いっぱい食べなきゃ！の奥に潜む心

この記事を読み返していたら気付いた

お腹いっぱいなのに、

食べなきゃ！のサインがくる。

これって何？？

以前テレビ番組で、お笑い芸人の森三中の村上さんが太った理由を解説していた。

テレビ番組で何も無い島に行き、自給自足で暮らす企画をした。

とても辛くて、またそういう企画があったらどうしよう……

という恐怖から、普段は好きな物たらふく食べようと思っていたら太っていった。

それ聞いた時なるほどーー

それは芸能人特有かもしれない！とびっくりしたんやけど

だから私のこの

食べなきゃ！！

っていうのにも何か意味があるのだろうと思っていた。

何かつまんでいないと安心できない

→不安

お腹空いてないのに、空いた時食べれなかったらやばい😱という気持ちから食べる

→不安

んんんん？

やっぱり何か不安やねんな？！

何や？！

言うてみぃ！！

痩せると利点がない

…………は？

だーかーら〜痩せるとさ、自分を好きにならざるを得ん部分ってあるやん？

完璧なスタイル(あくまで自分の中で)になるとさ言い訳できひんやん？

…………は？

自分は太っていると思う事に利点がある

……気がする！！

まじかー

利点って何？？

いつまでも妹に受けた思春期の屈辱を忘れない為

太っている、という事で自己否定できる

可哀想な私を演じる事ができる

出ましたーーーーー！！

やっぱりやっぱりやっぱり

可哀想な私

人より劣っていると思いたい

悲劇のヒロイン

出たよね

これ、肚の声だわ。本音だわ。

私って本当にどこまでも

自分って可哀想でしょ？？

悲劇のヒロインを演じたいらしい

もう認めよう。

そーさ！！

私は悲劇のヒロイン 

いや、それじゃあ解決にならん！！

やっぱり奥底には、

悲劇のヒロインでいる事で両親に見てもらいたい

愛情が欲しい

くれくれ星人！

突然のカオナシwwww

自分の中に愛情がないから、人から貰おうとするまさにカオナシですよ！！

くれーー

くれーーーー！！

そういや、旦那さんにもまだまだしてるな

我慢して、溜め込んで、怒って吐き出して(病気したりな)

これも、立派なクレクレ星人です。

我慢が美徳？

とんでもねー！

我慢は公害！！

ちゃんと自分で処理しましょう

それに気付いたら、急に

えー！何かめっちゃ痩せたい

自分の中の理想の体型で服を可愛く着たい

足首きゅってしてる足って素敵じゃない？

えー！！

何かテンション上がってきた！！

という、イラつかれるだろう感満載の記事になりました

ここから、ダイエットを本気でするのかしないのかは分かりませんw

せんのかーいwww

あくまでも、私の中での太っていると思う事への価値観の話。

でも、この世の中どれだけの思い込みが存在するんだろう？

爆発したパンドラの箱

母は、昔から少女のようだった。

いい意味でも悪い意味でも。

父が亭主関白だった為、私は辛い思いをしてきたと思っていた。

だけど今日大きな気付きがあった。

母は、父が怖いと言いながら父と一緒にいる事を選んだのだ。

そんな母はよく私達に｢あなた達が大きくなった時に離婚の連鎖が起きないように離婚はしない｣

そう言ってた。

でも私は父が嫌いだったから

｢お願いやから離婚して！お母さんも辛いのに離婚したらいいやん！！｣

そう泣きながら訴えていた。

今では、離婚しなかった理由は

その当時同居していたおばあちゃん(母にとってはお姑さん)が

｢あんたがいなくなったら私はどうしたらいいの？離婚しても私はあんたに着いていくからお願いやから息子と2人にしないで！｣

とお願いしたらしい

おばあちゃんらしいねんけど……

おばあちゃんと母は嫁姑の関係がとても良かった。

つまりは父1人が孤立している状態だった。

帰ってきても父の居場所なんかなく、女5人から避けられる家に誰が帰りたいんだろう

まぁ最初にキレたのは父だったかも知れないけど、子供3人を味方に付けて、自分の母までもが嫁に味方している。

そんな母を見てそれはそれは恨めしかっただろう。

それは暴れるわ

それでも金銭トラブルや女関係も何も無く、出世した父を今では心底尊敬する。

そう。

数年前に父への恨み辛みは私は晴らしている。

(殴り合いの喧嘩やけどw)

それよりも見えない母へのその時の怒りが湧いてきた。

今までずっと母は

か弱くて、守ってあげなきゃならない

父が悪

母が善

そう思い込んできた私にとって、母を悪く言う事なぞ絶対なかった。

思う事すら拒否していた。

がんじがらめになったこの思いは、

私の中で水面下で広がり、

仕舞いにはパンドラの箱に入れてしまった。

出してはならない感情

絶対感じてはならない感情

それが今日、肚の底から出た声

あんなに私は苦しんだのに、何でお前だけ幸せになってんの？

あんたが被害者面してたから！！

私の事どれだけ無視してたんよ！

お前のせいでどんなけ父に嘘ついてしんどかったと思ってんだ

まるでもう耐えられない！！

と言わんばかりに

パンドラの箱が自ら開いた瞬間だった。

それを感じ取った瞬間びっくりしたと同時に

普段は感じてなかった感情を感じ

嬉しくなった。

あぁ、そんな風に思いたかったんやね。

あの時、そう感じていたのに、母に悪く思う罪悪感から打ち消してしまったんやね。

もう感じてあげよう。

いっぱい感じてみよう！！

もし、自分で否定している嫌な所、全部全部OKだったらどう？

あなたは自分の何が嫌ですか？

そうやって仮定して考えてみた。

暫く母への怒りが湧き、

涙が出た。

感じてあげられなかったあの時の私に。

ごめんね。

大丈夫。

もう感じていいよ。

どう感じようと私は私でしかない

ぽこぽこと次々にパンドラの箱に閉まっていた感情が出てくる。

その瞬間、今まで信じていた物まで自分の中でフェイクだった事に気付いた。

自己肯定感を付けるために必要なのは、

自分の悪い所も受け止める。

頭で分かっていたけど私にとっては悪い性格を受け止める。できない部分を受け止める。

それでしかなくて。

でもそれをやっていくと、自分の中のどす黒い感情がやっと出た。

先日鮮度の話を書いたけど、

鮮度どころか、生ゴミですらない。

こびりついたヘドロだった。

掃除もそうやけどさ、毎日綺麗にしてたら汚れって溜まらへんねん。

溜まった汚れを取るのってどんなけ大変か！！

特に水垢！！と鱗！！

取れへんのすらある。

それと同じ。

これからはほんまに鮮度を大切にしたい。

感じたら否定しない。

日に日に、私が私である。

鮮度が大切

野菜、くだもの、お水、

これらって鮮度が大切ですよね？

やのに、何で感情の鮮度は大切にできひんのかな？

今感じた事がすべて。

伝えたい事を飲み込んで、溜め込んで、

腐った思いは吐き出した時にとてつもなく

汚い言葉や、感情的に伝えてしまう事が多い。

感情に乗せないともう外に出せなくなってるんよなぁ

上手く、熟成させられる人も沢山いてるよね。

チーズとか納豆とか、みたいに

私はドロドロしたものにしちゃう癖がついてる

って事に今日気付いた

最近blogに書きたいことも沢山あるのに、

｢めんどくさい｣

が勝ってしまい、書かない事も多い。

書きたくなった時には鮮度が落ちて

中々進まなかったりする。

勿論読み返してみるけど、

私の中で感じた事をblogに上げるのも鮮度が大切。

だと思っている

今日旦那さんと朝からコストコへ出かけた。

現在専業主婦で、

旦那さんが働いてくれてるから

そんな遠慮もあって

旦那さんがお休みの日は

｢好きにしていいよ〜｣

って言ってたんですよ

最初の頃は良かったけど、

あまりにもパチンコばっかりしてるから

面白くなくなってきて

嫌味をぶっ込む、

という全然爽やかじゃない方法を取ってた

コストコへ向かう車の中で、

またグチグチ言いそうになったから

もういいや……

と無理やり納得させた。

旦那さん

｢最後まで言わな分からんで？気持ちってそんなもんやろ？｣

私

｢いや。もういいや……｣

旦那さん

｢え？諦めたん？諦める事を諦めろ｣

え？お前のせいやろ？

どーせ言っても理解できひんやろ？

って思った瞬間

｢はっ！やっぱり分かって欲しいんや！｣

と気付き、すぐに思っている感情を伝えました。

そしたらすんなりと、伝えられた

しかもちゃんと理解してくれて

｢反省するわ。ちゃんと考えるな。｣

と言ってくれた

私は｢一緒にいたい気持ち｣は勿論、

単に自分の気持ちを伝えたかっただけやった

分かって欲しい

理解して欲しい

私にとってこれって、

伝えたい

って事やった

理解してくれた上でお互い自由にするのと

自分の気持ちすら自分で分からないまま

自由にするのとぜん違う

それは自由ではないね