぁんえ〜何?ジンちゅわん活躍しちゃうの〜?
ジンちゃん活躍するのなら見に行っちゃおっかな〜ん?♡♡
えへえへえへへへへぐへへへへへへへ( ◜ω◝ )♡
え〜いつまでやってるの〜ん?
あらぁんいっぱいやってるぅぅ。そいじゃちょっくら見に行ってきますかぁ?( ◜ω◝ )
明日すぐ行っちゃおっかな〜ん?えへへ〜( ◜ω◝ )
10:30からのにしよっかな〜?んで昼飯食って帰ろかな。
あーでもそうなると、別に明日じゃなくてもいいのよな。水曜日の10:30のやつにしよっかしら。
水曜日はいつもイオンに行ってマクド食ってるのよ。だからその前に行こうかなと。
行きは母ちゃんと一緒に車で行って、帰りは1人で帰ろっか。それなら起きやすいし。
……げっ。母ちゃん水曜日の午前中はダメだったわ。生協来るから家にいないといけないらしい。
じゃあ、明日行っちゃって、マクドまで食って帰ってきて、水曜日は行かなくていいようにしよう。別に水曜日は行かなきゃいけないことは何もないので。
水曜日はね、イオンに行く母ちゃんについていってマクド食ってるだけなのよ俺笑
まあ買い物はあるけど母ちゃんに買ってほしいもの事前に言っとけば済む話だし、じゃあ明日行っちゃおっか〜!!♡♡♡
その代わり行きも帰りも歩きだけどね(›´ω`‹ )
まあいいや。1人で行ってきますわ。
え?あれ?
ワタシアタープラス会員しか先行購入できない?何で?
え?前までライト会員で行けたじゃん。なんでダメになってるの?
はぁ(゚д゚)?
えー酷いわそんなの。いつの間にそんな変更したの。ウザッ(≖_≖ꐦ)
えーどうするー?月曜日だし休みとも被ってないし、当日行って買う?まあ
え?何?黒の組織?
あ、いやごめん、テレビから聞こえてきたから。反応してしまった。
えーーーーー。まあプラス会員の年会費400円なんですって?年間400円なら、なっといても別に構わんけど。
なんか、腹立つなぁ。別になってもいいんだけど、前までできてたのができなくなってるのウゼェや。
腹立つー。けど、ここはジンちゃんに免じて許してあげよう。仕方ない、ジンちゃんのためだからな。
ていうか、そうか、この番組ってコナンと同じ局なのか。だから宣伝入ったんだな。
ジンちゅわんを拝むため、なりましょう!!プラス会員!!
腹は立つけど、ここはジンちゃんのためと潔く、なろうじゃないか!!( ˶ー̀֊ー́˶)✨
いいよ〜ジンちゃんのためなら年間400円ぐらいお安い御用だよ〜!!♡♡♡
よーし、予約完了。行っちゃう〜♡♡♡
ジンちゅわぁぁぁぁん!!!会いに行くよおぉぉぉぉ!!!♡♡♡♡♡
えへっえへへへへへ( *ˊꇴˋ)エヘッ
……………ジンちゃんドール……(・¬・)ジュル
い、いやいやいやいやいやいや!!!ダメだダメだダメだ!!
ダメダメダメ!!ダメよ増やしちゃ!!これ以上増やさないの!!
ダメよっダメ!!
……………え、何?ボディはSD13男の子でヘッド&メイクとウィッグを自作する?キバにゃんにしようかと思ってたSD13のボディをジンちゃんにする?
ボディは予定以上増やさない?本当に?( *¬ω¬)
本当なんでしょうね( *¬ω¬)
………………まあ、ちなみに言っとくと。
SDGr男の子はロング脚パーツがあるらしいから、ロング脚パーツのみで買えるか分からんから場合によってはもう1人増えることになりかねないけど。
まあ、じゃあ、そういう予定にしておきましょう。
・:*+.(( °ω° ))/.:+ジンちゃんお迎えするぅ!!
まあ、そのうちな。SD13男の子ボディは現在オークションとかでしか入手できないからな。そもそも出会えるかどうか分からんけど。
まあ、それでもよければ、待ってなさい。
あーけっきょくドールの頭になっちゃうんだよー。困ったなー。
てか、ジンちゃんにフリッフリのドレス着せるんだ俺。ヤバいやつだな。
まあ既に天津風の服は着せてるけどな。
天津風。
ね、可愛いでしょ。
別にドールさんに艦これ服を作るつもりはないけども。
艦これ服なー……ムズいだろうなー……
デート代は男が多く払うべき……なぁ……
人による、でいいのでは?
まあ正直別に、おごらなきゃいけないとも思わないし、おごっちゃいけないとも思わない。
人によるんだから自由でいいのでは?
別に俺は割り勘でも全然気にしないけど、もし相手が全額払ってきたらちょっと引くかな。
でもやっぱり男性の方が給料高いという事実も変わってないしなぁ……6:4とか7:3でちょっとだけ多く払ったら1番スムーズなのでは?
ちなみに俺は男だから男目線で相手をデートに誘う時のことも考えてみるけど、そうなると正直俺は……本当に本気で好きなら、全額払っちゃうかも。せめて6:4とか7:3で自分が多めに払いたいと思うかな。
それぐらい好きな相手なら、そうする。
だから逆の立場に立つ時もそういう目で見るかな。
別に、全額払え!!なんて言わない。ただし割り勘してきた相手なら「あー俺への想いはそんなもんか」で終わる。ただの飯食い仲間になって恋愛対象から外れるな。
俺だったら、その程度の気持ちもないんだなーと判断しちゃうわな。逆にそれを「割り勘でも本当に好きなんだから恋愛対象に入れろ!!」って主張されても困るし。価値観が違うだけなんで。
まあ正直思うけど、よりその人のことが好きだ!!って思う方が、多めに払えば良いのでは?
だって、好きならその人に少しでも良く思ってもらいたいじゃない?思わない?
あらそう、思わない?じゃあ割り勘にしとけば?別にいいと思うけど?
その代わり、相手が何思っても俺は知らん。相手が「こいつないわー(ヾノ・∀・`)」って思っても、それはその人の自由だからね。
え?思想の強制はできないよ?
俺は別に、男だから女だからとは言ってない。男でも女でも関係なく、「好きだ!!」の意思がより強い方が、多く払えばいいんじゃないの?と言っている。
逆に女性の方がより好きなんであれば、女性が多く払えばいいのでは?
もしどちらも「いいや僕の方が好きだ」と主張し合って互いに譲れないのであれば、その時は割り勘にすればいいのでは?
まあ面倒くさいことになるけど。
まあ言ってしまえばさ、デートって接待なのよ。よりその人のことを好きな方が、その人を接待するための場なの。
接待だから、仕方ないんじゃない?
それは恋人関係になろうが夫婦になろうが、一生続くと思うけどな。てか、続けないと離れられるよ?
いいの?別れて。離婚して。
嫌なんじゃないの?
じゃあ、多く払っときましょうよ。
別れても別に構わないのなら、払わなければいいじゃないの。それだけの話でしょ。
別れたくないけど払いたくもない、は成立できないのよ。だって人間の心が相手だから。
ま、払ってもフラれることも余裕であるけどね。
正直言うけど、それで「別れるなら払った分返せ」とか言うようなやつは、一生いい相手には巡り会えないね。それだけは言っとくわ。
ドケチなんだなぁ。卑しいんだなぁ。そういう人はめちゃくちゃ嫌われるし絶対金が返されることもない。
ま、人の心はカネでは引き止められないのさ。
金払っても振り向いてくれないなら、潔く諦めな。次を探せ。
大丈夫、すぐ次の人は現れる。案外そんなもんさ。
あのねぇ、カネで人の心を引き止められると思っちゃあいけないよ?
勿論それでも惚れてる方がより多めに払った方がいいだろうが、払ったからといって100%あんたのものになるわけじゃないんだよ。いわば博打なのさ。
ちょっと多く払えばよりこっちに来てくれる確率は高まる、だが100%にはならない。人の心なんてそんなもんさ。
いいかい、相手には、相手の心ってもんがあるんだよ。その心は誰にも強制されない、自由なものなのさ。それを忘れちゃいけないよ。
性風俗じゃないんだから、金払ったら100%サービスが返ってくるなんて期待しちゃいけない。
性風俗と勘違いしてない?相手は普通の、一般人だよ?
別に金を払ってサービスを受けるなんて誓約書も書いてないんだから、金を払ったところで相手が何を思いどう行動するかは完全に相手の自由である。
それでも、惚れてる方が、多めに払うんだよ。少しでも確率を上げるために。
そう考える余裕もないんだったら、恋愛なんてしない方がいい。
貧しさは心も貧しくする。ま、それだけ稼げない人が増えてる証拠なんだけどね。
多めに払う金もないのなら、恋愛しても相手に期待しない。それだけは覚えておいた方がいい。
ていうかこれ、要するに少子化ってことだな?
ようは、金がないから心に余裕がなくて、恋愛どころじゃないのよ。
恋愛なんて夢のまた夢よ。金持ちの道楽よ。まずは安定した自分の生活よ。
心に余裕のある人しか、恋愛はできない。心に余裕がある人は、金に余裕がある。
ま、けっきょくそこに行き着くよね〜。
まあ俺は金に余裕があっても恋愛する気はゼロなんだけどね。恋愛したくてもできない人は、救ってあげた方がいいと思うよ。
恐らく「食事代は割り勘で!!男女平等!!」とか騒いでる人って、本当は恋愛がしたいけど金に余裕がなくてできないって人なんじゃないかね。その悲鳴なんじゃない?
だとしたら、やっぱり救ってあげた方がいいと思うよ。きっと騒いでる人も本当は心のどこかで「金に余裕があれば少しぐらい多めに出すのに」とか思ってるんじゃないのかね。
でも、金に余裕がない。だから払うこともできない。だから相手に近寄ってもらえない。そもそも恋愛対象に含めてもらえない。金さえあれば払うのに……!!
って、本当はなってるんじゃないの?
その場合、悪いのは離れていく相手ではないよね。金を払わない会社、ひいては社会が悪いんだよね。
だから、そっちを変えていきましょうよって。そういう方向に動いてほしいね。
離れていく相手を糾弾したって、何も変わらないよ。それより、社会を変えていきましょうよ。
責める相手を見誤ってると思うよ。本当の敵は何か、一度よく考えてみたらどうだい。
ちなみに俺はジンちゃんをデートに誘えるならいくらでも金払っちゃうね♡♡♡
もう来てくれるだけで嬉しいわぁぁ。ジンちゅわぁぁぁんありがとおぉぉ(っ´>ω<))ω<`)ギュッ♡
まあ男として思うがね。選ばれる性に生まれし者、金は多めに払った方がいいと思うね。
オスを選ぶのはメスだからね。だからオスが一生懸命「僕を選んでよ!!」ってアピールしないと。
ほぼ全ての生物がそうなってるように、ヒトも例外ではない。オスがメスに一生懸命アピールして、メスに選んでもらわないとね。
カラフルな羽と歌や踊りでメスにアピールするオスの鳥のように、ヒトもやらなければならんのだよ。選んでほしけりゃ、アピールするしかない。
そのためには、金を多く払える経済力(=生命エネルギーの多さ)も、アピールしないとねぇ。
勿論、一生懸命歌って踊ってアピールしても、素通りされるよ。当たり前にスルーされる。選ばれないのは日常茶飯事。
それでも、やり続けるしかないのだよ。オスに生まれたのだから。
メスに気に入ってもらうためには、アピールを続けるしかないのだよ。それがオスというもの。
ちなみに言っとくが、何も金だけが全てじゃない。金が払えないなら他の方法でアピールすればいいじゃないか。
たとえば、メスにめっっっちゃくちゃ優しくするとか。もう常にメスファーストでかっこよく優しくするとかさ。
金がなくても、性格を磨けばいいのさ。いつもにっこり笑って誰にでも挨拶できて、清潔感ある格好をして。お金はなくてもめちゃくちゃ性格良ければ、ちゃんとメスは見てくれるよ。
ジャパニーズオスがダメなのは、そこさ。
はっきり言うが性格がダメなんだよ。
すぐにメスを見下す。モラハラする。マウント取る。甘く見て舐めプする。メスのことを人として扱うこともしない。
だから、ダメなんだよ。もうそれしかない。
俺が思う少子化の原因は、そこ。ジャパニーズオスの悲惨すぎる性格のせい。
まあ金も一因あるとは思うよ。金がないせいでより性格の悪さに磨きがかかってるとは思うけども。
メスは、選ばなくなったんだよ。性格の悪いジャパニーズオスを。
選ばなくても生きていけるようになったから、選ばずに済むようになったのさ。だから誰も近寄らない。
正直、そっちさぁ。残念ながら。
金では人の心を引き止めることはできない。さっきも言ったろ。
金があっても性格悪けりゃ、子供は作ってもらえてもやがて離婚されるんだよ。辿る運命は同じ。
今の独居老人、見てみなよ。離婚されたオスたちの辿る運命なんだよ。なぜ離婚されたと思う?
性格だよ。金はあったはずなのに、けっきょく離れられてるんだよ。
性格だけは良くしとかないと。金があるかないかじゃないさぁ。
人の心は、金では引き止められない。
性格が良ければ、貧乏人にもチャンスはある。十分にある。
ま、マッチングアプリではチャンスないけどね笑
マッチングアプリじゃ性格の良さをアピールできないからねぇ。
やはり職場結婚とか学生のうちに知り合っておくのが1番早いよねぇ。性格で見てもらえる場だから。
だからまあ、今どきはTwitter婚活が1番いいんじゃない?Twitterは内面しかないもんね。
Twitterを頑張りな。Twitter頑張ればチャンスあるでしょう。
もしくは、こんな感じでブログ書くとかね。性格がめちゃくちゃ出るからね〜。
俺の性格も出てますわね( ˘ω˘ )
ブログずっと書いてるけど、女性にモテないんだよなぁ……俺って性格悪いのかな……
あ、でも3次元では女性と普通に仲良くなれるから、まあ大丈夫だと思っておこう。
まあ、職場とかで何とかして、性格の良さをアピールするしかないね。
上辺だけじゃダメだからね。本当に内面から滲み出る性格の良さがないと、薄っぺらいアピールじゃメスは皆すぐ見抜いちゃうからね。メスの眼力を舐めちゃいけん。
本当に、心の底からいい性格にならないとね。メスのことをちゃんと心の底から尊重できる人にならないと。
見せかけの優しさは伝わるからね。逆にマイナスポイントだよ。
まあまずは、先入観を取り去ろうね。
「女性はこういうのが好き」とか「女性はこういうことするもの」って先入観を全て取り払って、目の前にいる1人の人間が何を好きで何が嫌いなのか、きちんと向き合おうね。
先入観、是偏見と言ふ。まずは女性に対する偏見をなくしましょうね。あと女性に期待する妄想も。
「この人はきっとこんな人」とか「きっとこんなことをしているに違いない」とか、そんな妄想も、全て取り去ろうね。とにかく、現実に目の前にいる1人の人間を、ちゃんと見ようね。
勝手な先入観と妄想で、目の前にいる1人の人間が見えなくなるからね。まあオスってそうなりやすい生き物だから常に気をつけてないといけないんだけど。
とにかく、先入観と妄想、この2つを徹底して取り去りましょう。話はそれからだ。
だからあのー、今「女性にモテるには」とか検索しようとしたそこのあなた、それよ。それ。それをやめなさいと言っている。
モテたいのは「女性」ですか?違うよね?「目の前にいる1人の人間」に、モテたいんでしょ?
違うからね。勝手に「女性だから」で括らない。あんただって「男性だから」って理由で急にメカの話されても、困る人は困るでしょ?
そこ、そういうとこよ。目の前にいる1人の人間を、ちゃんと見ないと。
目の前にいる1人の人間は、何が好きで何が嫌いなのか。それを知るのが第1歩よ。
んまあ、メスの思考もオスの思考も分かる俺にできるアドバイスはこんな感じね。
偏見にがんじがらめにされ過ぎなのさぁ。まあそこはオスだけじゃないけどね。メスもまだまだ偏見にがんじがらめになってる人は多い。
でもね、割合としてはかなりメスの方が減ってきてるよ。それは体感ですごく感じる。
俺みたいな超変人はね、オスは受け入れてくれない人が多いけど、メスは受け入れてくれる人がとても多いね。ぜんっぜん違う。
だからまずは、変人でも受け入れられる度量の広さを持ちましょうや。そっからよ。
まあそこら辺の体感が変わってくれば、俺も少しは結婚しようかって気になるかもねー。
まあ俺の話はどうでもいいけど笑
俺は今日もセキにゃんにめちゃ優しく、ハンサムに、ダンディに接待するのであった……✨
セキにゃん、愛してるよ(っ´>ω<))ω<`)ギュッ♡
デートに行ったら必ず僕が多く払おう。デート計画も全て俺が立てよう。目的の場所までエスコートしよう。細かな気遣いも忘れずに。
おっと、そこ段差だから気をつけて( ˶ー̀֊ー́˶)✨
おっと、危ない( ˶ー̀֊ー́˶)✨(抱きっ)
怪我はないかい?ハニー( ˶ー̀֊ー́˶)✨
………………そういや忘れてた。我が家のモテるオス紹介のために今日の部屋んぽ載せとくわね。
あー。書いてたの全部消したわ。
やー不毛なの書いてた。ぜーんぶ消した。
いいのだ。不毛なのは消すのだ。
今日の部屋んぽ。
先に全部書き上げちゃったから冒頭に追加しとこ。
今日は「やさしいゼリーヤギミルク入り」ってやつを出す予定なので見せてみたけど、やっぱり食べなかったのでチーズ食べてます。
ふたりでしっぽ巻き付けて寄り添って食べてます。
バラエティが分からない。
や、バラエティに入るのか知らんけど。母ちゃんと兄弟が「林先生の初耳学」を見てたから。
どーーーーーーも、面白いと思えないんだよなぁぁ。
いや、昔は面白いと思って見てたんだけどね。なんかコロナ始まってから変わったじゃない。芸能人に取材する番組になったよね。
それから見なくなったな。全然興味がなくて。
芸能人に興味が全くないのよなー。全然面白いと思わない。
他人に興味がないってことなのかな。改めて、俺って他人に興味ないんだな。
いやさ、最近のちょっとした悩みなんだけどね。
あつ森を、すっげー適当にやったまま放置してんのよ笑
なんかtowacoのあつ森実況見てたら、すっげー島クリエイト頑張ってたじゃん。住宅街とかめちゃくちゃ綺麗に作ってて驚いた。
俺なんか、めちゃくちゃ放置してるからな。とりあえず住宅は1箇所に集めてるけど、物置いて飾るとか全然綺麗にはしてない。殺風景なのww
や、まあ、俺的には一応住宅街は「遊郭」のつもりで作ってるんだけどね。道は敷いたよ。
うんそう、遊郭なの。だから住宅街の周りを日本風の柵で囲ってある。外堀も敷いて。
で、俺の予定としては、男の子の住民だけを集めるつもりだったんだけど。それが途中で止まってるわ。
途中で止まったまま放置されてるわ。だから女の子の住民もまだいる。まあ気に入った子は追い出すつもりないけどね。
てか俺、あつ森で住民の誕生日を祝ったことがないんだよ。プレゼントすらあげたことない。
だって、興味ないし。好きな住民だったら頑張るけど、そうじゃない今は、ねぇ。誕生日なんか別に興味ないし。
ペーターくんが好きだから、ペーターくんを探し回ってるのよ。ペーターくん用の土地も用意してあるんだけど、今は違う住民が住んでる。
んで、そのまま放置されてるww
なんかねー、友人に「あんたデザインするの好きだからあつ森好きそう」って言われたし、自分でもそうだろうと思ってたんだけどね。
やってみたら全然だわ。一応そこそこ頑張ったんだけどね。つねきちが来る北の浜まで掘って道開通させたのよ。案内所とか店舗も道敷いて繋いだし。
なんだけど、公園には公園にありそうな物を適当にぽいぽい置いて終わってるわ。全然公園っぽくはない。
ぜんっぜんデザイン頑張ってないわ。何でだろね。
デザインするの好きなのにね。あつ森にはハマらないのよね。何でかしらね。
多分ね、アイテムを獲得するためにやる作業が面倒くさくてやらないんだと思う笑
だから欲しい家具が集まらなくて、けっきょく面倒くさくなって放置してるんだと思うわ。
特にあつ森って、日時変わるまで待たないといけなかったりするの多いじゃない。この時期じゃないと手に入らないアイテムで作らなきゃダメとか。1年待たないといけないから、面倒くさくてしょうがないんだと思う。
でも日付変更するのは嫌なんだよ。それも面倒くさい。ポケモンにも影響するしさ。
日付変更って、ペナルティあるじゃない。ポケモンはあるからさ。
あーなるほど、あつ森にはペナルティないんだ。そうなのかー。
あれ?ポケモンSVにもペナルティはないの?
あれ、マジで?じゃあ日付変更し放題じゃん。
あれ、いいの?なくて。いいの?
マジかよ。じゃあ何でもやりたい放題じゃん。
え、いいの?逆に。そんな、なんていうか、日付変更なんてやっちゃって。
や、昔はやってたけどね俺。DS時代はやってた。3DS辺りからやらなくなったけど。
だから、やらなくなってけっこう時間経ってるので、その間にポケモンシリーズが日付変更ペナルティあったからさ。なんか、やっちゃいけないイメージが固まっちゃって。
あ、いいんだ。やっても。いいのか。ならやろうかな……
思い切って、いじっちゃおうかな。それなら少しはやる気も起きるぞ。
ちなみにあつ森の季節イベントも日付変更でちゃんとできるの?いいの?
あ、え、あ、えぇ?いいの?変えちゃって?
あ、そ、そう、そうなの。いいの。あらそう。
じゃあ、まあ、やりますわ。させていただきます。え?あぁ、そう。
それなら、あつ森やろっかな。ちょっとやる気になったわ。
桜?桜の家具ってやつ全く覚えてなかったから、桜の花びら1枚も取ってないのよ。若竹もやってないし。
それなら、季節で入手できる家具を調べておいて欲しいの見つけたらピンポイントで入手しに行ったり、なんならカブで爆儲けできるってわけ?カブ買えるじゃん。
日曜の午前中とか絶対起きてないから無理だと思って諦めてたわ。カブで大儲けできるじゃん。いいねやろう。
毎日毎日やる度に金集めないといけないからって必死に海潜って海の幸取ってきて、面倒くさかったのよ。それも嫌になってた原因。
カブでいくらでも儲けられるんなら、楽でいいね。いいじゃんやろう。300万ベル儲けよう。
towacoもね、カブで大儲けして好きな家具買って楽しそうにクリエイトしてたのよ。なーんだ、日付変更すれば俺も同じことできるんだ。
なんだよも〜知らなかったじゃないかよ〜。それならキャンプサイトの住民厳選も楽にできるじゃーん。
ペーターくんお迎えしようぜ。ペーターくんめちゃくちゃ好きだから。
あれよ、実は少しだけスマホのあつ森ゲーム遊んでたことがあって、その時にペーターくんに出会ったのよ。んもー好きすぎて囲いこんだわ。
あれ以来すっかりペーターくんのトリコよ。大好きなの。
だからお迎えしたいの。でもマイル旅行券で頑張らないといけないと思うとそれが面倒で……
キャンプサイト厳選なら、日付変更だけでいいよね。まあ引き当てたらその後ゲームやったり話しかけたり大変だけど、それでも頑張ればできるじゃん。引き当てさえすればその後話しかけるぐらいはやるよ。
あ、あら!!!??
あらあらあらあらあらあらあらあら!!!!!!????
あ、あ、いや、ごめん、何でも、ない。
あ、お、お、おおう。おう。
どうやら僕、唯一俳優で好きな人できたみたいだ。
今両親が教場見てて、まあ半分見ながら半分おブログ書いてたんだけど……あ、あらぁヤダ(/ω\*)♡
あらぁん大好きぃ♡♡♡
ってめちゃくちゃシリアスなシーンだけど。あらぁんとか言ってる場合じゃないわ。
でも………しゅきぃ♡♡♡
(っ´>ω<))ω<`)ギュッ♡
ちゅきぃ……たとえ罪を犯しても私は貴方を愛しています……って罪を犯したのは役の話だけど……
え、まさか、1回きりの役なの?そんなことないよね?
こんな大物が?1回きりの役なわけないよね?今後も登場するよね?
あ、いや、でも、それは難しいかな。流石に犯人役じゃな……まあ、1回きりかな。
それでもいい、それでも嬉しいわあたし!!大好きよん♡♡♡
…………で、えー、何の話だったか。あ、そうそう。
あのね、これ言いたかったんだけど。昨日ハマトラのアニメを紹介してたでしょ。
ハマトラねぇ、ギフテッドはぜひ見てみるといいと思うよ。ギフテッドにオススメのアニメ。
ハマトラの主人公、恐らくギフテッドだから。そして思考回路が恐ろしいほど僕によく似ている。
ギフテッドを上手く描いた作品だと思うのよね。だから、ぜひとも見てみてほしいの。
あとこの作品、サイコパスのことも非常によく描かれてる。サイコパスに興味がある人も見てみるといいよ。すっげーサイコパス登場するから。
サイコパスの思考回路って、まさにこんななんだよなぁ。恐ろしいほどしっかり描かれてるよ。
んで、あと、昨日忘れてたんだよ。上げたのに。
ほい、ダビマス実況。
昨日忘れてたよもーーー。上げたのに。
今日はけっきょくゲーム実況見てたわ。
そして途中からついにポケモンバイオレットのサブ垢作りを始めた。
いやー、ついにやっちゃったわ。しかも鳥パでやることにした。だから最初の御三家はクワッスにしたよ。
でもまあ、クワッス選んだらネモっちがホゲータ連れてってくれるからね。ホゲちゃん見られて嬉しい。本当はホゲちゃん選びたかった。
でもね、ちょっと見てみたくなったの。クワッスにペパーと名付けたんだがね、最終進化のウェーニバルって格闘だから、美しい格闘家ペッパちゃんが見られるんじゃないかと思って。
ね、良くない?ペッパちゃんの美しい格闘技見たい俺。
あ、ごめん。泣いてしまった。
やっぱすげードラマだなー。
(/ω\*)てれりこ
犯人役でも君が好き。応援しています。
正直不動産の時から大好きです♡
(*/▽\*)キャッ
(*/ω\*)キャー!!
照れちゃううぅぅぅ(*>ω<*)キャッキャッ
えへ、えへへへ、えへへへへへへ(/ω\*)
アハッ(/ω\*)
やだなぁもう僕ったら。
やっぱり3次元でも好きになる時は好きになるんじゃん((*ΦωΦ*) σ゙
いや、その、俺は別に何も3次元で恋したこと一度もない、とは言ってないよ?確かに初恋の相手は2次元だけど、3次元でもいくらか恋はしてるからね?
まあ、なんていうか、3次元での結婚を諦めたのはそういう意味じゃないのさ。
まあまず、性転換しないと無理よね笑
今の体のままで会いに行っても誰も俺のこと男として見てくれねぇもん。
勘違いされるのは嫌であるよ。俺は男なので。男として、君のことが好きだよと言いたいのだよ。
でもそれやろうと思ったら、性適合手術しないといけないでしょ?費用もめちゃくちゃかかるし、そもそも俺別にそこまで自分の体嫌いなわけじゃないし。
だから、やりたくないのよ。でもやらなかったら確実に男として見てもらえないので。
だから、諦めたのよ。3次元で恋愛するの面倒くさい。
どーせ結婚したら途端に男は家事やらなくなるでしょ。女がやってくれると思ってるでしょ。そして俺にもそれを期待するでしょ。
俺はまず、男だから。女がやってくれるを俺に当てはめないでほしい。
そして、女がやってくれるという認識が既に嫌。それ感じ取った瞬間にもう恋心も冷める。
だから、どの道3次元で恋愛しても冷めて別れるしかないのよ。けっきょく失望することになるんだから。
だから、最初から失望しないように恋愛もしないの。
まあよっぽど世の中が変わらないと無理よね。
俺は、自分のことは自分でやれ主義なので。他人の世話をしてやるつもりは毛頭ない。
家にいるんだから家事ぐらいやれとか、言い出した瞬間に別れる。恋心なんて軽く吹き飛ぶ。
ドン引きする。失望する。一緒に住んでいられない。
なので、無理ですね。よっぽど最先端の男じゃないとまず無理ね。
でもそんないい男は一瞬で売り切れるからね。激しい女の戦いに巻き込まれたくない。俺男だし。
あとまあ、性適合手術してない俺のことをちゃんと「男」として扱えるかどうか、の観点からも100%無理だね。
ぜぇったいに無理。だからそういう意味でも俺はとっくの昔に諦めてる。
まあ金稼げるようになって自分の服自分で選べるようになったら、男物選ぶつもりでいるけどね。でも髪型はボブが好きだからボブのままだし。
身長も低身長という部類に入るので、服装だけいくらいじっても身長のせいで絶対に男としては見てもらえませんね。分かってるわ。
胸もデカいからね。潰してもせいぜいFカップまでだし。
そして俺はそんな女女した自分の体を別に嫌ってもないからね。3次元では女性も好きなので。
だから、変えるつもりもない。金かかってめんどい。
なのでまあ、100%無理でしょうね。たとえ本当に俺のこと男として見てくれるやつが現れたとしても、友情婚したとしても別居婚だしね。
同居は拒むからね俺。絶対嫌よ。
ま、無理でしょうな。母ちゃんには悪いけど、だからって我慢する気もない。
ここまで厳しすぎる条件、満たすやつなんて世界中どこ探してもいないわよ。もしかしたら海外にはいるかもしれないけど笑
ま、無理よ。諦めた方が断然早いし健康にもいいから。
てかま、たとえそこまでの条件全て満たすやつが現れたとしても……それでようやく3番になれるかな、ぐらいだもんね。
既に伴侶はいるからね〜……あ、い、いや、まだ結婚してないけど俺達は(*/▽\*)キャッ
ごめんだが2次元に1番の人が既にいるんでな。3次元の人はどんなに頑張っても超えることはできないよ。だから諦めた方がいい。
たとえ全ての条件満たす完璧なやつが現れたとしても、1番に愛されることは、ないのよ。既に決まってるの。俺の1番はセキにゃんしかいないの。2次元には勝てないのよ。
だから、まあ、絶望的ですね笑
1番に愛されることもなく、ていうかそもそも恋愛対象として見てもらうことすらできず、せいぜい頑張っても親友にしかなれないので。仲のいい男友達、で止まるのよ。まさに友情婚しかできない。
それでもいいよって言ってくれるような、そんな相手が現れるかもしれないなんて、期待するだけしんどいでしょ。
だから何も期待しないのです。できるだけ3次元の男は遠ざけるのです。
3次元の男が寄ってきたら100%体目的。俺のこと「女」だと思ってる。
こちらも、そういう目で見てますんで。だから全力で逃げる。
だからね、俺固く誓ったよ。もし職場の人(男性)に「食事しませんか」って誘われたら、断るって。
どんなにいい人だったとしても、お誘いが来た時点で100%体目的と断定することにした。もしかして、なんて考えない。100%断る。
そうしないと自分の身を守れないからな。そうでなくても俺は男性のことすぐ「友達」だと認識しておー行こうぜーってついていっちゃう癖があるので。
向こうは俺のこと、友達だなんて思ってない。そういう目で見てる。
今まで何度裏切られてきたか。俺は友達だと思ってたのに。そんな汚らわしい目で見てただなんて。
誰も、俺のことちっとも分かってない。俺が男だなんて誰も思いもしない。女だと思ってる。
だから、もう信じない。お誘いが来たら断る。
明らかに嫌がってますよ、と態度にも言葉にも表して伝える。それで諦めてもらう。
そして結婚指輪を買って左手につける。まあ俺的にはセキにゃんへ捧げる愛の印だが、これは俺の身を守る指輪でもある。既婚者であることを匂わせて期待させないようにする。
よし、防備対策はばっちり。俺は働ける( *˙ω˙*)و グッ!
実は恐れてるんだよね、職場で声かけられるの。それが嫌だから在宅ワークにするってぐらい。
とにかく、職場で恋愛対象に入れられるのを避ける。それを徹底する。
在宅ワークなら、流石に恋愛なんて起きないよね?と、期待はしているが。もしものためにシミュレーションは欠かさない。
まあ、これでも、困ったことに顔が男ウケする顔なんで男にモテる人なんですわ。学生時代から本当に、いい思い出がひとつもなくて。
モテる人が必ずしも幸せになれるかってーと、絶対そんなことはないよね。俺みたいに不幸な体験ばっか積む人もいるんだからね。
まあ職場に行かなきゃいけない時は、マスクしようかな。でもマスクしたところで目元は出てるから惚れられる可能性はゼロにならないんだよな。
とにかく、男と会いたくない。徹底して避けたい。
俺は嫌がってるのに男から一方的に好意寄せられるんだよな。嫌がってるってか、俺は同性の友達だと思ってるからそもそも気づかないし。
だって俺、男だもん。3次元の男は同性の友達にしかなれないわよ。
なのに、平気で惚れてくる。ウザったいことこの上ない。
勝手に惚れられるの、迷惑。恋愛する側は楽しいでしょうがされる側はたまったもんじゃないのよ。
とにかくキモいから来ないでほしい。
と、いつの間にかすげー男性嫌悪になってる人ですけども。いつの間にこうなったんだろうね。
まあ、学生時代に本当にトラブルが絶えなかった人なのでね。そのせいで女子から何度も何度もいじめられてきたので。
これも、カウンセリングで治療されるのだろうか。ていうかこれはトラウマなのだろうか。治療するようなものなのか?
まあ分からんけど。まあ治療されてマシになるんならそれはそれでいいけど、治療するようなもんなのかねそもそも。別にどっちでもいいけどさ。
治療できるもんなら、してみなさいな\٩( 'ω' )و //
カウンセラーさんへの挑戦状じゃい。
しっかし、こんなに男性嫌悪激しいのに何で2次元では男の子大好きなんだろうね?笑
あーいや、そもそも、俺は2次元だろうと3次元だろうとゲイなのよ?男であり、そしてゲイなのよ。そこは別に変わってないの。
でも3次元の男は誰も理解してくれないから、俺のこと女だと思って寄ってくるから、それが嫌になってるのよ。
元々は別に俺、3次元でも男の子大好きなのよ。本来はね。
でも3次元の男って想像以上に決めつけるの大好きな人達だからさ。俺がどんなに男らしい格好をして一人称オレで喋っても、体が女だったら「女だ」と思う生き物なのよ。
それに辟易してるの。俺が男だと言ったら俺は男なの。
それを理解してくれるのは、ほとんど女性だね。だから3次元では女性が好きになってるの。俺のことちゃんと理解してくれるから。ちゃんと俺の心を見てくれるから。
3次元の男は、本当に、俺の心を見ないね。外見ばかり。だからもう嫌なの。
俺は、男なの。いい加減にして。
だから嫌気が差してるの。ならもういいよ嫌いってなってるの。
本当は大好きなはずなんだけどね。でも本当に、ただの1人も理解してくれなかったからね。
まあもしかしたら、俺の男運が悪かっただけかもしれないよ?ジャパニーズでもちゃんと俺の心を見てくれる男はいるのかもしれないよ?
でも、探すの疲れたんで。もういいです。
別に結婚とか全然こだわってないし。2次元の方が楽しいので。
2次元なら、俺は完璧な男になれるので。ブツもついてるし妊娠させられるし。愛する男の子は皆ネコになってくれるし、俺はタチやらせてもらえるし。プロポーズもエスコートも俺にやらせてもらえるんで。
だから2次元で全て完結するので、3次元はもういいです。何も期待しません。
っていうか、何でこんな話になったんだっけ?
やだなー。めんどいやつって思われんじゃん。まあめんどいやつだけども。
まあ安心して、面倒くさいって親にも思われてるから。家族にも思われてるから。嫌われてるから☆
そうだよねー皆俺のこと嫌いだもんねー。まあそんな俺にも女性の友人は2人いてくれるんだが、家族は俺のこと嫌いだねー。
…………嘘だよ。母ちゃんだけは俺のこと愛してくれてるよ。分かってるよ。
でも、愛してるけど面倒くさいとは思ってるからねー。めんどくさって何度か面と向かって言われてるので。
僕はとても傷ついたよ。面倒くさい人間って面と向かって言われるの、かなーり傷つくよねー。
何度も言われましたねー。めんどくさって。
愛してる割には、そういうこと平気で言うのね?母ちゃんは不思議な人だなぁ。愛してるんだか傷つけてるんだか分かんないよ。
それ言ったら確実に傷つけるよねってのが分からないんだろうなぁ。まあ、発達障害だもんな。
カウンセラーさんに言われてしまったんだわ。母ちゃんは、かなりADHDの傾向があるって。
だからなんだろうなぁ。愛してるって言う割には平然と傷つける発言するんだよな。それも軽〜い感じで言われるし。
それ言ったら、傷つけるよね?ってのが、分からない人なのかもしれないな。自分の思ったことを素直に全部言っちゃう。言わずにはいられない。
たくさんたくさん傷つけられてきましたなぁ。だから面倒なやつに育ったんだと思うけど。
いや、まあ、この話はもうやめようぜ?なんか、核心ついてる気がする。
いっぱい傷つけられたんだな俺は。だからこんな面倒な人間になってしまったんだろうな。
でもそれは、他人からいっぱい傷つけられたからなってることなんだよな。俺のせいではない。
まあ、そういうことなんだろう。カウンセラーさんが言ってたのは。
言われたな。「こんなことで傷つくとかおかしい」って言われてると思うが、あなたがそんな小さなことで傷つくのはトラウマを持ってるからなんだよって。そんな感じのこと言われたな。
だから、俺が悪いんじゃないんだと。俺が繊細で傷つきやすくなってるのは、トラウマを抱えてるからなんだと。
治療すれば治るのかなぁ。どうなんだろね。
ま、まあ、いいや。そういうわけで。
別に俺は悪くないんだって、分かってりゃいいや。俺が面倒くさい人間なのは俺のせいじゃないんだよ。
まあ、言ってしまえば、可哀想な家庭環境で育った子だからだよ。虐待と毒親と毒兄弟しかいない環境で育ったからこうなってるんだよな。
俺は、悪くない。俺は何も悪いことしてない。よしよし(*-ω-)ヾ(・ω・*)ナデナデ
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。