嫌ってきた人の数は、
言えなかった本音の数。
嫌ってきた人の数は、
さらけ出せなかった弱音の数。
＊＊＊
私にこんなことをするなんて！
私をあんなふうに傷つけるなんて！
大嫌い。
大嫌い。
大嫌い。
顔も見たくない。
・°・(ノД｀)・°・
そうやって
傷つくたびに
いつも誰かを
嫌ってきた。
嫌うほうが
ラクだった。
怒って
相手の間違いを
心の中で責めて責めて責めて
ぷいっと
顔をそむけるほうが
ラクだった。
顔には
作り笑顔を浮かべたまま
心のシャッターは
ピシッと閉めて
「あんたなんかに
もう二度と心をひらいてやらないもん」
そうやって
仕返しするほうが
カンタンだった。
嫌って
避けて
相手を受け入れないと決める。
そうやって自分を守る方法しか
知らなかった。
そうやって自分を守る方法しか
選べなかった。
とてもとても
弱かったから。
強がらなくてはいけないほどに
私がとてもとても
弱かったから。
＊＊＊
嫌ってきた人の数は、
言えなかった本音の数。
嫌ってきた人の数は、
さらけ出せなかった弱音の数。
あなたの言葉に
あなたの声に
あなたの視線に
あなたの態度に
「私のことなんか
大切じゃない」
そんな気持ちが
あらわれているような気がして
私
なんだか
イヤだったよ。
私
とっても
傷ついたよ。
私
とっても
悲しかったよ。
私
とっても
さみしかったよ。
「あなたに
大切にしてもらえる
私でいたかった」
それなのに
どうもそうではないらしい…
どうも私のことなんて
大切じゃないらしい…
その証拠を
見てしまったような気がして
とっても悲しくて
とってもさみしくて
でも
とてもじゃないけど
そんなことは
言えなくて。
だって
かっこ悪いじゃないか。
無様じゃないか。
みじめじゃないか。
もっともっと
傷つきそうで
怖くて
伝えることができなかった。
その代わりに
「あんたなんかに
もう二度と心をひらいてやらないもん」
と心を閉じて
相手を嫌った。
嫌うほうが
ずっとラク。
嫌うほうが
ずっとカンタン。
嫌うほうが
ずっとずっと
怖くない。
さみしいな。
悲しい気持ちに
なっちゃったな。
大切に
してほしかったな。
こんなふうに
してもらえたら
うれしかったな。
そんな本音を言う勇気が
もしも私にあったなら
嫌いにならずに済んだ人が
いったい何人いただろうか。
そんな弱音をさらけ出す勇気が
もしも私にあったなら
「誤解だったんだ。
本当に大切にされてたんだ」
そんなふうに
見えなかったものを
見せてもらえるチャンスが
いったい何度あっただろうか。
嫌ってきた人の数は、
言えなかった本音の数。
嫌ってきた人の数は、
さらけ出せなかった弱音の数。
もしも私に
それを伝える勇気が
あったなら。
＊＊＊
嫌ってきた人の数は
閉じ込めてきた自分の数。
かっこ悪いからって
弱くて恥ずかしいからって
閉じ込めて
嫌ってきた自分の数。
かっこ悪い自分を
弱くて恥ずかしい自分を
受け止める強さが
あったなら
嫌わないで
愛してあげられた自分が
いったいどのくらい
いただろうか。
捨てて
ごめんね。
閉じ込めて
ごめんね。
大切な
大切な
わたし。
そして
私はもう
私を嫌いたくないから
大切な大切な
あなたを
嫌いたくないから
ちゃんと
言おうと
思うのです。
ちゃんと
伝えようと
思うのです。
悲しくなっちゃったよ。
って。
それは
イヤだよ。
って。
あなたが大切だから
ちゃんと
伝えようと思うのです。
おわり
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーの
うさこ、こと、古庄由佳でした。
＊＊＊
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