ひょっとして？
もしかして？
ウツ？
そんな考えがふとよぎる昨今。
夕方すぎると一気にやるせなささに
支配される感じが半端ない。
何してるんだろう、私は
何したいんだろう、私って？
何のために生きてるんだろう？
目標があるのに、
それに向かって行動もしないで
思ってるだけでは現実にならない
ちょっとだけでもいいから
それに向かって行動していかないと
やっていかないと！
作業していかないと！
そう思っててやれてないから
無意識に自分を責めてることになる
コーチングも複数学習したから
そういう自分分析もできる
でも、行動に移せない
そして、移せない自分に
やるせなさを感じ、
胸が押しつぶされる感覚に陥る
眠れない夜、
日が落ち始める夕方あたりからとか…
こうしていても涙がこみ上げてきそうで
それをこらえる
この心境を吐露すれば
解消されるかな？と思って書いてみる。
ウツになってる暇なんかない
鬱になってる余裕なんかない
なんとか収入の道をつくらないと
いけないのに、作業ができない
行動ができない
しなくちゃいけない心境、
できない自分の心を
ごまかすように
お掃除してみたり、散歩に出てみたり
あれほど嫌っていた父の話を
長時間相手をして聞いていたり…
ただ、時間がすぎていくのを
貴重な時を浪費していることに
目をつぶって、ごまかしている。
コーチングも受けたけど、
解決も解消も見えなくて
変わらず、胸が押しつぶされる
感覚は、消えないでいる。
自己満足する行動をとれば、
作業をすれば、
きっとその感覚はなくなるし、
作業中は集中するから不安も忘れて
きっとその感覚はなくなるだろう
と、思うんだけど、
できない。
ずうっと抱えている
この自分の中の矛盾。
この自分の中の矛盾。
どうしたら、
純粋に行動ができるんだろう？
純粋に行動ができるんだろう？
何も考えずに、
ただひたすらやるべきことに
取りくめるんだろう？
考えているからいけない？
こんなことしている時間があれば
やればいいと
そう、それはわかってる。
でも、できない。
また自己肯定感が削られて
く感じがする。
この先どうなる？
私はいったいどうありたいのだろう？
自分で自分が分からない。
ダメダメな自分を
受け入れる心づもりても
実際には
受け入れてないよね、ぜんぜん
困ったものだ
なんでもないふりをして
わざと明るい口調で話し
わざと笑ってみせて
人生修行だよね
人生は仮面舞台だから
とか………
読者がいないブログだから
ボヤキを書いてみた