嫌いな人間ってな一人や二人でてくると思う。
生きていれば。
私にももちろんいます。っていうか、すげーいるな。
殺したいほど憎いかと言われると、そうでもないんですが、「いじめてやりたい。」って心理は出てくる。
いじめってさぁ、そういう事なのかもしれないね。
自己分析ですが、気に入らないAという人がいる。理由はどうでも、気に入らない。言動がもう気に障る。
ヤツを屈服させたい。でも、現実、屈服って？どうすんの？とにかく、嫌がらせしたい。私は、この鬱屈した気持ちをたたきつけたい。たたきつけることによって、すっきりしたい。
って感じなんだよね・・・・・
しかもだ、いじめとか、嫌がらせって行為には、一種快感が伴うってのが、やりきれないところ。
こういうところが、人間ってほんっと嫌な生き物だと思うとこなんですがね。
実際、私の経験で、気に入らないヤツに、イヤミをたたきつけるとき、脳の一部でちょっと快感を感じてるんだよね。
もちろん、罪悪感とか、腹立たしい気持ちとか、そういう気持ちが入り混じってる中に、快感も確かに存在してるっていう認識なんだけどね。
なんだろう。いじめって、多分麻薬みたいなものだと思う。気に入らないヤツをいびっている時は、快感を感じてる。感じてはいるが、心のどこかでは、道徳に反するとかなんとか思ってるもんだから、バランスが取れなくなる。
んで、どっぷり浸かってるうちは、気が付かない場合もあるが往々にして、しっぺ返しがやってくる。ってとこも麻薬に似てると思う。
思えばいじめっ子ってさぁ、人間として気の毒な人かもね。むしろ、病気みたいなもんなのかも。
だって、普通の人は、ここまでやったらマズイとか、相手の痛みを想像してストップがかけられる。
なのに、そういうストッパーが無い人達でしょう。
最後までやっちゃうって、要は、己を抑制できないって事だよなぁと思うわけ。
なんとか中毒と同じなんだよね。
実際、知り合いの心理学やってる奴が言ってたけど、「いじめっ子」の方が、神経症にかかる率も高く、回復率も悪いって。
「いじめられっ子」の方が、病理的な見解で見ると、まだマシな場合が結構あるんだと。
いじめっ子ってのは、精神構造が脆弱だもんで、己が抑制できず、他人に対して甘えやら、依存が起きて、他者に対して攻撃的になるんだって。
ふーんなるほどね。と思いました。
なんでこんな事書いてるかって、ちょっと前に、嫌いな同僚の私への文句を回りまわって別の奴から聞いた。
んで、ものすっごい腹が立った。実際自分では、奴よりも私のが、デキるしーとかっていう、勝手極まる自負があったもので、ムカツイてムカツイて。
自分より格が下と思っている人間に批判めいた事されると、人間ダメージでかいってな再確認したわ。
で、思った。「胃に穴が開くほどいじめたい。」って。
ただし、幸か不幸か、私はそこそこ自制できる卑怯な大人なんで、やらないんだよね。
一応、普通に社会生活送ってるからさぁ、あ、これはヤバイ的なことは、認識できてると思うの。
んでも、心はいじめたいわけよ。アイツが凹みまくって発言を後悔するくらい、いじめたい。
んで、悶々としてるの。
しかし、それって、ものすごい無駄だよね。
確かに、私はその同僚が嫌い。心理的には、いびり倒して、職場から追い出したい。
地位も、金もすべて失って、路頭に迷えばいいとさえ思う。
でも、ちょっとまてよと。
嫌いな奴の事、ずーっと考えてるのって、人生最高の無駄だよね？って思わん？
いびる為に浪費される時間は？エネルギーは？ただでさえ、時間もエネルギーも無駄にできない日々なのに、「自分が格が下だと思っている、下らない人間矮小で愚かな人間」の為に、悶々とする時間って、本当に無駄。
よーく考えてみろと。普段私は、アイツを馬鹿にしてる。むしろ蔑んでさえいる。陰でほかの同僚と嘲笑している。なぜか？ヤツの行動が私の視点から見たら、まったく理にかなってないから。
はっきり私は奴を馬鹿だと思っている。
ゆえに、
怒ることも無駄。
自分より格が上だと思ってる人間から、受けた怒りは自分にとって、ポジティブに変換できるけど、格下の人間に対する怒りってな、蚊に刺されたようなもんで、エネルギーだけ無駄になるんだって事。
人生は残り少ないので、効率的に行くべき。
自分より格下の人間に対して、悶々とするようでは、お前もまだまだ修行がたりねぇし、自分の貴重な限りある財産をドブにたたき捨ててるってことを：だ；
自分でいい加減理解しろよと思ってつらつら書いてみた。
自己分析をかねて、こういう風に書いとくと、割と落ち着くんだもんで。あしからず。
