大先輩

私の部には、「ここは研究所なのに・・・・」と思ってしまうような大先輩がいる。

パソコンはダメ、疑問が沸いたら昔のツテを頼ってすぐ聞きまわって解を得る。レポートはゼロ。報告書を書いたこともあるけれど、読めたもんじゃない。もちろん、ワープロも使えないので手書きで書いたレポートを誰かに打ち込んでもらったものだが、レポートと言われた瞬間に、難しい言葉を使わなくちゃ、と思ったらしく句読点のない古文みたいになっちゃった。

実務家として、お客様対応する分には、とても常識的な、「いいおじさん」ではある。性格も明るくてヨシ。

ただ、一緒に仕事をしていると、ちょっと考えが古いんでは？と思うこともあり、私は勉強させてもらえるけれど、お客様には出せないな、、という案もしばしば。先輩に嫌な思いをさせずに、現代的なやり口に摩り替える点にこの３年間とても苦労した。

団塊第1弾。あと半年ほどで定年を迎える。

その先輩の営業力もあり、一つ、大きなプロジェクトが始まったが、このプロジェクトが終了するころにはもう退職しちゃっている。

そんなことを友人と話ていたら、とてもとても寂しく悲しくなってしまった。

その先輩には「人間くささ」がある。

「いざと言うとき、一番に相談できる」何より、「何かあったら、絶対前に立って私を守ってくれる」

だから、私は安心して働ける。

そして、その考えは、別のプロジェクトで一緒に仕事をしたその友人も感じていた。

先日、「馴れ合い先生の教室と、先生が君臨している教室とでの、いじめ」が話題になっていましたが、その先輩は、仕事面では？？？と思うことが多かったが、確実に先輩としての役割を果たしているのだ、、と感じた。

流す仕事と取り組む仕事

仕事には慣れたが、仕事量と仕事のテンポが掴めていない。

いくつか依頼を受けた。納期をバラつかせることには成功したが、仕事量が掴めていなかったので、結局、一時に仕事が集中してしまっている。

自分が主体となって取り組んでいる仕事は、そんな不安の中で行っている一方で、サブメンバーとして取り組んでいる仕事は、プロジェクトマネージャーからの強い圧力で質もスピードもあがっている。

このままだと、自分がメインとなって取り組んでいる仕事がおろそかになる可能性がある。

今、早い段階で思いとどまり、何とか時間を配分しながら仕事を始めた。

自分が主体となって取り組んでいる仕事の方は細かい納期を決めて自分への圧力をUP。部の先輩の助けも借りることにした。

でも、１つ、メインとなっている仕事の方で、バックグラウンドとなる社会的背景について要点をまとめようとした資料が中途半端な状態でほっておかれている。

これが気がかりで気がかりで。これ、有る程度完全な資料に仕上げたいのだけど、日々の忙しさと、この資料の内容の難しさとで、ついつい後回しになってしまっているのだ。

これをやる時間をつくらなくてはいけない。

目の前仕事に追われていてはいけないーーーー。

現実的な目標

人から一歩遅れているし。

周囲に比べて、飛びぬけて頭がいいわけでもないし。

何か特別なスキルを持っているわけではないし。

もっと言えば、「ひたすら努力」タイプからは程遠いし。

それでも周囲の人に追いつき、数年計画で追い抜くことを目標に、ひたすら立ち止まって悩んでいる。

これじゃぁ、どんどん差がついちゃう！！

人の2倍のスピードで本を読むとか、人より速く仕事をするとか、寝る時間を削るとか、2倍の効率で働くとか、

そんなことは、できれば手っ取り早いかもしれないけど、目標にはならない。

でも、人並のスピードでやるとして、「１度やったこをは絶対わすれない」ならば目標としてアリじゃない？

って思った。

どうだろう。やってみよう！

１つわかった

忙しい。

毎日何かの締め切りがあって、毎日打ち合わせ。

でも、私、忙しいほうが要らぬことを考えないので楽しい。

次々新しいことを知っていくような気がして、充実しているなぁ、なんて錯覚を起こしてしまう。

これが本当でも錯覚でも、精神衛生上、忙しいほうがいい。

数日前の、あれもダメ、これもダメ、どうしよう・・・・・なんて考えていた頃がウソのように活気づく。

でも、これって目の前のことに追われているだけで、決して、あれもダメ、これもダメと落ち込んでいたときから脱したわけではないのだ。

目の前のことに追われて、１つ１つこなしていくことも大切だけど、自分で無理して時間をつくってその時間を利用できるようにならなきゃ、いつまでも受け身だなぁ・・とも思う。

疲れているときに、ジグゾーパズルやっているようなもんだもんね。

でもそんなこと言っても、落ち込んでいるときよりはずっといい。

今のこの、分刻みのスケジュールをこなした後もこのパワーを持ち続けられますように。

そして今日も明日のための資料を作った後、少しでも勉強が出来る時間をつくれますように。

自分の意見を持つ

仕事の場では、いつも自分の意見をしっかり持っていたい。

求められれば自分の意見をしっかり表現したい。

が、それが難しい。

私の場合、もともと人前でしゃべるのに慣れていないので、声を出すことに緊張する。

言いたいことがあっても、その緊張に負けてしまうこともある。

でも、まず、私が改めたいのは、意見を持たないことがある、という事態だ。

その問題を自分のものとして捉えていない、とか、人任せになってしまうとか、考えることをサボっているとか。

言う、言わないはともかく、まずはしっかり考えるべきだと思うのだ。

元来おしゃべりなので、これだー！という意見が出てくれば人前だろうと何だろうと、結構しゃべれるはずなのだけど、問題はこれだー！と思うことが少ないことなのだ。

そこで、会議中意見をだす、という高い目標は置いておくとして、自分の中で「あきらかなこと」を増やしていくことを目標にしよう。

これなら少しずつ実践できそうだ。

みんなの反応

先日、雑用を断ってしまって、少なからず動揺していました。

あまり断ったことがない。

わたしの会社は大プロジェクト以外は、個人で業務を行うことが多いので、業務上、頼まれることも頼むことも断ることもあまりないのだと思う。

さて、その後、その役回りは結局部長が引き受けたらしい・・・・

ごめんなさい。でも部長が引き受けてくれると、時間のあるとき、手伝いやすいいし、私としては有難い。

でもどうやら、部内で一番へんくつなおじさんに、部長は相談したらしく、へんくつなおじさんに、「なんだー、一緒にやろうと思ったのにー」と言われてしまった。

ここはでも、しっかり謝らなくては！と、兼務先の仕事でヘマをやるわけにもいかないので、やりたくない！というよりちょっと待ってくださいなんだ、とお伝えすると同時に、謝った。

そしたら、「もう年だから、謝られても明日には忘れてるかもなぁーー」と訳のわかんない、切り替えしをされたけど、、、、

自分の業務のつまり具合と、断り方、部長の対応、そのおじさんの口調、、、すべてを考えあわせればこれで仕方ない。これでよかった、と思った。

勝手な言い分だけど、私がこれとは別に行っている、面倒くさい委員が今、とても面倒くさいことになっていることも有効だったようだ。

ま。。。これからは断らなくて済むように。余裕を持って。

でも、断ったからには、今回守った仕事を大切に行うことにします。

数日前に書いたけど、もろもろ、宣言するよりは態度で示せるようにがんばります。

雑用を断った

先日、上司から指示された委員を断った。

今それ以外にも委員をたくさんやっている。若手だから有る程度は仕方ないのだけど、あんまりだ。。。と思った。

んで、周囲と自分とを比べて、考えて、で、断った。

上司は少し驚いていた。

でも、じゃぁペンディングということで・・と、あまり嫌な受け取り方はせずに聞いてくれた。

わがままでごめんなさい。

でも、わが社の業務委託 契約社員は誰もそんな雑務はやっていません。

その雑務をやることで、正社員に近づけるならば、、、という気持ちもあります。

で、そういう雑務から発見することもたくさんあります。

でも、雑用でない業務での成果しか、正社員化には使われていないのです。

それに、私、他の委員は気持ちよくやっているつもりです。

だから、今回はごめんなさい。

・・・でも、一方で、仕事をふっても文句言う人、面倒な人、と思われたのではないか？

正社員から遠ざかってしまったのではないか？

という不安がつきまとい、今日は嫌な気分です。

でも業務でしか見てもらえない会社で、１日、雑務をやっているわけにはいかないのです。

今日はおやすみ

今日は会社、お休みしました。

疲れが溜まっちゃって、仕事にならない。些細なことで落ち込んだりしてしまって、早めに休むことにした。

で、久しぶりによく寝ました。

納期が近かったため、最近いつも２時頃まで仕事していました。。。が、もともと睡眠時間たっぷりで活動してきた私にはちょっとキツイです。

この「キツサ」が、風邪をひくなど体調に出てくればまだマシなのですが、体が強い私には気分に表れてしまうので・・これは良くない。

今の会社・・・・仕事は楽しくメンバーも好き。でも待遇が気にいらない・・・・・

ただ、私は今の給料で生活できてしまっている。まったく贅沢はできないけれど、貯金を切り崩さなくても生活できている。

この待遇を会社の標準的なものにまで引き上げてもらう戦いは数年続くとして、私、その数年間、落ち込んでばかりはいられないのだ。。と思う。楽しくモチベーション高く過ごしたいし、楽しくもなくモチベーション低い人にはいい話も来るわけがない。

幸せだって逃げていってしまう。

そこで、外の世界と接する方法を考えている。

今、「遊ぶ」ということにはあまり関心がないので、勉強会、研究会、セミナーなどに参加できればいいかな、と思っている。

そこで多くの人と接してみたい。人からパワーをもらいたい、というのもあるけれど、自分が外の世界と接することができるか、試してみたい。

でもそのためには、私はこんなことをやっています！と胸をはっていえるようなことを持っていたいと思うし、初対面の人だって今のこの落ち込みモードで会えばいいことなんてない。

・・・そうやって、外から外から固めて、ようやく今日一日、がんばろう。という気になれる。

仕事が立て込んで落ち込む暇がない時は、私も落ち込んでなんていないのですが、少し時間が経ち、仕事以外のことに目が向き始めるとすぐ落ち込んでしまう。

これは、、、資格試験の勉強、だなんていっているけれど、どうやら心はここにない、という証拠だろうか。

このままだと今年も落ちる。。。と来年の落ち込みはもっとひどいものになってしまう。

ここでぐっとこらえなければ。

生まれ変わるとしたら・・・・

昨日、尊敬している女性の先輩に、「生まれ変わるとしたら、男がいい？女がいい？」ときかれました。

子どものころ、よくそんな話を友達としていました。

その頃は、「女の子は、ズボンもスカートもはけるから女の子がいい！」などの回答でしたが、大人になって改めて考えると・・・私はやっぱり女がいい。

ところが、例の彼女（テーマ：今日の彼女をご覧下さい）は「男がいい。」とのこと。

男だったら、今受けているような不要な差別はないはずだ、男だったら、○○委員会に参加させてもらえるはずだ、男だったら・・・と。

いやいや、あなたが差別を受けているとしたら、それは女だからじゃなくて、あなただからよ、と言いたいのをグッとこらえて、「私は、女だからと言って特に差別受けているような気、していませんよ」と言うにとどめる。

何を隠そう、私たちの部で一番男女差を強調し、女性差別をしているのは、彼女自身なのです。

・・とは言え、最近NHKのクローズアップ現代でもやっていますが、男女雇用均等法施行の第1世代にもあたる彼女には、私には想像できない何かがあったのかもしれませんね。

あ、でも文頭に書いた、「私が尊敬している女性先輩」は、均等法施行前の世代の方です。

こんな話をして、やはり与えられた環境を受け入れるも受け入れないも、本人の考え方次第だなぁ、と改めて感じました。

もちろん、議論することで解決することはたくさんあります。で、もしかしたら、今、持っている不満の多くは議論することによって解決することがほとんどかもしれません。。。だから、不満と感じるのかもしれません。

じゃぁ私は？と考えてみた。

正社員同様に働き、成果物にさほど差はない。同じように扱われつつも、非正規社員であり、私はそれに対して、恨みつらみを何度もここに書いている。

私は自分の置かれた環境、おかれた立場から考えて、やはり正社員にしてもらって当然、と考えている（ちょっと、高飛車な書き方、ごめんなさい）

でも、何とかこれを受け入れて、これをもうちょっとバネにする方法はないだろうか？

なかなか私も傷が深く、素直にがんばれないところがあるのですが、そんなこと考えているより、もうちょっと前向きになった方がいいことはわかっているんです。

申し訳ないけど、却下！

私は２つの部を兼務しています。

籍をおいている方の部の部長は、「まれに見る天才」と皆が絶賛する人。

話も要点がはっきりしているし、こちらの言いたいこともスッキリ理解してくれる。

また、最高に頼もしいのは、自分に自信を持って行動してくれている。

兼務先の部の部長こそが、本日のタイトル、「却下」。

マネージャーとしてやるべきことを全くやらない。。。というか出来ない。

そこで、マネージャーとしての仕事もすべて部内の人に割り振ってしまうんです。

たとえば、私がこれだけ自分が非正規社員であることに悩んでいることを知ってか知らずか、私は、彼がやるべき「社員の評価基準づくり」を任せられてしまいました。困ります。

また、私が尊敬している先輩には、対外業務すべて頼ってしまています。

何より、部内打ち合わせ時、「僕、そんなのわかんないなぁ。へらへらへら」を連発。

かわいけりゃー許されるだなんて、いまどき、可愛い女性だって思っちゃいないぞ。

仕事をする上でも、顧客を大切に＝顧客の言いなりに　と勘違いしているので、やたら卑屈な態度を取る。

顧客満足度をあげる＝顧客が「わーい」と喜こと　と思い込んでいる。「わーい」と喜ぶとは、たとえば美味しいものをあげる。たとえばいい車に乗せてあげる。たとえば、持ち物なんかを褒めてあげる。etc

だから部の研究員が、同じように調査委託されても、その真意を知り、依頼元が本当に欲しがっているものを確認し、それに自分のアイディアを加えたものをOUTPUTしようと考えていても、まったくその心を理解してくれません。

・・・まったく。

まぁ。。。その部長とは、妙なバックグラウンドを持って突然、私たちの会社にやってきて突然部長と言われ、日々議論議論で鍛えられている研究員に突き上げられ、タジタジなんだろうけど、しっかりしてよ！

わが社の出向してきている年配層は、若い層からの突き上げに対して、ただただ怒って威嚇するか、僕何もわかりませーん、と可愛くなっちゃうか、どちらかでしか生きていけないらしい。

籍を置いている部の部長が凛としていてよかった。私、やはり自分の部が好きになれるし、部長を尊敬できるし、その部で働けることが誇りにもなる。

これって危険な兆候だと思います。だって逆を返せば、兼務先の部にいる人は、部が嫌いになる可能性があるし、部長を尊敬できないし、その部で働くのが嫌になる可能性があるんだから。

でも、今一歩、会社に入れこめていない私としては、そんな部長が一人でもいるから、この会社が信用できない、と感じてしまうんですけどね。

・・・・・・以上、今日は、部内打ち合わせ時、あまりにも部長が情けない発言を連発するので怒りに任せて書いてみました。