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質問回答コーナー
今日はおしゃべりさんの質問をご紹介します。
おしゃべりさんの質問
一色先生
いつもためになるブログをありがとうございます。
自分の周りにおしゃべりな人がいつも現れるのがなぜか知りたくてコメントさせて頂きました。
私は小さい頃から割と大人しめで自己主張があまりできない子だったと記憶しています。
先生や友人にも「大人しいね」と良く言われていて、親にもそのことで怒られたことがあり、ますます話すことに対しては萎縮してしまって、人と話をするのが苦痛だなと思っていた時期が長くあったように思います。
今は人並みにコミュニケーションは取れていますが、それでも言葉は少なめです。私が自分の話をあまりしないためか、聞き役を求めて延々とお話をする人に良くつかまります。相手が私の話を聞こうともせずに、取り留めもない話を長々として、気分良くなっている様子を見て、私自身はモヤモヤした気持ちになりますが、その相手を拒絶する強い理由もなく、周りにはそこそこ仲が良い関係のように見られることもあります。
されたことはしたこと、かと思いますが、どう思い返しても、自分が誰かを長話に付き合わせた覚えはありません。
お話好きな人がいても、お互いが心地よいと感じるコミュニケーションを取れるようになりたいのですが、何を改善したら、こういうおしゃべりな人の長話につかまらないようになるのでしょうか？
ネガティブに感じているのは、相手が空気を読まずに自分の話だけをする、という所なので、そのエッセンスを抜き出して、自分も長話こそしませんが、空気を読まずに自分がやりたいことを何かやってしまっていることで誰かに迷惑をかけていて、それを改善しなさい、というお知らせなのでしょうか？
自分のどういった所がこういうお話好きの人を引き寄せているのか知りたく、教えていただけましたら幸いです。
一色より
フラクタル心理学を学んでいらっしゃるようですね。
ですから、
されたことはしたこと、かと思いますが、どう思い返しても、自分が誰かを長話に付き合わせた覚えはありません。
とおっしゃっていますね。
また、
そのエッセンスを抜き出して、自分も長話こそしませんが、空気を読まずに自分がやりたいことを何かやってしまっていることで誰かに迷惑をかけていて、
という読みもすごく正しいです。
つまり、ちゃんとわかっていらっしゃいますね。
要は、投稿者さんはこんな感じの心理だった、ということになります。
１．もともとは、自分中心で、すごく自分のことをかまってほしくて、人に自分の気持ちをなんでも言いたい性格だった。
２．でも、話を聞いてもらえなかった。
３．だったらいいよ、どうせ聞いてくれないんでしょ、と恨みに入った。
４．そのため、黙り込んで、おとなしい自分になった。
５．自分は人に迷惑をかけるほど話さないのに、遠慮なく話す人を見るとむかつく。
…ですね。
おしゃべりな人は、なぜ人にとりとめもない話をして、時間をつぶしてもいいと思っているかというと、
自分のことしか考えないので、人の迷惑を考えていないのですよね。
自分はそのくらい価値があると思い込んでいるわけです。
さあ、私が何を思っているか、あなたに教えてあげる！
…くらいの勢いで、自分のことを相手に押し付けるわけですね。
そして、投稿者さんは、
自分も長話こそしませんが、空気を読まずに自分がやりたいことを何かやってしまっていることで誰かに迷惑をかけていて、
というところが確かにまだあるようです。
自分では心の中が見えないので、気づかないかもしれませんが、
要は、恋人ができたりすると、
「ねえ、私の話を聞いて。私のことを見て。私の気持ち、わかって」と相手を自分に引き付けようとする、
ということのようです。
そうしてくれないと、あきらめて恨みに入り、黙ってしまう、ということのようです。
そういうところをお母さんに怒られた、ということでしょう。
ですので、
おしゃべりで人の時間を奪う人を遠ざけたいならば、このようなインナーチャイルドを呼びだして、
もっと自立することを教えましょう。
このような依存は、長話ならばまだよい方で、黙ってじっと相手の反応を待つとか、
小声でしゃべって逆に人に気を遣わせるとか、意見を求められても自分からは話さないとか、
そういうことのほうが嫌がられることもありますので、
自分がしている依存的な行動をチェックしてみましょう。
なにか気づいたら、教えてくださいね。
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