何度も何度も書いてるんで、いいかげん省略してもいいんですが、何事も注意書きってな必要だから。
このブログは、私、山田の心の澱を処理するために存在する、心のトイレです。
ですから、人に読まれることを目的としてません。
公開している理由？私の小さな露出願望を多少なりとも埋めることができるからって以外に何もございません。
ですから、もしこのブログを通りがかって、読んでいただくのは個人の自由ではございますが、この文章に対して不快感やらなにやら受けたとて、自己責任でお願いいたします。
さらにですが、心のトイレってことで、心の老廃物を吐き出してますので、「このブログを読む」＝「私の心のウ●コを見る」と同意です。
って書いてみると、この文面を懇切丁寧に読むっていう、奇特なアナタ、人のウ●コを見る、言ってみれば特別な性癖をもつマイノリティ？などというレッテルが張られる可能性もあるかもしれないのですが、それでもいい？いいならいいよ？
で、だ、5万歩譲って、この文面を読む、希有で、特別な性癖をお持ちの方がいたと仮定して、中にはこの狂った文面に対して「どうしよう････この人キチ●イかもしれない。」または「なんてことだ！この人は、人生に苦悩しているのだ！」と思って、「少なからず、僕、私がお手伝いしてあげたい！」と思い、「僕、私の推奨する、サービス（往々にして有料）を提供すれば、貴女は幸せになれるよ！」的な親切心を起こす必要は有りませんと申しておきます。
一応公開するという事はリスクが有ると言う事で、ここに書かれている事に真実など一つも含まれておりません。あしからず。ファンタジー！ファンタジー！
事、インターネット上に浮遊する無数の情報に対して、額面通りに受け取る方ほど親切な方であることが多いように思いますので、特にご注意申し上げておきます。
また、現実の私で申しますと、「疑い深く根性のねじまがった、ビビリでババア」ってのはまぁ本当の事なので、そう簡単に、金のかかる情報商売に手は出さないって事だけは本当ですので、商売目的なら、なおさらおかえり下さいと言っておきます。
・・・・・・ここまでが注意書きなんですけど、我ながらどうかと思う。長い。
まぁ、最近は、飴玉食うにも、飲み込まないでくださいとかいう、「知能のある動物とは思えない」文面の注意書きが必要って事で、ご時世ですね。
さて、本題ですが、私は人間が嫌いです。人間って生き物が自分を含めて嫌いなんだよね。
ただ、感情って、マクロとミクロな視点がある。
ミクロで言うと、私は人間が好き。厳密に言うと、「私が、好ましいと思う私の周囲の人間が好き。」
で、マクロで言うと、滅びればいいと思うほど嫌い。
醜くて、利己的で、愚かで、くだらない、矮小な生き物だと心底思っています。
正直なところ、増えすぎだろうと思う。地球にはびこる、病原菌。
反して、ゴキブリという昆虫について。
私ミクロで見るとゴキブリ大嫌いなんですよ。私の生活環境に奴らが侵入してきたとき、微塵の呵責無く、殺す。
が、マクロでみると、ゴキブリという種族に対して、畏敬の念を感じます。
三億年の長きに渡って連綿と種を維持してきたというだけで、素晴らしいと思う。
というような、自分でも「面倒くさい」自覚はありますが、日々こういう余計な事を脳内でごちゃごちゃ考えてるんですよ。
で、人間嫌いって話に戻りますね。
あーもーほんっと人間って嫌な生き物じゃないですか？
ってか、人間って素晴らしいって心から言える人間っています？
最近知り合った男性がね、ある宗教に所属しててね、最初はどうとも思ってなかったんですが、勧誘してくるようになりました。
まぁ想定の範囲内であり、彼の宗教観を否定するつもりはないんですよ。他人の大切なものを否定する権利も義務も、その気もないんで。
でも、押し付けるなよと言いたいの。
自分の価値観と、他人の価値観ってな、合うところの方がすくねぇので、それをわきまえ無さすぎるヤツは、知恵おくれだと思う。
己の信奉する何かは、場所と所と時を違えれば罪であるって事を常にわきまえてろ！と思うの。
宗教の基本ってな、愛とか、死んだら幸せにとか、祈れば幸せにとか、隣人を大切にとか、とにかく、幸せになりたいって事なんでしょうよ。
･････私は、愛ってな、神経細胞の電気的刺激に過ぎないし、それ以上でもそれ以下でもないと思ってんですよ。
本当に心底、面倒なんですよね。
軽々しく、愛とか口走るヤツ。ついでにいうと、「貴女のために良いから。」とか、「この考え方は本当に良いと思うから。」という精神の元、自分の価値観を善意で押し付けるヤツ。
人間嫌いと言いました。こういう人間が一番嫌いです。
はっきり言うと、「自分の考えを善意で押し付ける人間」は、大嫌い。
己を疑う事なく、都合の良い解釈で、他人の行動に介入してくる人間が嫌い。
この世の中に私みてぇな輩ばっかだったら、「もうとっくに滅びてる」と思うので、人間的繁栄の為には、そういう人間がいないといけないんでしょうけど、スンゲーウザイんですよ。
で、しかも私は、偽善的で、八方美人で、調和大好き。見栄っ張りで、ビビリなんで、つい周りにいい顔しがちな馬鹿だもんで、「私を、愛とか幸せとか平和が大好物で、人がよさそうなんで、誘いやすそう的な勘違い」をされやすいんですよね。
私の普段のポーズは、擬態で、「そういう風にふるまった方が、社会的に有利である」って判断の元、そうしてるんですよ。
誤解を招くようなマネをあえてしてるわけですが、相手があんまり馬鹿だとかえって弊害があるなーと思います。
んで、さらにイライラするのは、善意の上に、自分の価値観が最高って事を「疑わない」「疑うって容量が脳みそに無いくらい、メモリ足りない」って人間。
人間ってさぁ、「自分が結構スゴイ」って思ってるヤツばっかだよね。
んで、「褒めて欲しい」病気にかかってんの。
･････････脳みそってほんっと厄介な機能持ってんなと思うのよ。
俺スゴイ俺スゴイ俺スゴイ。褒めて褒めて褒めて。たたえて褒めて。スゴイのになんでお前ら俺を褒めないの？
これだけよ？これしか考えてないと思うわ。
しかも腹立つことに、私自身もそう思ってるのよ。
で、その事実に気が付くたびに、ものっすごい不愉快になんの。
そいで、最近周りを見渡したらね、宗教男はいるわ、已に老境の域のロートルのくせに、ガキと同レベルの愚痴を吐きまくるクソジジイどもはいるわ、組織のトップに属する肩書を顧みずに、乞食レベルのセコイ発言をするカスとか、テメェの精神力の足りなさに気が付かないまま、俺悪くないし的発言をかます情けない若人がいるわ、とどめに自分も我知らず愚痴たれてるわって自覚したらさぁ、もう。
ドイツもコイツも、俺俺私俺私、もっとみてみて僕私。褒めて助けて慰めて。
嫌気も指すわ！と思う。
ほんっと人間ってゴミ。
････････････なんて思ってる人他にいるんだかなーと思う今日この頃です。
とめどなく、クソな脳内のゴミを吐き出したので、最後に。
世界はクソだ。人間はクソだ。んで、私もクソだ。
んでも、死ぬ時にやり切ったと思って死にたいってことだけは確かだ。
だもんで、仕事に戻りますわー。
愚痴はだれでもあるので、言うなって話ではありません。
と、言うか、個人的には言うべきであると言いたい。
だって愚痴って吐き出さないとたまる。
身体に老廃物がたまると同じく、心にも老廃物がたまるようにできてる。
だから、吐き出すべき。
問題は、吐き出し方。
身体の老廃物ってヤツは、社会的生活を営む上で、適切に処理されねばならない。
普通の人間であればトイレに行く。風呂に入る。
愚痴は、心の老廃物であると思うので、やはり適切に処理されるべき。
実生活で、どこでも構わず排泄するわけにはいかん。
愚痴もそう。
のべつまくなし愚痴をたれるのは、非常に汚い。
それが、大便だったとして、今までの自分自身を振り返ってもゾッとする。
のべつまくなし愚痴をたれるとは、大便をまき散らすということ。
でも、排泄自体は、絶対に必要。便秘が体にいいわけない。
愚痴は吐き出すべき。しかしその愚痴の吐き出し方を考えなきゃいけない。
で、実際の排泄は、トイレがあるけど、心の排泄の際は、他人の手を借りなきゃならない。
特に愚痴っていう種類の老廃物に関しては、他人に聞いてもらわないと処理しにくい。
別にいいんだ、スポーツでも、レジャーでも、ストレス解消の方法は無数にあるけど、基本的に人間は発信しなけりゃ気が済まない生き物だと思ってるので、発信して受信する相手が必要。
で、相手の事を考えない愚痴のたれ方はいずれ関係が壊れる。
だからやめた方がいい。
受信する側も受け入れやすいようにしとくべきだと思うのよ。
ってね。
愚痴は汚い。基本。でも上手に処理しよう。ってことで。
なんでこんなこと書いてるかってーと、あれだ。
職場のおっさんの愚痴がひどいんでもう。うんざりしてたけど、そういや自分もそうなってる時あると思って。
やっぱり、カッコいい大人でいたいからね。
人間ってやつは、本当に本当に、バカ。
やらなきゃいいのにやっちゃう。
やって後悔するくらいならやらなきゃいいのにね。ってことばかり。
こういうのって発言もそう。言わなきゃいいのにね。って事ありませんか？
私も口に出して「しまった」は結構あるんですよ。
で、最近のMVP。
私の職場で、英語を使用する部署ってな、何も私の部署だけでない。
海外営業部隊は、英語に特化した人が選ばれます。
もちろん営業ってんで、能力は高い。それだけに貴重な人材ってことで、いつも人手不足なんだよね。
で、このたび、海外営業部のA主任がトラブルで急きょ出張に。
まったくイレギュラーの事なんで、A主任の同期であるB主任にフォローが。
で、海外営業部とは、よく絡むので、資料なんか届けにいくんすけど、A主任の長期不在でB主任が疲労でベロベロ。
A主任とB主任はちょっと特殊な商材を扱える人間で、しかも海外対応で英語ができる。
とどのつまりは、変わりがいない。
後輩君も、他の人も手が出せない。B主任も助けを求めようにも、誰もいない。
状況が状況なんで仕方ないのは重々承知でB主任も一生懸命。
いきなりのトラブル（まぁトラブルはいつでもいきなりですがね。）だから、B主任に拒否権はない。いや、厳密にはあるのかもしれないが、状況がそれを許さないって感じでした。
ところで、この海外営業部の部長さんは、日ごろ高学歴を（日本最高学府出身）ご自慢にしておる、大変頭のよろしいお方ではありますが、残念なのは、かなり頻繁にテメェの考えをボロボロ落っことすところ。
オツムの出来はよろしいけど、対人関係は言うほど出来がよくねぇってのが職場のみんなの意見。
で、自分の仕事、A主任の仕事で連日徹夜、B主任が、私と、後輩C君を相手に、「最近帰りが遅くってさぁ奥さんに怒られるより心配されてるのが辛いんだよー。」という話をしてました時。
何をどう聞き間違えたら、そうなるのか。
っていうか、アンタの直属の部下で、今状況がヒドイことも、B主任が本当に親身に仕事してるのも、知ってるはずでしょうが？な部長さんのありがたいお言葉。
「だめじゃないかｗB君！夜遊びしちゃぁ！奥さん泣くぞお♪」とのたまった。
凍りつく空気。
・・・・・・・・・本当にバカな人間っているんだと思いました。
最高学府とやらの教育も、品性は直せないのね。
後輩C君絶句。私絶句。
いつもはね、B主任はとっても穏やかで、真面目で、ニコニコしてて、自分が忙しいのに、誰かが困ってたらすぐ助ける人なんですよ。
馬鹿な後輩が、ちょっと無礼な事しても、笑って気にしない。
はっきりいってA主任より、B主任の方が人物だと思うし、好きだ。
尊敬してる。それは、他のみんなも同じ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・でもその時ばかりは、B主任の顔がゆがんだ。
件の部長さんは、意味がわからないまま、凍った空気だけ読んだみたいで、そそくさといなくなったけどね。
あきれてものが言えないとはこのこと。
直属の部下が、生まれたばっかの赤ちゃんの寝顔しか見れてないくらい頑張ってんのに、「夜遊び」かよ。
冗談だけど、冗談ならなおさら悪い。
後輩C君と、私で、B主任、私たちB主任がすごく頑張ってんの知ってますよ！
って言ったら、マジ泣しそうに顔がゆがんだB主任。
っとに、バカ部長バカ。
発言に注意せいよ。マジに。
なんでねぎらってやらんのだ。
本当に本当に、日ごろ発言には注意だと自らに言い聞かせてますが、改めて注意せねばと思った。
現実は、本当に何気ないことで、相手を傷つける事、誰にでもあるけど、だからこそ注意したい。誰の為でもないです。自分の為に。
だって、夜遊び発言をした部長がね、その時本当に醜かったんです。
別に部長はふつうだったんだと思いますよ？でもね、少なくともC君と私は醜いと思った。
そういう風に見られたくないよねと言うことです。
同僚が倒れた。
激務だったか、どうだかは知らないっす。
でも、倒れました。
多分ですが、精神的なもんだと思う。
妻子ある男性なので、辛いだろーなーと思う。
すっごい頑張ってた。何に？職場に来ることに。
遅刻するんですよ。毎日。毎日遅刻。でも一生懸命来てた。
で、仕事も一生懸命。でも空回り。
営業一課ったら花形なんです。ウチの職場でも一人で億の部署。
大変だったろうなぁと思う。でも、倒れちゃった。
プライド？高かったから、その悔しさったらいかばかりかと思うね。
で、思うの。
逃げてもいいって。
妻子あるから、勝手な事言えないけど、でも、助け合うから家族なんだと思うの。
奥さんもここで踏ん張って、旦那をささえてほしいなぁと思います。
つーかもう無理だと思う。だましだまし来ても、辛いだけ。
毎日すごくキツそうだった。でも守る物の為に、頑張ってたんだよね。
でも、でも、そうやってずーっとしがみついてしがみつくだけの価値ってあるの？
無いと思うよ。だった悲しいかな。企業なんだもの。アンタの人生まで見てくれないよ。
だから、もう逃げなよ。逃げていいんだよ。
って言ってあげたい。もう遅いけど。
精神的なものって、わからないからやっかいなのねと思います。
見えないんだもん。
でも、守る物って、守られてるだけじゃないと思うの。願わくば、彼の家族が彼にやさしい事をと思います。
えー最近年配の方とご商談の機会にあずかりまして。
・・・・・・・・・はっきりいいたい。
時間の流れが違う・・・
年取るとああなるんか・・・・と思う。
非難を承知で書いたが、とにかく、回りくどい。
あ、言うの忘れてましたけど、この文章読むと不快になる方いらっしゃると思うの。
だから、読まない方がいいですよ。
じいさんなんで、仕方ないとは思うけど、どうにもイライラするっす。
人間の時間の感覚って年齢と共に変化する気がするんです。
別段科学的証明は無いんですが、多分、長く生きてると時間の感覚もながーくなるんだなーと。
で、思う。
仮に私が80くらいまで生きるとして、くどい年寄にはなりたくねぇ。
ってことです。
こっちとしては、人生の大先輩で、私はガキ同然の小娘ですから、そもそも反抗する気もない。
下手にでるしかないんですが、どうもこう、年食うと、ガキは下に見えるんでしょうね。
こう書いてる私も、年下の人間には若いなぁなんて偉そうにいいますからね。
お互い様です。
わかっちゃいるけどイライラするわ。
ついでに言うと、年食えば食うほど、独善的になる気がする。
私で見てもそう思う。
実際さ、昔はもっと恥じらいとかあったしなーって感じ？
経験値が増えると、ここまでは平気な境界線が広がるんだと思うわ。
だらだら書いてますが、まとめると、じいさんは、話が長いって事なんですけど。
まぁ別にじいさんでなくても、話長いのはダメだろって思うから、ほんと自分で気を付けようと思います。
逆に短すぎると、何考えてんだか？って話ですんでね、加減は難しいんですがね。
それにしても、話なげぇ。じいさんはせっかちだと思ってたんですが、事、会話になるとそうでもないのね。
次の商談、めんどくさいなー。
あーもう。
あーもう。
あーもう。
最近どうもこういいのかわるいのかわからないことがおおい。
で、アタマん中が混乱状態。
物事って当然、いいことわるいこといろいろいろいろりろｒあるじゃん。
今日は忙しい日だった。
いいことわるいこと、交互に来るの。
喜んだり悲しんだりあわてたりで、今日一日で喜怒哀楽全部使ったわ。
もうちょっとゆっくり起きてくれればいいんだけど、あんまり入れ替わり立ち代わりだもんで、感情もアップダウンじゃん。
自分制御すんのすげー大変。
で、当然制御できないわけで。
案の定ってかもう混乱しまくりんご。
久しぶりに、他人に当たりちらしたいって思った。
私に起こるすべての事象ってな、大部分自己責任。残りは神さまの領域ってんで、割り切れたつもりだったけど、まだまだ未熟なのね自分と思って、自己嫌悪。
こんなんでも成長してるんかな・・・・
どうしよう・・・わかんない・・・・成長してると思う。いや、してるんだ確実に。
でも、今日みたいな感情の起伏が激しいとさ・・・まだまだまだまだって思うからね。
落ち込むよやっぱ。
まだまだ未熟。まだまだ修行が足りない。
いろんな人に迷惑かけて、かけられて、それでも立ってないと自分を保てない。
誰かに泣き言言いたいけど、でも、それもポリシーに反するから嫌だ。
うっくつする怒りってどうしよう。
不安ってどうしよう。
でもやるしかないし。進むしかないし。
死にたいけど、死にたくないし、生きていたいけど、たまに消えたいって思うし。
自分ってなんだろうって思う。
私って何？なんだろうね？
人間ってなんだろう？
三十超えて、ようやく、私自立できたと思ったけど、やっぱ弱いなぁと思う。
自分弱い。強くなりたい。強くなりたい。強くなりたい。
弱い自分は嫌い。醜い自分も嫌い。愚痴る自分は嫌い。後悔する自分も嫌い。
誰にも負けたくない。尊敬されたい。力が欲しい。愛されたい。信頼されたい。強くなりたい。
・・・・・・とかって書いてたら、さっき友達から電話来た。
すごい嬉しかった。
ありがたいなぁって思った。
ともだちが私を助けてくれるうちは、そんなに捨てたもんじゃないよ自分って思えた。
あー嫌な自分、どっか行ってくれよ！
頑張れ私！
ほんっと人生は七転八倒だわ。
いいことわるいこと、めぐるましい。
業が深いね。人間ってやつはさ。
自分が忙しいと、周りが見えなくなるので、反省の意味で書きます。
最近本当に忙しい。
上手くやりくりって思っても上手くいかない。
私は、そういうやりくりがすごく下手なんだと思います。
昔よりも改善されてるけど、今でも十分じゃない。
心が弱いので追い詰められてないと動けない。
いつも必死なんです。
必死で仕事してる。私すごく大変。でも、大変なのは私だけじゃない。
自分だけがってわけでない。わかってるの。わかってる。
皆辛いよ。知ってる。
冷静になれといいたいんですよ。
ちょっと血が上ってる自分、冷静になれ。あわててもいいことなんてない。いいことなんてない。
忙しくて自分で余裕を作れない時、自分で勝手に辛くなって、周りを憎みだす自分が嫌でたまらない。
取り乱す自分って醜い。
醜い自分は嫌いです。
なるべく嫌いな自分にならないように、トラブルは冷静に対処して、仕事も自分でコントロールする人間になるために、どうすればいいんだろうと、日々考えている毎日です。
自分で自分の為に、やるべきことはやって、かつ、ゆとりを作れる人が、仕事ができる人。
最近の自分を振り返って、私は本当に余裕ないなと思った。
周りを憎んでいいことはない。憎む心を持つ、自分が悪い。だから気を付けないとと思う。
周りに憎しみを振りまくと、自分に返ってくる。
できたらプラスの物が私に返ってくる自分にしたい。
いつも冷静で、状況を的確に判断し、最善の策をとれる人間。
いつも、明るい人で、やるべきことはやる人で、前に進める力を持っている人であると、周りに思われる人になりたい。
理想の自分になるまでの道のりって、あとどのくらいなんだろうと思う。
でも、そこで遠いからと嘆いて足を止めたら、そこで終わりだから、日々もがくしかないんだけども。
あー最近の自分に反省反省。
この年になっても、感情のコントロールは難しいなと思います。
生物学的に申しますと、メスの方が丈夫にできてることが多い。
オスってな、身もふたもない言い方すると、生殖のための道具なんで、実は強くある必要はないんだわ。
でも生態系が多様化してく家庭で、役割分担しないといけない。
んで迫りくる敵と戦わないといけない。縄張りは守らんといかん。より有利な条件で子孫を増やすためには豊かな餌場も必要。ってんで、身体的能力（筋力とか）を発達させた種族ってのも出てきた。
ってな感じで、ｵｽが大型かした種族もいるにはいるが、細胞を分化させる能力は無いんで、分化するための土台もいらん。だもんで、メスのが結果的に生命エネルギー的視点でみると、強いんだよね。
極端な話、ｵｽってのは100のメスに対して、1いれば事足りるんだと思う。
一夫一妻ってな結構特殊な事例なのかもしれないね。
で、なんでこんな事書いてるかって、映画、マレフィセントを見てきたの。
個人的にはね、アンジーの悪役が見たかったんで、それだけなんですけど。
感想？
あー男って・・・弱くなったなー。おわり。
途中で、ちょっと同情の念すら起きてきた。「アナと雪の女王」もそうですが、ストーリーに「男がいらなさすぎる。」
まぁ今回の主人公は眠れる森の美女の悪い妖精ですからね。
仕方ないっちゃ仕方ないんですが、物語全体で、男の扱いがひでぇわ。
さすがにディズニーで、物語はよくまとめてたと思うんですよ？普通にエンタメとしても楽しめる。映像技術もすばらしい。
なにより、アンジェリーナジョリーの美しさよ。
女王然の貫録。美しい。カッコいい。ステキ。
で、そこに全体にただよう「男いらね」感。
これって女の為だけの映画だな・・・って思たよ！
私もメスなんで、すごい楽しめたんですが、御時勢がここまで来たかと思って感慨深いっつーか、男子もうちょっとしっかりせいよ感がもやっとするつーか。
周りを見渡しても、男子形無しですよ？ってなことはごろごろしてるしね。
どっかのＳＦでね、近未来ですが、男が生まれなくなる話があったの。
男が生まれないってんで生物学的にドン詰まって、過去にさかのぼって未来人が原因を探る的な話だったんですが、それってあながち絵物語ってわけでもないんでない？
と思ってゾッとした。
何がいいたいかって、世の流れなんで、仕方ないんですが、「男は漢であれ。」みたいな感覚が残ってる古臭い考えのおばはんとしては、だ、男子よ！もう少し頑張れよ！って事なんですよ。
男性の男性たるゆえんってのが薄まってきてる事に単純に恐怖みたいのを感じます。
御時勢とはいえ、なんか悲しいのは、私だけでしょうかね？
私の仕事には、どうしても英語が必要なので、常に勉強しております。
でも、基本的には日本語で進行（職場内では）するので、どうにも身に付かない。
上司は皆ペラペラ+もう一個か二個話せます的な人ばかりなので、コンプレックスが半端ありません。
実は私は職場では異色の人間で、周囲は皆、旧帝大、外国語専攻でしたーとか、六大学でしたー法学部ですーとか、国立の政治経済でしたーとか、そんなんばっか。
私と言えば名も知れぬ地方私立。
専攻？えっと、ちょっとマイナーなんですが、美術史でした。みたいな・・・・・・。
こうやって書きだすと、なんで私今の職場に入れたんだろうと、本気で思う。当時よっぽど人手が足りなかったんだなと。
つーか、同期の経歴みると、ほんっと信じられない。学歴、キャリア見ても、人事が書類間違えたんじゃね？って今でも思うわ。
思い余って、人事課長に聞いたら、そんなことはないとの事ですが、怪しいもんだ。
で、ほんとのところは、私の専攻の「美術史」で引っかかったんだそうで。もともと学芸員とかになる人のための学科ですが、その当時の職場で美術品の知識が必要だーってんだそうで。
でも、美術史やってる人間が、貿易なんかの職場に来るわけない。ついでに言うと、職場的優先順位で、語学力と、プランナーの方が大事だったんで、募集要項には特に乗せてなかったんだけど、ちょうどいいや的な。
・・・・・・・・・・・今から転職考えてる人、こういうことも（マレにだと思うが）有るんで、希望は持ってた方がいいと思います。
すげー運がいいかと言うと、運は良かったんですが、やっぱオマケな扱いなので、お給金は募集要項の条件では無理で。ほかの同期よりは低い設定で良いかと。
んで、落されまくり倒しだった私は焦って、いいよと言っちゃったんだよ。で、今にいたる。
さて、そういういい加減な経緯で採用されたんで、すげー困ることに。結局美術史的能力は、案件が立ち消えになったんで必要なくなりました。
で、なし崩しに、貿易部隊へ穴埋め配置。
困りましたよ。だってさぁ、名も知れぬ私立の美術史だよ？もうね、勉強なんかしてるわけないっす。
唯一、第二外国語の中国語がかろうじて役にたったくらいでな。
入社当初はもうヒドイ。
だが勉強するしかありません。なんでかてクビがかかってますけど？ってな状況。
死ぬ。
いやー思い起こせば、私、勉強とかしたことないわ。
偏差値？よく覚えてないけど、30とかじゃないの？マジに。
英語？ABCの並びくらいです。知ってるの。
実際、信じられないが、まっっっっったく。話せない。聞けない。読めない。書けない。
しかし、明日のご飯のために、人生で一番頑張りました。
んで、なんとかかんとか、一般人並み前後くらいにまでなったの。
実際周りのレベルみると、お話にならない。先輩はTOIECで950点。部長は、900点、後輩君は850点・・・・・私？受けたことねぇからわかんねぇ。
・・・・・・・・んでみんなペランペラン。よく聞くけど、TOIECって所詮ペーパーだから、点数よくても、話せないヤツとかゴロゴロいるらしいよ？って話。
あーそういう甘い幻想止めた方がいいよ？TOIEC800点オーバーが話せないってレベルは、一般人換算だと、「立派に話せる」ってとこにカテゴライズなんすよ。
そういう人達の話せないってのは、次元の違う話。
そいでも泣き言いってたとしても誰も同情してくれないので、しつこく勉強してまして、飽くまでも、「昔の時分」と比べての話ですが、もうすごい進歩したなと思うのです。
いやーだって、昔ABCDEFG・・・・Zまで間違えないで言えますよ？などという、中学生も真っ青。最近では幼稚園児だって常識ですよ的なレベルでしたのに、今や、えっちらおっちら英字新聞を読むようになった。
すごくね？と自画自賛。
人間やればできるわ。
だもんで、人間ってやっぱ頑張るとそれなりになんとかなるのねーって感じです。
長々書きましたが、何が言いたかったかと言いますと、最近友人たちの、「子供の教育熱」が熱心過ぎて、オイオイと思いましたので。
なんつの？最近の子供って幼児のうちから英語の教材とか使ってんの。んで、塾とか、お受験のためのお勉強教室とか、そんなのに熱心なんだが。
で、そのうちの一人がすごい教育ママなんですが、焦ってるというか。だってお子さんまだ3歳だよ？
3歳から、やる気になってくれないって。
アンタ自分の子に何求めてんのかしらないが、それは焦りすぎなんでないの？
真っ白な子供のうちに、勉強させとくのは、一理あるんですが、少々やりすぎ感は否めない。
まぁ、私は世間様から見ましたら、立派な進撃の奇行種なんでね（最近進撃の巨人にはまってます。）「良い子はマネしないでね。」って文句がしっくりきますが、30過ぎてるババアでも、頑張ったら英語くらいはそこそこ行くよ。
と思えば、あんま早いうちからガッチガチにするのも気の毒だなと思うんですよおばさんは。
世のお父さんお母さんには、この先長いから、そんなに焦るなよと言っておきたい。
あーもー自己嫌悪。
なんかもう嫌だ。
ちょっと浮かれてましたわ。
大事なことは確認しないといけないのに。
馬鹿だ馬鹿な私。
確認しないといけないのに。
忙しくて抜けてた。自分が悪い。
でも、誰かのせいにしたい。
そういう自分嫌い。
三十路にもなるとさぁ、誰に怒られるわけでもないし。
注意してたつもりなのに、そういうところで抜けるんだわ。
注意してないんだよ。
つもりってダメだよね。
本当にダメ。
仕事で忙しいはいいわけにならないし。
最悪。
若いころ余裕がなかったからさ、いつも緊張してた。
怖くてしかたないから、何度も確認したのに。
ちょっとできるようになった？とかって勘違いしてる自分。
だから、いいやーってなってる自分。
最低。
馬鹿はアンタだよ。アンタが確認しないといけなかったんだよ。ってのにしなかった。なのに、誰かのせいにしようとしてる私最悪。
馬鹿だ馬鹿だ。
反省しろよ。自分。最悪自分。
あーもーぐっちゃぐちゃ。
他人からみたら、大したことないことで。だから、同僚にも言われたんだ。大丈夫だよって。でも逆にそれがムカツイた。だってそれ私にとってはまったく大丈夫じゃない事だったんだもん。
同僚は、気を使ってくれてるんだけど、すごい腹がたつ。
本当に腹が立つ。同僚にむかって、勝手な事いうなよ。私の事なのに、アンタに何がわかるわけ？
アンタ私の仕事の事知らないじゃん。いっつも勝手な事いって。アンタに何がわかる？？
とか言いたい。
でも、取り乱して、ガタガタして怒るのは絶対いやだ。無様な自分がもっと無様になる。怒りって感情は他人に対しては注意しないといけない。
冷静にならないといけない。
んだから、怒らない。
でも、最悪最悪最悪最悪。本当に最悪。
油断した自分最悪。
あー反省した！次から頑張ろう！！！！