スイッチはいつ入るのだろう・・
と思ってるようでは、きっと永遠い入らない。
ぐるぐるぐるぐる
ネガティブループ
ネガティブのらせん階段
ネガティブ迷いの森
そんなものが続いている感覚
またしても申し込んでしまった
セミナーへの参加に恐怖を感はじめ
胸が押しつぶされそうな感覚で
ホント、どうしようもない奴だと
自己否定？…は、してないっぽいけど、
諦めの境地なのかもしれない。
とか言ってる段じゃない。
お先真っ暗だから
まだ寿命があるみたいだから
生きていかないといけないんだよね
それには、やっぱり収入が必要だから
ひょっとして？
もしかして？
ウツ？
そんな考えがふとよぎる昨今。
夕方すぎると一気にやるせなささに
支配される感じが半端ない。
何してるんだろう、私は
何したいんだろう、私って？
何のために生きてるんだろう？
目標があるのに、
それに向かって行動もしないで
思ってるだけでは現実にならない
ちょっとだけでもいいから
それに向かって行動していかないと
やっていかないと！
作業していかないと！
そう思っててやれてないから
無意識に自分を責めてることになる
コーチングも複数学習したから
そういう自分分析もできる
でも、行動に移せない
そして、移せない自分に
やるせなさを感じ、
胸が押しつぶされる感覚に陥る
眠れない夜、
日が落ち始める夕方あたりからとか…
こうしていても涙がこみ上げてきそうで
それをこらえる
この心境を吐露すれば
解消されるかな？と思って書いてみる。
ウツになってる暇なんかない
鬱になってる余裕なんかない
なんとか収入の道をつくらないと
いけないのに、作業ができない
行動ができない
しなくちゃいけない心境、
できない自分の心を
ごまかすように
お掃除してみたり、散歩に出てみたり
あれほど嫌っていた父の話を
長時間相手をして聞いていたり…
ただ、時間がすぎていくのを
貴重な時を浪費していることに
目をつぶって、ごまかしている。
「ゴールより足下」の記事を書いた。
自分で書いておいてなんだけど、
足下が見えてない…のかもしれない。
足下、「やるべきこと」「一番やりたいこと」
なんだろう？
と、考えたとき、ひとつのことが脳裏に
浮かんだんです。
数十年来持ち続けている葛藤…の解消。
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父との確執
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別に介護がはじまって手がかかるから
確執が生じたわけではありません。
もうずっとずっと以前からです。
子供の頃は父のことは大好きだった
のですが、成長していろいろ意見が
合わなくなってきたことが原因でしょうか。
ついついキツイ言葉を書けるように
なってしまってました。
でも、心の中では、それではいけないと、
思ってはいたんですね。
コーチ仲間にセッションしてもらったり、
何度か歩み寄ろうと行動してみたり、
でも、不仲を解消しようと行動した都度、
なぜか余計腹に据えかねるお返しが
きて、また元の木阿弥というよりも
行動の目的は達成しないばかりか、
余計、怒れて二度と仲良くなろうなんて思わない！
と再決意してしまう始末。
今生ではもう仲良くはなれないとまで
思うようになってました。
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青天の霹靂
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それが、なぜかその日、
いろいろ考えていたら、
このままの私でいいんだろうか
本当は何をしたい？
と、問い続けていたことが
原因かどうかはわかりませんが、
なぜか、感極まったように
何も考えずに父の部屋に行って
口にできたんです。
素直に、すごく素直に、
「ごめんね。今までキツくあたっちゃって」
と。
父から帰ってきた言葉は、
「今更何を言ってんだ。
気にしてない。親子だろ？」
「（キツイことを言うのは）お前の性格だから
分かってる」
ちょっと「ん？」と思ったものの、
いつもなら気になるだろうはずの
後の言葉もさして気にならず
「大好きだからね」
という言葉が出たのには、
私自身驚いてしまった。
ん～～・・・・・・
気持ちはスッキリしてる。
長い間の葛藤が解消された感じで。
それから父の世話もいつもより
軽い心で出来るようになったんですね。
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時の流れに身を任せてもいいのかも？
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やらないといけないことをするときは
勇気が必要だと思ってたのですが、
なかなか出せない「勇気」よりも、
「その時」を待った方がいいような？
でも、「その時」を待つのもつらいなら
やっぱり勇気を出してチャレンジでしょうか。
父とのことも40年も引きずっていた葛藤なので
時に身を任せて待つには長すぎる気もします。
でも、なんとかしたいと思いつつ
どうにもならなかったので、
時が巡ってくれば、自然と解決する
流れになるのかもしれません。
断定できませんが・・。
なんてつらつらと書いてみました。
オチがない。
文章校正もできてませんが
ま、今回は感情に任せて書いてみました。
ここまで読んでくださった方、
ありがとうございます。
あなたとのご縁に感謝です。
実現に向けてのゴールではなく
もっと軽いもの、つまり、
「〇日から◇◇を学習する」とか
「△日には□イベントに参加する」
なども一つのゴールだとします。、
「参加する」「受ける」と決めると
それだけで期待してしまってる
自分がいたりするんですね。
そりゃー、興味があるから
参加するんだから、
そのことを思ってわくわくする
のは当たり前。
次から次へと追いかけるのも
悪くはない。楽しいし♪
でも、遠くばかり見ていないで、
もっと足元を見るべきだと
最近強く感じてる私です。
今度これを学習したら
「何か変わるかもしれない。」
「何か新しい発見があるかもしれない」
期待するのもいいけれど、
今この時に、そして、今だから
やるべきことがある。
それを見ないで遠くのゴール
ばかり見て、ふわふわして
今、これといった事を何もしない。
そして、参加後、
やっぱり何もなかった、
生かせる気がしない、
ダメな私と自分勝手に落ち込む。
何もなかったのなら、
それはそれでもいいじゃない。
結果はなんでもいいから、
今なにが必要か、
何をしようかと足元を見る。
やるべきことをやることが
大切だよね、と、
私自身、改めて思う今日この頃。
プチお片付けをしていたら、
ふとこんな思いが浮かんできました。
お久しぶりです。
毎日書くとか言っていて
ず～～っと書いてなかったです。
あれからやっぱり父とは
意見がすれ違ったりして
もう今世では仲良くするのはムリかも？
と思うくらい、私の中で父は本当に
嫌悪の対象になってしまってました。
ということとはこの記事は
全く関係もなくてすみません。
ちょっと横にそれました。
今までずっと沈黙だったので、
少しは挨拶しておくべきかな？と思ったからです
とある共済会のとあるサービスを
利用することになったので、
介護レンタル業者さんを変更することになりました。
ケアマネージャーさんに連絡し、
４者会議を経て、本日介護用品の入れ替えです。
電動ベッドをはじめ、同じものが入ります。
今までお世話になった業者さんが
介護用品を引き取られてから
まずは大掃除。
スッキリしました♪
やっぱり何もないと部屋も広く感じますね。
気分も何んとなく良いです。
ああ、お掃除したなーーー！という満足j館とか（笑
きれいになったあとに、新しい業者さんが
介護用品を搬入してくれました。
搬入後、周りあったものを
なるべく覚えていたように配置。
多少、違っていたらしいですが、
なんとか入れ替え無事完了。
今までの業者さん、
お世話になりました。ありがとうございました。
そして、新しい業者さん、
これからお世話になります。
どうぞよろしくお願いいたします。
