恋愛が長続きしない人必見！愛には３つの段階があるんです【SVR理論】

へーーーーい！！

愛し合ってるかーーーーーい！！



さてさて、前回は
『友情or愛情』でしたね。

そんなこんなで
友情から恋愛へと発展したあなた。


さあさあ、今回は
『恋愛をさらに深める為の方法』
について熱く語ります！


人と付き合っても長続きしない
そんなあなたへ

必見です！！


どうすれば愛は深まるのでしょう、、、




◆ＳＶＲ理論

社会心理学者のバーナード・マースタイン（1970）によると

｢恋人達の乗り越えるべき３つの過程｣が存在します。


その過程こそがお互いの関係を深めるポイントとなり

『SVR理論（Stimulus-Value-Role Model）』と呼ばれます。


ＳＶＲ理論の概要は以下の通りです。

【S ：stimulus】刺激のステージ

【V ：value】価値のステージ

【R ：role】役割のステージ



①【S】刺激のステージ

相手の見た目や声や雰囲気など、第一印象の好みによって魅かれるステージ。

｢人間見た目じゃない｣と言う方もいらっしゃるかもしれません。


そーとは言えども、

心理学的には見た目は大切なんです。

見た目の関門を抜けた人にこそ次の｢人間性｣と言われる関門へと進めるのです。


顔面偏差値がFランクの方、、

ご安心下さい。


社会的地位や経済状況も一種の刺激として


非イケメンならば出世して稼ぎましょう

そうすればモテグループに入れることだってあります。


まぁ～後は科学の力ですかね、、

諦めてはなりませんよ！！



②【V】価値のステージ

お互いの考え方や価値観が似ている、もしくは共有することができるステージ。


価値観は似ているほうが良いですか？
価値観は異なるほうが良いですか？


何れにせよ、

お互いの価値観を共感できる関係がいいですよね。


因みに、先ほどの

経済状況のみで刺激を発している方

↓↓

このステージをいつまでも潜り抜けなければ所謂サイフと呼ばれてしまいますよ。

お気をつけなはれ。



③【R】役割のステージ

お互い得意不得意な行動を分担し、二人での共同生活を送るステージ。



完璧にならなくて良いんですよ。

誰にでも得意不得意はあります。

生活を送る上で少しでもお互いの不得意な点を補えればいいんです。


一人がボケたら一人が突っ込む

これが

お互いボケ出したらどうでしょう？

我が我がと収集がつきませんね！？


ボケだったらまだマシかも知れません。

突っ込み同士になってしまうとボケ待ち状態です、、、


（お笑いグループに何組か特殊な人はいますが、、、それは特殊だからウケルのだと思う今日この頃）





◆価値観と役割分担

｢好き合って一緒にいるけどもっと愛を深めたい｣

｢安心してお互いの関係を継続させたい｣

｢最近何か物足りなさを感じる｣


そんなこんなな皆様へ

お互いの
価値観を認識し受け入れていますか？

お互いの

役割分担によって共存していますか？


価値観がもし違ったとしても
それが生活の中での役割として補えれば問題は何のかもしれません。



例えば））

始めてみた時から君にゾッコン！！
君の笑顔が僕を癒してくれる♪
↑↑
【刺激のステージ】


君の好きな映画も好きだし
君の好きな音楽も大好きだし
君の好きな食べ物も大好き
もぉ～君の好きなもの全て大好き！！
↑↑
【価値のステージ】


僕の役目は、一枚でも多くのＣＤを買うこと♪
そして君の役目は、一つでも順位を上げて選抜入りすること♪
↑↑
【役割のステージ】



お互いの利害関係に一致！！

これもまた一つの愛なのでしょう、、、





このブログを気になったそこのあなた
m9 (￣＇￣)　（←刺激）


もしかするとあなたの必要な情報はここに有るのかも知れませんよ♪　（←価値）


イイネやコメント応援宜しくね♪　（←役割）



皆さんが応援する
私がその期待に応える
↓↓
ハートウッド心理カウンセリングも
どうぞよろしくお願い致します。

いつかは乗り越えたい！「友達以上恋人未満」微妙な関係を打破する方法

何だかんだで仲のいい異性の友達

お互い付き合っている訳ではないけど信頼し合えるあいつ

だからといって他に好きな人が出来ると関係がチグハグする、、、





そんな曖昧な関係｢友達以上恋人未満｣



いったいこの先の関係はどーなるんだ！





身近にこんな人はいませんか？





季節はもはや恋人達の一大イベント

クリスマス♪

 

こんな時期だから何とかしておきたい！

 



■友人に対する好意的感情

■恋人に対する恋愛的感情





さて何が違うのでしょう？



そして



『恋愛的感情はどう発展するのか？』



今回はこの<好き>と<愛してる>の違いにズームイン！









◆ここが違うよ好意と恋愛



好意と恋愛を心理学的に分類したのが、

米国の心理学者ルービンによる研究です

 

 

好意に必要な要素を　『好意尺度』

恋愛に必要な要素を　『恋愛尺度』


二つの尺度の違いを以下に挙げました

 

言うなれば

好きと愛してるの違いでしょうか。

 


 

■ルービンの研究～～～～～～～～～～

 

【好意尺度】

　①好意的評価

　②尊敬と信頼

　③類異性の認知





【恋愛尺度】

　①一緒にいたい親和・依存欲求

　②相手を励まし助けたい援助傾向

　③相手を独占したい排他性・一体化

 
～～～～～～～～～～～～～～～～～～




個人的にですけどこの尺度


好意尺度はサッパリしていますが、

恋愛尺度って少しドロドロしてますね。



情熱というものが感情を掻き立てているのでしょうか。





ただ一つだけ突っ込みたいのですが、



好意的尺度の内容①の「好意的評価」はどうかと思いますけどね、、、






Q　「日本食って何ですか？」

って質問に対して

 

A　「日本で食べられている食事だよ」

って答えてるみたい感じですよね。


とんちか！！



ん～何か釈然としない。




何れにせよ、恋愛感情って

相手のことを私が何とかしてあげたい



そんな二者の関係を深く根付いた感情なんでしょうかね。





”女子のアイスクリーム箱買い独り占め”


↑↑

もはや愛ですね。








◆恋愛感情のキッカケとは？！



では皆様ご期待の
恋愛感情がどの様に発展するのか！！



とても気になりますよね。




そんなこんなを調査した方が

米国心理学者のアーサー・アーロン



先ほどの心理学者も同様に



米国の心理学者は愛に関する研究が盛んなんでしょうか、、、？




彼の調査は恋盛んな大学生に対して


｢交際相手に始めて恋愛感情を抱いたとき｣の回答を求めました。

その結果の一部が以下の通りです。




■アーロンの調査～～～～～～～～～～


Q｢交際相手に始めて恋愛感情を抱いた｣のはどのとうな時ですか？
↓↓


①相手から好かれていることを知ったとき、告白されたとき…90%



②声・姿・眼差しなど、相手が自分好みだったとき…78%



③生理的・状況的に興奮したとき…62%



～～～～～～～～～～～～～～～～～～





趣味嗜好は誰にでも有りますよね。

 

でも

この調査の一番の驚く点は①番の

 

｢好意を持たれた人を好きになる｣

 

これが恋愛感情へと変化する一番の要素なんですね。

 

 

 

 

◆愛のキューピッドから一言



楽しいだけが恋人関係では有りません。

 

時には辛く苦しい時期を乗り越えるのも一つの試練です。

 

そんな時

 

いかに相手の心の支えになってあげられる、、、いや！

 

私が相手を支えたい

 

そんな献身的な対応を示せるかが恋人としてのステップなのかもしれません！

 

 

そしてもし、

 

気になる人がいるのであれば

↓↓

思い切って告白するのが良いかも知れません！！

 



お互いの関係が崩れるって？

 

告白することで崩れる関係は本当の友達と呼べるのでしょうか！

 

 

人を好きになる



ん～～良いと思いまっす！！

 

真剣であれば



ね。

 



 

皆さんの心の恋人

↓↓

ハートウッド心理カウンセリングは

皆様の心をお支え致します。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～
毎週金曜日にブログを更新しています。
是非またお立ち寄りください。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～

どうすれば喜ばれる？価値が倍増プレゼント方法【プロスペクト理論】

 

 


いや～、今年も残り僅か


残すところ年内の一大イベント


そう、クリスマス♪


ちまたじゃピカピカなツリーも登場
クリスマスムード真盛りですね。


そして
クリスマスと言えばプレゼント！
  
さてさて、
 
皆さんはどの様なプレゼントを用意していますか？
 
今回のブログのテーマは、
どんなプレゼントが喜ばれるか！！


今回は喜び指数の高まるプレゼントの方法を伝授致します。
 
心理的に喜ばれる方法とやらです。



◆質問です

次の選択肢の中、
あなたはどのプレゼントを選びますか？
 
【A】　2万円のアクセサリー
【B】　2万円のディナー
【C】　1万円のアクセサリー＋１万円のディナーコース
【D】　2万円の現金そのもの
【E】　幸せはお金では買えないと諭し何も与えない



◆理論の説明、、、その前に


【D】を選んだ方
↓↓
まさかとは思いますが、
諭吉さんと呼ばれていませんか？
 
ん？
心を込めて２万円をプレゼントしてる？
 
はぁ、、、そうですか、、、
 
何れにせよ 私は大歓迎です♪
ご安心を♪


【E】を選んだ方
↓↓
恋愛に恋する乙女にとっては論外です。
 
「恋愛するなら物をくれ！！」
 
根本的な改心をおススメ致します。
  
  
 
◆プロスペクト理論
 
さてさて本題です。
 
選択肢は全て同じ２万円の金額です。
 
あ、はい
選択肢の【D】と【E】は無かった事になりました。


プロスペクト理論をもってすれば
同じ２万円も形が変わるのです。

    
プロスペクト理論とは
1979年にカーネルマンとトヴェルスキーの二人による経済学の理論です。

人の心理状態がどの様に経済に反映されているかを展開しています。


さて二つの質問を考えてみてください。


質問（１）
【a】　100%の確立で1万円貰える
【b】　90%の確立で2万円貰えるが、10%の確立で何も貰えない
 
さてあなたならどちらを選びますか？
迷うかもしれませんね。
  
 
では次に
↓↓
 
質問（２）
【c】　100%の確立で10万円貰える
【d】　90%の確立で11万円貰えるが、10%の確立で何も貰えない
 
恐らく多くの人は
【ｄ】を選ぶことでしょう。
  
 
どうですか？
 

質問（1）と（2）
 
質問（1）では
1万円か2万円かの違い
 
質問（2）では
10万円か11万円かの違い
 

二つの質問は同じ1万円多く得る為
10%の賭けにのるかそるかです。

 
しかし同じ1万円の違いでも
価値観に変化が生じるのです


つまり
↓↓
価値の大きさに金額は比例しないのです



◆カーネルマンとトヴェルスキーの考えから

1万円に対しての2万円
 
金額は2倍ですが
価値は2倍ではないのです。
↑↑
因みに彼らは1.6倍と言っています


勿論1万円よりも2万円のプレゼントのほうが喜ばれることでしょう。

しかし
金額は倍でも喜び指数は1.6倍までに留まります。

あら不思議、4千円の価値はいずこへ？


であれば、
 
1万円の後にもう1万円プレゼント
こちらのほうが効果的ですよね。

ポイントは
少しの時間差で与えることです！
 

何を与えるかよりも
どの様な1日を演出するか

せっかくのプレゼントが今後の思い出にならないと勿体無いですよね。
  
  
 
◆まとめ
 
今回のプロスペクト理論
 
2万円のプレゼントよりも
1万円＋1万円のプレゼント

訓額は同じでも価値が違います。

それに2回もプレゼント貰えるなんて2度おいしい♪


もしかすると
↓↓
6､400円のテーマパークで
2､000円のランチを楽しみ
1,000円食べ歩き
5､000円のコースディナーを食べ
15､600円のアクセサリーをプレゼント
 
同じ２万円でも形は変わり…
 
え？
2万円を超えているって?!
 
少し魔法が降りかかったみたいですね♪
 
ドンマイ！！
 
（あっ、因みにこれ一人分の金額です）
 
   
基より
 
限られた予算の中でどの様に演出するか

何をあげるかではなく、
どの様にあげるかについての方法です。

大きな一つの幸せよりも
小さな多くの幸せ達♪

今回の合言葉は

「小分け小出しでゴーゴゴー」

 
え？

プレゼントを渡す相手がいないって   


まだ諦めてはいけません
「あきらめたらそこで試合終了ですよ…？」

ほら、まだクリスマスまで13ヶ月もあるじょないですか！



素敵なカウンセリングルームを見つけた
プライスレス!！
↓↓
ハートウッド心理カウンセリング

【ココロの処方せん】 育愛剤：パラーバクティ

<効能・効果>
恋人・配偶者に対する愛の構築  



<成分・分量>
情熱 ………… １０ℓ
親しみ ………  １０ℓ
献身 ………… １０ℓ
二人の時間 … １０ｈℓ



<製造過程>
①[情熱][親しみ][献身]を１：１：１で用意

②[二人の時間]でしっかり煮詰める

③最終的に残っているものが[完成された愛]です。  



<注意>
■[育愛剤]は鰻のタレ的な存在です。何度も[二人の時間]に繰り返し付けることによって深い味わいを生み出します。

■[情熱・親しみ・献身]のバランスが取れていないと偏った恋愛感情に陥る可能性があります。詳しくは別紙を今後表示いたします。

■健全なトラブルや痴話喧嘩によって苦味・辛さを生み出すこともあります。お好みでどうぞ。  



<副作用>
●未だ特別な副作用は発見されていません、発見し次第随時報告させていた だきます



<製造販売元>
ロバート・スタンバーク

<販売元>
ハートウッド心理カウンセリング

【ココロの処方せん】 鎮怒剤：イカリＺＥＲＯ

 


<効能・効果>
怒り自体を鎮静



<成分・分量>
A
怒りの基 …   1塊
素直さ ……   1粒
時間 ……… 24ℓ

B
優しさ ……  少々



<製造過程>
①先ずは良質な[怒り]を用意。[怒り]には不純物が多く含まれているので丁寧に取り除く

②良質な怒りに[素直さ]を合え[時間]をかけて煮込むことによって『素直な気持ち』と変化

③最後に[優しさ]を素直な気持ちに振り掛ける



<注意>
■怒りには「身勝手」と言ったエグミや「先入観」と言ったニガミなどの不 純物が多く含まれています。よく取り除いてからご使用ください。



<副作用>
●慣れない内は釈然としない衝動に駆られることがあります。無理せず少し ずつご利用ください



<製造販売元>
心材製薬

<販売元>
ハートウッド心理カウンセリング

『定められた時』良くも悪くも何事にもタイミングがある【旧約聖書】

天の下では、何事にも定められた時があり、すべての営みには時がある。

生まれるのに時があり、死ぬのに時がある。
植えるのに時があり、植えたものを引き抜くのに時がある。

殺すのに時があり、いやすのに時がある。
くずすのに時があり、建てるのに時がある。

泣くのに時があり、ほほえむのに時がある。
嘆くのに時があり、踊るのに時がある。

石を投げ捨てるのに時があり、石を集めるのに時がある。
抱擁するのに時があり、抱擁をやめるのに時がある。

捜すのに時があり、失うのに時がある。
保つのに時があり、投げ捨てるのに時がある。

引き裂くのに時があり、縫い合わせるのに時がある。
黙っているのに時があり、話をするのに時がある。

愛するのに時があり、憎むのに時がある。
戦うのに時があり、和睦するのに時がある。

新約聖書『新改訳』（伝道者の書：第3章1-8節）



◆今回マジメモードでお送りいたします。

何事もタイミングって必要ですよね。

何を行うにも適切な状況があります。

今回は一つ旧約聖書より
私の好きな聖句をご紹介いたします。

私は無信教者ですが
美味しいところ取りの大好きな性格

宗教云々、
一つの生きる知恵としご案内いたします。



◆この聖句について

旧約聖書内に伝道の書と言う項目があります。

この伝道の書は
古代イスラエルの王ソロモンによって書き記されました。

ソロモンは神より
「知恵の心と判断する心を与える」
と言われています。

それ故、現在も
知恵者のシンボルとされていています。

彼の知恵を表した「ソロモンの審判」
（一人の赤ん坊の奪い合いで争いを招いた二人の女性に対しての賢明な判断）
として広く世界に語られています。



◆適した時

何事にもタイミング欠かせないものです。
過去にあった受け入れられ難い事柄、今なら受け入れられるかもしれません。

あの時もっとこうだったら
あの時にああしていたら
あの時にそう出来ていたら等

色々と後悔するかもしれません。


しかーし、

それはその時がそのタイミングではなかったのかもしれません。


■以前必要としていたもの

■現在必要としているもの

■今後必要とするもの


全ては変化ある時の流れ、

これら全てが同じものとは限りません。


ですから

過去や未来に縛られる必要は無く

過去や未来に固執する必要もありません


だからこそ

常に変化する「今ここ」を尊重するべきなのでしょう。


…は!?　もしかして、

サマージャンボ宝くじ、

今年こそ当たるのかも！！



◆このブログを振り返ってみて。

何と言いますか、
ブログでマジメな回があるのは良いのですが

前回の内容があれなだけに、、、

スカートめくりって…

ねぇ、、、



ギャップがあるからその分輝く
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ハートウッド心理カウンセリングも
どうぞよろしくお願い致します。

男子スカートめくりの欲望

スカートめくりは男子にとっての登竜門
 
この行為無くして大人の階段を上ることは不可能！

 
そー言えば、男子・女子って思春期しか使わない言葉ですよね、

「思春期に対して」じゃないですよ、
「思春期達しか」です。
 
はい、話が反れました。


さて皆さん、
好きな人には好かれたいですよね。


では、好きな人から好意をよせられていない中、
以下の二つのうちどちらがマシですか？

【A】 ： 相手にされない
【B】 ： 反感をかわれる


さてさて、
この回答については以下のストロークと言う概念を見ていきましょう。



◆ストローク理論

カナダの精神科医であるエリック・バーン[Eric Berne (1910－1970)]が、
人と人との係わり合いの交流分析という心理学理論を提唱（1950年代後半）しました。

その中で、
人と人とが関わる時のお互いの反応方式を説いたストローク理論があります。

ストロークとは
「あなたがそこにいるのを私はしっている」 と言った他者の存在を認める働きです。

そしてストロークの種類は二つあります
■正（ポジティブ）のストローク
■負（ネガティブ）のストローク


正のストロークとは、
撫でられる、微笑まれる、誉められる
ポジティブな反応のことを指す一方、

負のストロークとは、
叩かれる、睨まれる、叱られる
ネガティブなストロークを指します。


ここで一つ、

ストローク理論で基本的概念として
↓↓
人は誰でもストロークを必要としている
と言うことです。

人は正のストロークを欲しがっています、
その正のストロークが得られない場合不安になってしまいます。

正のストロークを得られないい現状、
｢何ももらえないよりかは負のストロークでもいいか得たい｣と感じるのです。


エリック・バーンによると、ストロークとは生きていくうえで水、空気、食物と同様に重要なものとしています。


■心理学的答え
↓↓
このことから上記の選択肢は
【B】の反感をかわれるほうがマシなんです。


反感をかうのは良い気はしませんよね、

しかしそれ以上に
相手にされないほうが辛いもの
すぐ側に居るのに空気のようにスルーされてしまう。
もはや存在していないのと同じです。



◆反動形成

精神分析のジーグムント・フロイト（1856－1939）による防衛機制の概念が存在します。

防衛機制とは一言で
欲求不満に対する心のフォローです。
（難しい話は今後ご案内いたします。）

何かしらの欲求不満を感じた時、
無意識に心のバランスを計ろうとする働きです。

その一つの方法として反動形成があります。

反動形成とは、
抑えきれない欲望を隠すために、わざと正反対の行動を取る行為です。

正反対の行動によって、本来の欲望が矛盾し意識に上がってこなくします。

そうすると欲望を無意識に押し込め心のバランスを図ろうとするのです。


さて 先の
ストローク理論＋反動形成に対し

男子の女性の気を引きたい欲求
を組み合わせます。

それがスカートめくりの真髄でしょう。



◆スカートめくりのメカニズム

さあ、難しい話はここまで。
スカートめくりとはこういうことです。


〔無意識〕
好きなあの子の気をひきたい。
↓↓
好きなんていったら恥ずかしいし、皆に馬鹿にされるからな。
↓↓
このままだと何の発展も無いな。
↓↓
よし好意ではなく、、、
↓↓
〔意識〕
何かぁあいつ調子にのってムカツクよな
↓↓
よし、イジワルしてやる
↓↓
エイ！！（❤←これは無意識）



◆反省会

はい、反省会開きまーす。集合ー。

男子学生諸君、女子は意外と冷静です。

  スカートめくりされて喜ぶ女子は多くないでしょう。

女子会ではあなたは非難の的です。

えっ？！
注目の的だって？

バカバカ、目的は何ですか？

愛されることでしょ！！

あまりこんなバカなことばかりやっていると
将来消せない黒歴史となりますよ！


好きなら「好き」と言うのが一番好ましいのです。

傷ついたっていいじゃない、
恥ずかしくってもいいじゃない、
人間だもの


皆さん、
感謝していまーす。
ありがとうございまーす。
愛していまーす。

ほめられて伸びる
前向きなストローク心待ちしています。
↓↓
ハートウッド心理カウンセリングより。

人の目を見て話をするコツ

前回のテーマ〔目線〕に引き続き、

今回も目線に関してお伝えいたします。





さて皆さん、

人と話をする際に相手の目線を見る事はどの程度できますか？



一般的には

「人と話をする時は相手の目を見ろ！」

と言われがちですよね。



言ってることは簡単ですが、現実は難しいのかもしれません。

今回はどうすれば相手の目を見て話せるか
そんなヒントになれればと思います。





◆見つめる時間



東京学芸大学の関口貴裕准教授の調べによると

必ずしも終始相手の目線を合わせる必要も無いみたいですよ♪



彼の調査によると以下の結果です。



■　０～２７秒  ： 【無関心】

■２８～４０秒  ： 【好印象】

■　４１秒以上 ： 【圧迫感】

 



長い間相手の目をガン見し続けても、

それはそれで気まずい空気に成ります。



無理して相手の目を見なければ！！

と感じている方。



１／２の割合で相手の目を見るのが良いんです。



つまりは、



１／２の割合で相手の目を見ないのが良いんです。





終始目を見つめられたら威圧感がありますよね、
そのうち石化されそうな気がします。





とは言っても、



一瞬でも相手の目を見ることに抵抗がある方にとっては一大事ですよね。



そんな方には見つめる場所を変えてみるのがおススメです♪







◆見つめる場所



相手との会話の最中





何も目を見なければいけない訳ではありません。



先ずは、目線が相手に向かうことからはじめましょう。

（相手の見つめる場所について、

勝手にレベル別けしてみました。）





■Level １ ： 相手の体

■Level ２ ： デコルテ

■Level ３ ： 首元（ネクタイの付け根）

■Level ４ ： アゴ

■Level ５ ： 口元

■Level ６ ： 鼻先

■Level ７ ： オデコ

■Level ８ ： 眉間
■Level ９ ： 目





今、どのレベルまで対応できますか？



いきなり「はい、じゃー目を見つめて」

ってのは難しいかもしれませんね。



どこの箇所なら見ることに抵抗が抑えられますか？





会話時間の半分見ることが出来ればOKです。



もし今のレベルに抵抗が薄まったら次のレベルを意識してみてください。





無理してレベルを２段飛びせずに結構。



一つずつあなたのペースで進めてみてください。





■以下のステップをトライしてみてください。


①無理のない今のレベルを意識
↓↓
②会話の半分の時間見る抵抗の緩和
↓↓
③Level Up!!


因みにデコルテとは

首から胸元にかけてを指します。



イメージするなら



夏の女性のファッション、、、



あっ、水着を想像された方、

行き過ぎです。



随分飛びぬけた想像力の持ち主ですね、

尊敬します。



タンクトップ位でしょうか、



タンクトップを着た女性の眩しい胸元の素肌

そう、それがデコルテです。



女性・眩しい・素肌は私の付加価値です。

気にせずにどうぞ。







◆まとめ



会話にとって一番重要なのは

目を見て話をする事ではありませんね。



会話する相手と意思疎通が出来ているかが何よりも大切です。





「相手の目を見て話をする」

これは一つの副材料にすぎません。



勿論自然に相手の目を見て会話できるに越した事はないかもしれません。



だからと言って、

無理して目を見つめなくては！

っと追い込まないで下さい。





大切なのは

お互いの思いを伝え合い＆理解し合う事



そこから

見つめる場所のレベルを一つ上げる

見つめる時間を一瞬長く（or 短く?!）


出来る範囲で意識してみてくださいね♪





小さな事からコツコツと







因みに、男性諸君！！



男性と話す時は目を見れるけど、

女性と話す時はデコルテしか見えない、



分かりますよその気持ち



ただね、



それは内気ではなくエロです。

そこ、お間違いの無い様に　
（￣へ￣）９ｍ


自覚症状の無かったと感じた方は

↓↓

ハートウッド心理カウンセリングで

お待ちしてまいります。

嘘つくときのは右上を見る？上下左右それぞれに纏わる目線の暗示とは

突然ですが皆さん、２つ質問です。
各質問に対して良く考えてください。


Q１：一昨日の夜ご飯は何でしたか？

脳トレとして思い出してみてください。
思い出せたら次の質問
↓↓



Q２：今晩の夕食は何を食べますか？

一度この質問を考えてから次にお進み下さい。
↓↓



はい、ここからが本題です。

今Q２を考えているとき
あなたの目線は何処を見ていましたか？

左上？真上？右上？


身体の五感にフォーカスしたNLPより
アイ・アクセシング・キュー（又はアイ・パターン）という考えがあります。

目線によって脳が視覚、聴覚、対感覚のどこを感知しているかの分析です。


このNLPによると

「今晩の夕食は何を食べますか？」
の問には多くの人は【右上】を見る傾向にあります。


いかがです？
不思議ですよね？！





|| 右上を見ると嘘？！

よくちまたでは、
「人は嘘を付くときに右上を見る」

そんなことがウワサされてます。


そんな事言ったら
「今晩食べるものは嘘だと言いうのか!!」
と思うかもしれませんよね。

そうでは無いのです。


何故、嘘を付く時に右上を見るのか？
何故、今夜の食事を考える時に右上を見るのか？

この二つにはある一つの共通点が存在しています。


人の目線にその人の心理が反映されます

今回はそんな目線がテーマです。





|| 目線の位置から読み取る心理状況

人の目線にはある程度意味があります。

目線を縦と横と二つに分けたときに以下のような意味が含まれています。


因みに、この目線の方向は当事者
つまりあなたが自分で向く方向です。

あなたが人に対して判断するときは左右逆で考えてください。


■縦の目線
□上目線：視覚的イメージ
□横目線：聴覚的イメージ
□下目線：内覚的イメージ


■横の目線
□左：過去
□右：未来


以上、上下左右の目線の意味を纏めるとこうなります。


■６パターンのアクセシング・キュー

□左上：過去の体験や記憶の呼び出し
人は出来事を思い浮かべる時、視覚的イメージとして呼び起こしがちです。


□右上：これから先の新たなイメージ
まだ体験していない事柄に対しての想像や構成の時にこの方向へ目を向けます。


□左横：会話や記憶にある音への知覚
どの様な内容の会話だったか、言い回しだったかを思い起こす時の目線。


□右横：聞いたことの無い音への知覚
聞いたことの無い音に対しイメージを働かせ、右耳に意識が向きます。


□左下：内面的な自己との対話
自分自身への問いかけや独り言の場合、経験に基づいた自己として向きます。


□右下：体感覚情報へのアクセス
無意識に感じている体の変化や感覚に注意を向けている時の目線です。


＊左利きの場合左右の意味が逆です。

因みにこの目線の働き
脳機能とリンクしているそうです

文字や言葉であれば左脳
想像や感覚であれば右脳

脳機能の側面から
脳の活発化される箇所に目線が動くと考えられています

目線の先に意識の先が働いているんでしょうね





|| 右上目線の心理

記憶に無い、これから作り出す新しいヴィションについての目線なのです。

今晩の食事についてはまだ経験していない未来のことです。

そして

嘘を付く時もまた経験に無い未知の情報です。

つまり
嘘を付く時と今夜の食事を考える時

ともに実体験に基づいていない事柄として共通しているのです。

そう言う意味合いから
「右上を見るときは嘘を付くとき」
と言われているのです。


だがしかし！！

今夜どこ行くの？　とか、
今夜誰と会うの？　とか、
将来の幸せな結婚生活について

これらは先のことです。

ですから、
嘘、真実か限らず右上を向きます。

未来の事柄に関する嘘についてはこの目線による心理は適応できません。

ですから正式には【右上≠嘘】です。


とは言え

過去の内容を聞いているのに右上を向く時は気をつけてください。

  男性が昨晩何か怪しげな行動をとっていたな、、、
これは浮気か?!　と思った時
↓↓

「昨日何してたの？」
「昨日誰といたの？」
と訊いてみてください。

もし浮気をしていたなら先ず間違いなく嘘を付くことでしょう。

その時の目線に注目してみて下さい。



毎度×２お伝えすることですが、
心理パターンに絶対はありません。

くれぐれも、
過度な先入観からの追求によって真実を見失わないでくださいね。



今回、最終的に浮気魔にとっては辛いテーマをお送りいたしました。

浮気、ダメ絶対！！
↓↓
ハートウッド心理カウンセリングも
どうぞよろしくお願いします。

傾聴のススメ

会話において
最も大切なこととして『聴く』ことが挙げられますね。

カウンセラーの話の聴き方として傾聴という概念が存在します。
傾聴とはカウンセリングにおいてとても重要な聴く技術です。


「人の話を聴く」

言葉では簡単ですが、
実は奥が深～いんです。

今回（も、だいぶ）お馴染み
インターネットのコピペを活用します

男女の会話の噛み合わなさ
そんな例を取ってご案内いたします。



◆男女の会話

女「車のエンジンがかからないの…」

男「あらら？ばってりーかな？ライトは点く？」

女「昨日まではちゃんと動いていらのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろ。」

男「トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？」

女「今日は〇〇まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに」

男「それは困ったね。どう？ライトは点く？」

女「前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い換えなきゃよかった。」

男「…ライトは点く？点かない？」

女「〇時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。」

男「そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？」

女「え？ごめん良く聞こえなかった」

男「あ、えーと、、ライトは点くかな？」

女「何で？」

男「あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから」

女「何の？」

男「え？」

女「ん？」

男「車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？」

女「別にいいけど。でもバッテリーあがっていたらライト点かないよね？」

男「いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。」

女「もしかしてちょっと怒ってる？」

男「いや別に怒ってないです」

女「怒ってるじゃん。何で怒ってるの？」

男「だから怒ってないです」

女「何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？」

男「大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから」

女「何が大丈夫なの？」

男「バッテリーのかなしだったよね？」

女「車でしょ？」

男「ああそう車の話だった」



◆はい、反省会開きま～す

お互いが一生懸命に話をしているのに何も生まれていません。

むしろお互いの関係を破綻しそうですね


では？
なぜこの様に会話が噛み合わなくなってしまうのでしょう、


その理由として
それぞれが違ったトピックで話を進めている点が挙げられます。



質問：
女性と男性のそれぞれ話したがっているトピックとは何でしょう？


回答：
【女性】⇒困った気持ち
【男性】⇒トラブルの解決方法


解説：
女性は車が故障して困った気持ちを一生懸命伝えようとしています。

一方

男性はトラブルの解決方法を一生懸命伝えようとしています。

あれれ？？

そうです、お互い話を伝える側に立っているのです。

ちょいちょい男性は気持ちを受け止めていますが、
彼女の困ったオーラは一言では片付けられるほど浅くはないのでしょう。

この深さは都営大江戸線並みのです。


イメージでは、
男性はキャッチボールをしようとしているのに対し
女性はあくまでもピッチングです。

この場合ボールをキャッチする気は微塵もありません。
どうすればよいのでしょう

男性がキャッチボールを止めて
キャッチャーに専念する他無い様です


悩める男子諸君、
男女の会話においてあなたはキャッチャーなのです。

どんな変化球にでも対応できる様になってください。



◆女性車両の故障に対する対策方法

先ずは話を聴く
↓↓
とにかく聴く
↓↓
ひたすら聴く
↓↓
まだまだ聴く
↓↓
はい、もう少し聴いてください
↓↓
相手の話を搾り切るまで聴き倒します
↓↓
さあ、ここで口を開く、、、
その前に
↓↓
聞いた内容を相手に伝えてください。
↓↓
相手が納得したらようやくあなたの伝える番です。


因みに理解した内容に対して
相手が納得しなかったら、
↓↓
振り出しに戻ってください。



◆傾聴とは！！

聴くことのゴールは
人の話を理解することではありません。

理解した内容を本人に伝えることです。


相手にとって、

「あ、私の気持ちを理解してもらえた」
と実感してもらうことが傾聴の真髄です


相手が何度も同じことを言うなと感じたら
考えてみてください

相手にとって伝わっていないんだなと。

ですから、
伝わってるよアピールをしてください。
これが大切なんです。



最後に一言で傾聴とは
「十の目と耳と心を相手に傾ける」

このことを覚えておいてください

耳を傾けるだけでは足りません、
相手の目を見て、心で感じることが大切なのです。

もはや「愛」ですね。


阿修羅さんにだって負けず劣らず
↓↓
ハートウッド心理カウンセリングも
どうぞよろしくお願いいたします。



また、コミュニケーションで大切なことは聴くことのみは留まりません。

気持ちを伝えることも重要な概念です。

そちらに関した内容はまた次回以降お楽しみください。