こんな私が
イヤだった
こんな私が
ダメだと思っていた
まわりの人がうらやましくて
まわりの人が持っているものを
同じように私も持てたら
うらやましいあの人たちのように
なれるのかもしれないと思った
だから
こっそりと
手に入れようと思った
優秀だと言われる証拠を
すごいと言われる証拠を
ステキだと言われる証拠を
こっそりと
がんばって
手に入れたら
あの人みたいになれる
こんな私を
脱ぎ捨てられる
そう思っていた。
のに。
やっぱり私は
思うようには
がんばれなくて
どんな証拠も
手に入れられなくて
いや。
証拠らしきものを
手に入れたと思うことも
たまにはあったけれど
いざ私がそれを持つと
急にそれが色褪せて見えて
こんなんじゃない！と
また別の証拠を探して
何度も何度も
それの繰り返し。
結局私は
だれにもなれなくて
結局私は
こんな私のままなのかと思って
結局私は
何者にもなれないのかと思って
それはそれは
悲しくて
がっかりで
絶望するしかなくて。
いやいや。
まだ諦められない。
もっとなんとかなるだろう。
そんなふうに
たくさんたくさん
ぐるぐるした。
だけど
ある場所に
行ってみたら
証拠を手に入れることじゃなく
こんな私を
さらけ出すことに
チャレンジさせられた
いやでいやで仕方のない
「こんな私」をさらけ出すことを
がんばれと言われた
いやなまま
もう半分は
やけくそのような
気持ちで
少しずつ少しずつ
こんな私をさらけ出すことを
やっていたら
そのうちに
少しずつ少しずつ
こんな私をさらけ出すことが
心地よくなって。
こんな私で許されることも
あるんだと思えるようになって。
もしかしたら
がんばらなくても
手に入れようとしなくても
こんな私のままで
許されていたのかと
今まで知らなかった
あたたかい安心を感じ
少しずつ少しずつ
絶望が心地よさに
変わっていった。
＊＊＊
心屋カウンセラーの
うさこです。
私にとっての
心屋塾マスターコースは
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しれないなあ
と思います。
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ついうっかりと
笑ってしまう。
こんな私のままで
愛おしいのかも？なんて
今までどうしても思えなかったことを
ついうっかりと
思ってしまう。
かもしれない( ´艸｀)
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私みたいに
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