自らに刺激を与え、現状打破。

表面的。

表面的な自分がダメなのだと、いつしか思うようになった。

背伸びしすぎ

信頼関係が築けてない

彼女に振られた理由がわからない

家族の前と外ではキャラクターが違う

いつもの学校の自分とは違い、外ではできる自分を演じている

なにか悪いと自分を抑え込んでから

上手くいかなくなった。

まず、形式にこだわるようになった。

勉強のやり方、自分の字の書き方とか

全部全部、自分を観念で縛るようになった。

最近、別に字が汚くたっていいやんんとか思うようになれた。

かければいい、目的さえ外れていなければ大丈夫、と。

前yとんだ記事で、自分を観念でh縛るのは

次の失敗を恐れるからだと。

たしかに、塾はじぶんのｖ失敗を受け入れてくれるようなところではなかった。

朝起きれなくなったのは、ストレスから。

日々、無理していたのだと思う。

単なるデスクワークで、みんなで作業するものだったらよかったけど

自分のこととなるとなんかいろいろ考えてしまい、うまく行かなった。

というか、それまで自分の単に何かをひたことがなく

常に間ワイのことを考えてモチベ^しょんが上がるタイプだった。

それが自分を幸せにする手段だった。

医者になるという志望動機が、不安定なものだったからいけないのか。

塾に入る前まで医者になってやるぞーと意気込んでいたのに

塾に入ってから、だんだんと、自分が医者になるのはダメなんじゃないかと思うようになった。

医者になれないのが嫌で、人間的な面で劣等感も持ってたし、医者になれないと否定されてる三田で泣いたこともあった、先生の前で。

医者になっていいと、支えてほしかった。

次第に先生のことが信用できなくなり、自分で考え始めた。

この人は自分のこと理解してくれてない、ぽいって。

そこからまた更にうまくいかなくなった。

もう過去のことを思い出すのがしんどい。

おそらく、自分の本音が得わからなくなったんだろう。

自分をある程度の刺激の中に置くことで願いが見つかることもあると聞いたので

たとえ、願いがなくとも、頑張ってみよう。

自分の目標は、自分のやりたいことを見つけること。

そのためには、自分に刺激を与え続けること。

　勉強も始めてみよう。

以前は、うまくかなかった。

勉強をするというより、人の言葉に、勉強のやり方にこだわりすぎていた。

おそらく、不安にとらわれていたんだろう。

もう一度、勉強と向き合おう。

本質的な勉強をするには、自分で考えて、自分で勉強するということだ。

とにかく、目標を見失わないようにしよう。

とにかく、今必要なのは、刺激。

刺激のある環境に身を置くこと。

とにかく刺激。

目指すは、東京の医大。

刺激刺激。

自分に与えること。

それが勉強する目的。

現実から目を背けるのは、安定していたいから。

社会離れ。

自分が頭でっかちになってて、何のために頑張るのかわからない状態の原因は

社会との意識のつながりがないからかもしれない。

働くことで、それはえられたのかもしれない。

でも、実際働いてみて、自分は働くことに対しての認識が間違ってたからか、うまくいかなかった。

みんなで共同で働くとは程遠い、言われるがままにただ、何のためにかわからず、進むだけ。

自分自身は、他人から、変な洗脳を受けたからだと思ったが

実際、これは、うつ病という症状によるものなのか。

そんなのは、どうでもよくなってきた。

とにかく、自分の偏った認識を治していくことが必要だと思う。

今の状態は、地獄に等しい。

何をしてても楽しくないし、他人にも攻撃的で、偏った考えを持っていて

周りの人に悪影響だから、早く治したいけど

焦ると、試行が空回りして、前進しない。

偏った考えには、ストレスが関係してる気がする。

今は、そのストレス環境から抜けだした。

でも、洗脳が残ってて、今でも取れない。

ストレスが溜まってたころの偏った考えが、何かの拍子に、回ありによって、強化された可能性あり。

考えすぎかもしれないけど、対策しないと、どうにもできない。

前だったら、野子ママ、すーっと行動に移せる。

自分の心の中に核となる、エネルギー隊があったから。

しかし、今、それがない。

自分の心の中は、ストレスでからりきしんでいる状態。

でも、自分自身は、そのストレスを認識できていない。

ストレスが溜まってても、行動しようとする思考回路ができてしまってるから。

普通なら、失敗の繰り返しで、自分で軌道修正されるんだけど

自分の場合、その思考回路が強烈に刷り込まれていて、簡単に直すことができない。

つまり、自然に解決を待つのではなく

何らかのアプローチが必要。

止観シート、TM瞑想

いままでうまくいかなかったんだけど、もういっかい取り組んでみるか。

自分で、間違った考えをただす方法はないのかな。

例えば、

間違った考えを持っているということは

自分の考えが正しいと思ってるからで

それは、塾の自分に対する評価、つまりその時の自分の間違った考えを強化するような存在が自分の中にいるからで

ベルセルクのキリスト教を盲信する女性指揮官と似ている。

その女性教官は、現実を見ようとせず、ことあるたびに、神にすがった。

つまり現実を見ることが怖かったのだ。

おそらく、現実を見ることで崩れる、なにか。

それを失うことを無意識的に恐れて守っている状態。

現実から目を背けていたら何も変わらない。

そこと向き合わなければならない。

そうやって自分を知り、現実を変える。

自分史エアずして、現実は動かせない。

現実を向き合う。

向き合え。

運動による放心は、重度の鬱状態では得られない。

昨日、デトックス意識してひたすらブログに吐き出したら、

すごいよく眠れた。

朝、すごいすっきり起きれた。

前、ブログ書いてた時は、全然、吐き出せてなかったと思う。

かえって、変な方向にいってた。

それで考えすぎといわれ、働けと言われた。

無理だったけど。

なぜ吐き出せなかったのか。

やっぱり、受け入れてもらえないとか、そんなんだろうか。

いや、自分のことを自分で受け入れられていなかった。

だから、吐き出すときに、こんなこと言って大丈夫だろうか、

変に思われないだろうか、と気にしだして、言えない。

自分的には、どう思われるかとか、気にしないつもりだったけど

やっぱり気にしていた。

というか、それが気にしてることだとは、気づかなかった。

なんかね、冷静さを失うというか、環境のプレッシャーで、どんどん自分が曲がってねじれてく感じ。

自分ではどうしようもなかった。

その環境から抜け出せばよかったんだけど

また同じことの繰り返しになるよとか。

親と連絡とらせなかったり。

ある人にとってはいい影響与えるかもしれないけど

俺はダメだった。

勉強法も変わってた。

自分は、もともと自分で考えさせて動くような教育受けてきたから

主従関係で成り立つような勉強は合わなかった。

過去に何が起こったのか

今の自分の状態がどういう状態なのか

今まで考えてきたけど、全然わからない。

ストレスによるもの、で、解決する気がする。

なんか、どうしたらどう、じゃなくて、複合的なとらえ方。

音とかに敏感で、常にイライラしてて、うっせえな、やめろよって、脅してでも止めようとしたらとか

、

行動面で、無理やり解決しようとしたら、体が悲鳴上げるｗ

なんというか、また前と同じようなことになるんじゃないかと、動きたくない感じ。

前の塾では鬱病なんてないとか言われてたから、自分の何がブレーキかけてるのとか探して外そうとしたり

でも、感情とか、自意識とか、制御できない。

たぶん、潜在意識がb制御したがってなくて

自分がいくら外そうとしてもむり。

つまるところ、自分が周りからなんか言われて、自分ダメだと否定して動こうとしても

内面では、動きたくなーいって思ってるから、いくら動こうとしても無理な状態。

他人も信用しなくなってる。

他人のアドバイスには、完全服従か、無視か、どっちか。

完全服従なら、試行錯誤できない、自分で行動できない。

楽しくない。ゲームしも楽しくない。

ひたすら攻撃的。

迷惑かけるから、自分を押し込めたい感じ。

引きこもってた方が、いいって思う。

でも、この時間が無駄なのはわかってる。

その葛藤が常に渦まいてて

空回りしてる感じ。

死んだ方が、単純に影響の面だけで考えて、いい。

だから、自分を抹消したい。

でも、失うものも多い。

なにより、生きたい。

こんなにいろいろあって、こんなことろで終わったら洒落ならん。

でもどうにもならん感じ。

で、ブログ書いてみようって思った。

実際書いてみて、よくなってると思う。

毎日、赤間が空回りしてる状態で、それが今までの方法とか他人のアドバイス受けても

解決できない状態だったから、よかったと思う。

別に、ここに書くことによって、何かが得られるわけじゃない。

とにかくひたすら書きまくっていこう。

ここに書き始めてたら、わかってきた感覚。

運動したら、心がすっきりするという感じ。

放心するような。

あれは、運動で放心できるっていうイメージがあるから

放心したいっていう気持ち出てくる。

そのイメージがなかったら、むり。

ただのいいなりの奴隷。

勉強でも、その放心がいつからか求められなくなった。

掃除しても。

その放心という感覚も、どっかに吹っ飛んでいた。

今ここに書くことによって

それができてると思う。

心というか、胸というか頭というか

書いててつかれるんだけど、頃ばいい感じ。

疲れてる、あ、無理しない方がいいと思うけど

吐き出すことに疲れてるも何もないから、無理やり押し切って書いてる。

書かなきゃいけない、じゃない。

抱え込んでてため込んでるのが苦しいから、ひたすら書き出す。

その作業が苦しくても。

その苦しみが、次第に快感へと変わる。変な意味じゃなくて(笑)

とにかく書きなぐっていこうぜ。

とにかくとにかく、でとっくす。！！！！

あまり見た目にこだわると疲れるので、ちょっと内容が荒いかも。

ご了承くださいませ。

今、自分は、交感神経が高まるようなことをするとしんどい。

鬱状態っぽい。

受験勉強終盤から始まって、大学中退した今もずっと続いてる。

もう何年も明るい自分見れてない。

今は、自宅にいる。

以前は、自分のこと理解してくれる環境じゃなく、状態がよくならなかった。

鬱状態には、いきなりなった。

なったというより、あることがきっかけで、いろいろパに来るようになった。

人間関係でも異常な妄想とか興津とか。辞意しいて言うのか。

自分がどういう状態なのかもわからない。

じぶんのこころがない。

感情がない。感性がない。

自分のことがわからないから人にちゃんと話せない。

だからよく伝わらないし、理解されない。

どーせとか思われるし、じぶんもじぶんのことを信用してない。

だから無理しようとする。

だからとりあえずこの渦から抜け出るために、ブログ書こうかなって。

とにかくとにかくアウトプット。一日中思考回ってるし、吐き出した方がいい。

運動もしんどい。

どんな鼓動するにも観念が阻んできてうまくいかない。、

かえって苦しい。

そんなことで運動を拒否る自分に対して、実は何ともなくてさぼってるんじゃないかと懐疑的になる。

考えすぎて、時々かけわからんくなる。

もう、自分から人に話すのがしんどい。

正直、もう嫌だ、って気持ちでいっぱい。

でも何とかしなきゃ、やばいっていう焦りの気持ちが強い。

見ている人に悪影響が出るかもしれないけど、今までそれを気にして話せなかったらよくなかった。

今回からは、テンション上げるとか考えず一切、。ひたすら、ただひたすらに、自分の心の闇を引きずり出す。

TM瞑想も、最近ちょっとずつできるようになってきた気もするけど、いろいろまた観念が出てきて、これはダメとか、本当はこれがダメなんじゃないだろうかとか

とにかく何か行動起こすとき、ものすごい考えてしまう。

このブログは誰かから教わったものではなく、自分でなんか書きたいなって思って登録した。

周りのことは、どうでもいい。

洗いざらい書かせてもらう。

核の、正直、めっちゃ疲れるけど

いい意味でとらえて、これを続けてったらよくなりそうな気もするので。

ひたすあ書きなぐったる。

以上。

読むのは自己責任だｄけど、万一、テンション下げたらごめ。