43歳、
生まれて初めて
ビキニで
ステージに立ちました。
「まさか、私の人生で
こんな日が来るとは、、、」
という一日を体験して
感じたこと。
「楽しむ人生を創造する」お手伝い。
心理カウンセラーの
うさこ、こと、古庄由佳です。
先週末は
ベストボディジャパン松山大会に
出場してきましたー！！
こんな素敵な会場でしたよ。
緊張して自撮りもうまくできない
朝の私。笑
応援メッセージをくださった方、
ライブ配信で応援くださった方、
気持ちを寄せてくださった方、
本当に本当にありがとうございました。
会場には夫も来てくれていたのだけど
ステージ袖でずっと私の歩行サポートを
してくれていて
会場からの写真がないので、
ライブ配信で応援してくれてたこの方が
スクショしてくれた写真でチラ見せ。
（予選）左から３番目が私です
さて。
私の初のベストボディへのチャレンジ、
結論から言うと
結果は
、
、
、
、
惨敗でしたーーーーー
ものすごーーーーい緊張で
足もずっとブルブル震えていて
予選でも
決勝でも
練習したことがなんにも
できなかった、、、、、、
誰に勝ったとか負けたとか
そんなことよりもずっと以前に
自分が納得できるパフォーマンスが
できなかった、、、、
そんな悔しさと情けなさを
心いっぱい体いっぱいに
感じながら
会場を後にしました。
今回私は
「視覚障害があるけど
ステージに立ちたいです」と
大会事務局にお願いして
出場をさせていただいたので
ステージ上では
スタッフの方に特別に
手引きや声かけをしていただき、
本当に本当に
手厚いサポートをしていただきました。
「こんなにしてくださるとは！」と
私も感激してしまうほどで
ありがたい気持ちでいっぱい。
だからこそ
もっともっとステージでしっかりと
立ち振る舞いたかったな、、、
障害なんて関係ないと思えるほどの
あたたかいサポートをいただいたのに、
それが生かし切れなかったな、、、
そんな悔しさがこみ上げました。
大会翌日、
私のレッスンをしてくださった先生と
たまたまバッタリ会い、声をかけていただきました。
先生の顔を見るなり
教えていただいたことができなかった
情けなさで
号泣してしまったのですが、
「すごくよかった。
視覚障害は本当に問題なかった。
ポーズがうまくいかなかったのは、
ただの練習不足。
ぜひまたチャレンジしてほしい」
と言っていただき、
うれしくてまだ号泣。
私、またチャレンジしていいんだ。
もっともっとがんばっていいんだ。
がんばれるって
こんなにうれしいことなんだ。
視覚障害があるから無理だと
最初から諦めていたら、
この悔しさも
たくさんの人のあたたかさも
がんばれる喜びも
どれもこれも
感じることはなかったのだと思ったら、
もうもう
いろんな感情が入り混じった、
でも「全部ひっくるめて幸せだ」
ということだけは
はっきりとわかる、
そんな気持ちになって
糸島へと帰ってきました。
私は、数年前に
「がんばらないレッスン」という本を
出版しているので
受講生さんの中には
「がんばらないほうがいいんですよね？」
とおっしゃられる方が
たまーにいるのですが、
いえいえいえいえいえ！！！
とんでもない。
私は
「自分を偽って他人になろうとするがんばり」を
やめましょう、と書いただけで、
最終章では、
「本当にやりたいことや
自分らしさを表現することのためには、
思いっきりがんばろう＾＾」
と暑苦しく主張しています＾＾
だって
自分のためにがんばって
今まで知らなかった自分や
なりたかった自分に出会えるって
とてつもなく幸せなことだもんね。
この２ヶ月、
私が私のために
思いっきりがんばれた。
そして
もっともっと自分のために
がんばれる。
それって本当にうれしい。幸せ。
この命を使う喜びにあふれている。
43歳、
生まれて初めて
ビキニでステージに立ちました。
観客の前で堂々と
視覚障害者としての
サポートをしていだきながら。
今までの人生で
これほど自分のすべてをさらけ出した
1日はなかった。
やりたいことを
自分にやらせてあげる許可。
その大きな許可を
自分にあげた一日でした。
今回のチャレンジは
失敗と言えるのかもしれない。
でも、
失敗したって
チャレンジを後悔する気持ちになんて
１ミリもならない。
ステージの上は
輝いていて
もっともっとこの輝く場所が
ふさわしい私になりたい、と
思わせてくれました。
なりたい私が
きっと本当の自分。
そう信じて
まだまだ未来を
見つめていきますね＾＾
ぜんぶ終わってホッとしているところ。
（おまけ）
大会直後の焼肉は美味しすぎた、、、
おわり
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