毎日のように心の中で助けて！と叫んでる。
でも、誰かに求めているわけではない。
これは己との戦いだから耐えることしかできないことくらい分かっている。
昼にマロンの散歩に出かけた時、ほんのり暖かい日差しの中でこのまま倒れてもいいなと思った。
今のこの調子の悪さを先生に言うとまた薬を増やされるので言えない。
辛い時はひたすら眠ってやり過ごしている。
いつも布団の上にいる私を主はどう思っているのだろう。
単なる怠け者だと愛想つかされてるのかな。
そう思われていると悲しいな。。
この辛さは経験してみないと分からない。
ホントはずっと引きこもっていたいけれど頑張って食事の支度やマロンの散歩に行く。
普通の人から見ればただの怠け者だ。
発狂したくなる気分、吐き気、肌荒れ、落ち込み、etc…
死んだように生きたくはないと何かで聞いたことはあるが、今の私は死んだように生きていたい。。
いっそのこと意識がなくなれば。。
ポジティブなんかになれない。
だけどがんばって生きてる。
今の私のペースで生きてるとただのお荷物にしか見えないかもしれない。
でも、私はそれで精一杯なんだ。。
分かってもらえなくても必死に生きてるんだ。
いつか薬を飲まなくてよくなる日がくることを信じて地味だけど水面下でずっともがいてる。
ふぁいと、、私。。