保育園でボランティア

ここのところ、土日も含めて忙しかったのだが、最近、少し時間に余裕ができたので、
幼稚園でボランティアをしていた。

今の子供たち、いろんなことで大変だな、って、感じた。
子供たちって、本当に純粋で、いろんなことを我慢したりしているのが、とても、痛く感じて
しまい、抱きしめたくなかった。

私は、幼稚園の子供たちは、遊びながら、いろんなことを覚えていくことが大事と
考えている。
だけど、なんだろう、押し付けて、急いで、”させられている”ような感じがとても、
気になった。
たった一日だけど、多くのことを感じた。

そのあと、幼稚園の先生達とお食事をさせていただいたが、また、いろいろと
考えさせられた。

ん～。私は間違っているのだろうか。。。。いつも、そんなことばかり考えている。

かけがないのない人

実はどうしても、結婚がしたくて、婚活パーティなるものに

参加してみたが、うまくいかず、いろんな婚活セミナーを受けていた。

色々話を聞いてみると、彼女がどれだけいい女だったのか、どれだけ素敵な女だったのか

気がつくことばかりである。

なんという、私は間違いをしてしまったのか。たぶん、私の運命の人だったのかも

しれない。それを粗末にしてしまったばかりに。。。謝っても解決するような問題でも

ないし。。。

正直に、整理をすれば、私は、以前付き合っていた女性から浮気をされて、

人間不信に陥っていたのだと思う。私のプライドが高く、浮気されたなんて、

言えない。けど。。　本当は浮気されていた。

そのため、彼女を信用したくても、信用できない。いつかは、離れていく人なんだと

心のなかで、防御をしていたように思う。

最初は優しくていたら、自分がそのうち傷つきそうで、冷たくなっていた私。

私が悪かったって、いっても解決もできない。

１０年間離れていても、どことなく、心のなかに残っておく女性。

たぶん、それだけ、彼女はなにかをもっていたんだな。って、

いまでも、思う。

彼女が作ってくれた弁当がとても印象的である。公園でたべるのが、この上ない

幸せだった。料理教室にいっても、手に入れられない味がある。

そう。彼女のつくった弁当。食べただけでも、とっても温かくて、

ストレスがたまるような事があっても、幸せになれた。

かけがえのない人だったんだなって、今は思っている。

戻れないけど、この思い出だけは抱きしめていたい。

自分を追い込むのは少しやめようと思う

自分を追い込むのは少しやめようと思う。

実は目標があったのであるが、なかなか具現化できないというか、
していないというか。。

やればできる子なのよ。。私。。
実際に、先日も本気を出したら、全国統一試験でなんと３位になってしまった。

私の住んでいる地方都市では、珍しいと先生がおどかれたほどである。
ただ、その本気を出せる時間がどうしても、社会人になると、少なくなる。

夢を具現化するには、時間が必要。そして、年齢も大事。。

最近、そういうのは痛感している。自分は、いつでも考え方も
変えられるし、覚えだって、悪くない。

そう思っていた。ただ、社会の目というのは、そうではない。
なかなか、科学が実証しても、社会の目はなかなか変わらない。

正直、社会というのは、なんでここまで、変化についてこれないのか。。と思うほどである。

話がそれた。。

やればできる子だけど、時間がないのである。
だけど、この仕事いったい何年やるの？と思った。

少しステップアップして、得るものを得ないときついものであると考える。
だけど、そのステップアップの差が大きいと超えるのも、結構きついのである。

この夢をあきらめるのか、どうなのか。。年齢的にも色々考える。

結婚もしたいし、子供も欲しいし。。。
少し、目標を落としたほうが、幸せではないだろうか。。

目標を少しおとして、２年頑張ってみようと思う。
これ以上、追い込むのはやめよう。

悲しくて

悲しくてブログにもかけないことがある。
こんなんでいいのか。
忘れてしまうことなんて、できない。いつになったら、思い出にできるのか。
セオリーどおりにいかないことばかりである。

以前、彼女が住んでいた広島の家の横を偶然とおりかかった。
なんだろう。もう、十年近く前の話なのに、未だに悲しい。
私にとっては、十年経ったんだから、もう、思い出にできているはずなのに。。

そう人の心は、消化できないものだと痛感した。

私にとっては、いつになったら消える傷なんだろうと思う。
このまま、死ぬまで、彼女の事を考え続けるのだろうか。

そういうわけにもいかないはずだ。。今は自分の目標に向かって
すすむべきなんだろう。そうじゃないと、私はこの世に存在している意味なんて
なくなってしまう。

早く来い来い１７日！！

世間では、正月だというのに。。。　あ～～あ、こんなに忙しいとは、１７日までの
辛抱と思って頑張っている。

最近は、いろんな人の本を読んでいる。それらを読んで思うのは、私の成長速度が
遅すぎるということ。人生は、短い。時間なんて。。　待ってくれはしない。
成長する。変化する。終わりのない旅が待っている。

とある職人さんの特集がTVであっていた。８０歳を超えている方が、現役で
仕事をしている。私も負けられない。そんなことを思っている。

夜景がきれいな季節に

夜景がきれいな季節になった！とってもうれしい！

私にとっては、生きている証は、季節を感じる事なのかもしれない。

泣きたい時があるけど…頑張りたい。男である以上は、後世に自慢できる仕事をしておきたいと思う。

でも、幼稚園児に説明するのは難しいね。

トム・クルーズさんみたいに若々しくいたい

今日は、車で移動中、同級生と出くわした。もう！！！おっさんしていて、思わず、
自分の顔を鏡で、何回もみた。あそこまでは老けていないつもりであるが、
ショックである。私の上司が４５なのだが、あそこまでは老けていない。

それに、トム・クルーズさんは、５１なのに、あんなに若い。何が違うんだろう。
その若さの秘訣を習得しておかないと！おっさんになりたくなんかない！

前準備

１２０分の講義のために、何時間予習をしなければならないのか。

講義をしなければならない前の週は、一日一時間ずつ、残業時間を減らし、
予習をしている私。。でも、考えてみれば、情けないような気もする。
でも、私の能力は、この程度なんだよね。素直に認めなければならない。

一週間に１回は、英語の文章を提出しなければならない。これも、結構たいへん。
そして、チェックが入ると、悄げてしまう。

私の能力は、いつにになったら、一人前になるのか。。　

料理教室

料理教室に、週に一回いっているのだけど、そこの先生から、別の料理教室の
手伝いにいってくれない？と言われたので、致し方なく、行ってきました。

いや～～みんな若い子が多くて、呆気にとられてしまいました。
彼氏に美味しいものを食べさせたいとか、おじいちゃんにおいしいものを食べさせたいとか、
仕事で～　とか、それぞれみんな目的があって、真剣そのものでした。

私みたいに、なんとなく、勉強してみようかな。。　とおもった優柔不断な方が
いなくて、歓心しました。

腕の方は、普段うまい人のばかりみているせいか、いやいや、と突っ込みたくなる事が
と～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っても、
多かった。。調味料でごまかさないでね。。　と内心２０回ぐらいおもったかもしれないな。。

でも、真剣な姿に歓心した日でした。

今を変えなければ

今を変えなれば、明日はない。

そんな思いの毎日である。それって、ストレスを自分に与えているのではないか。
こんな世の中に誰がしたというのだ。誰かのせいかもしれない。私のせいかもしれない。

テレビをつければ、国の借金が、GDPが、教育が、生活が・・・・　そんな暗い言葉ばかりである。
そんなに私達は、悲観をしなければならないのか。そんなに日本の明日は、暗いのだろうか。

確かに、今の日本の教育や、働き方はおかしいように感じる。
ただ、悲観することにより、マイナスばかりをみて、何もできないように感じる。
マイナスをみているから、プラスに行けないのだと思う。
マイナスは、マイナスしかうまない。プラスはプラスをうむ、時折、マイナスもうむ。

私は、明日が良い日になってくれと、寝る前に、毎日思う。
今が変わってくれれば、どれだけ楽なのだろう。でも、誰も変えてくれるはずもなく、
自分でかえなければならない。

私の命が消えるその時まで、全力で生きたいような。少し楽したいようなそんなことばかり
考える。

こんな調子で本当にいいのだろうか。。　どうにかしなければ。