心配性だった私

旦那様が数日前から被災地に仕事で行きました。

現地は物資が届かなくて助けに行く人たちも過酷な状況の中、睡眠も短く、寝る時も寝袋のような感じ。

心配で心配でソワソワしていたんです。

飼っている猫はいつもより多く鳴くし、くっついて甘えてくるし、旦那様がいないのを不思議がっている様子。

でも、普段の旦那様の仕事で培った力が1人でも多くの方達を助けられたら、と願っていたんですね。

で、今日やっと電話をくれた旦那様。

めっちゃ元気

なんならむしろ、めっちゃ明るい声！！

そうそう！！

私はこの人のどこでも生きていける逞しい所を好きになったんやった！と思い出しました（笑）

いやーもーね、本当に心配したんですよ

ご飯の支給パン1個。お水1本。

普段あんなに食べる旦那様がそんなんで人を助けられるんか?!って！！

食べなくても元気！！

そう。

人を助ける為に始めた仕事やもんね。

好きでやってるもんね

そりゃぁもー彼の正義感が漲ってるのが電話越しから分かりましたよ

あぁ、本当に天職やなぁ、と！！！！

そして、寂しそうだった猫達。

スピーカーで電話の声を聞いて最初は電話に向かってすっ飛んできた

安心した傍から2人で喧嘩して、走り回って寝たwww

ああああああ……！！

何も心配いらんわ

私が必死で心配している中、旦那様はきちんと自分の人生の使命を生きている。

私が心配している中、2匹の猫は遊んで食べて寝ている。

そうかー。

心配いらんわ！！

私は私ができること、それを日々していこう。

あれだけ毎日自分の事だけ考える、を実践しているのにまた人の心配ばかり。

だから、私が今、ここにいて、今、ここにいる自分の人生を歩んでいこう。

被災された方々、1人でも多くの人達が助かりますように。

亡くなった方々の御冥福をお祈り申し上げます。

魔法が使える？！

今日は一人の日曜日。

朝から長風呂。そして、Hulu見て、ネットマンガ読んでた。

んー🎵

最高のお休み

昨日は会社の大切な大切な先輩の結婚式でした🎵

神宮での結婚式だったので、私も着物で。

この着物、母が昔友人の結婚式で仲人した時に着たもの。

それからずっと箪笥に埋もれてたやつ。

すんごい箪笥の匂いしたww

けど、母から受け継いで古い物を着るというのは何とも私にとって特別な気持ちなんですね。

着物だからかなー。古くささを感じさせず、そして着物で行くことで喜んで頂けて。

とても良かったです。

洋服ではこうはいかないよね(笑)

30年以上前の母のお下がりを結婚式に着ていくってできないよね

日本人としての喜びをまた感じれた１日だったなー。

私ね、ハッピーちゃんら色んな方のblogを見てると毎日思ってたんですよ。

心の底から涌き出るワクワク

その感情に従って暮らしていればいつかとんでもなくどでかーい魔法が使えて🔯

且、お金も稼げるようになる！って！

でもね、たまに襲う、自分の中心からずれた時に涌き出るワクワクとは程遠く、暗い道に放り出された気分。

その時はどんな方のblog読んでも心に響かないんですよ！

頭では分かってるつもりだから、知識はあるのよ。

ワクワクや、ウキウキの欠片を集めて元気玉作る方法！！

まぁ、私の場合はその表現が時として悟空の元気玉だったり。

セーラームーンのムーンプリズムパワーだったり。するわけですがww

やのに、無理！

それがハッピーちゃんが書いてた記事みたいに

『魔法が使えない』っていうやつ。

で、今日もまた何で魔法が使えないのか分かった。

一個の映画。

魔女の宅急便、実写版❕

ジブリファンなんで、ジブリと違ってたら嫌だなーとか思ってたんやけど。

まぁ、引き込まれたw

私、映画とか集中できないと、一本の映画見れないんですよw

好きな作品は繰り返して見るのにw

まぁーこれは最後まで釘付け❤

ででで！何で私も魔法が使えないのか？なんですけどね？

大きいことを成し遂げる=魔法が使える

っていう思考にまだまだいてるんですよ！

だから、日常の日々がこんなんじゃあかん！とか自分を否定してる。

今の仕事じゃダメとか。

こんな生活してたらあかん！とか…

自分へのダメ出し…それが魔法が使えない根源。

でね、魔法ってさ、特別に使う事じゃないんよね。

キキは、空を飛べることを最初は得意にしてたんやけど。

みんなから悪い評判をされた時に、飛べなくなった。

魔女の呪いって言われて、仕事が無くなるのね。

これって完全に外側の意識やん！

自分がどーしたいか？

より、他の人からの声の方が大きくて、自分の声なんて聞こえない🙉

嫌なことを言われると、その言葉が頭の中でリフレインして止まらなくてずっと苦しいんよね。

相手がどう思ってるか、ばっかりが大切になってしまって。

今の目の前にその相手はいないのに。

でもね、今　私は確実にここにいてて、　

今　目の前にあるのは私が見てる景色で。

今　感じている感情も全て私だけのもので。

だからね、嫌な時は無理に元気を出そうと頑張るんじゃなくて落ち込んで落ち込んで引きこもったらいいと思う。

そしたら、自分しかいない、って思えるはず。

そしたらまた魔法が使えるよ。

それにね、魔女の宅急便見て思ったけど、空を飛ぶ、とか何か特別じゃなくてもみんな魔法が使えるんよね。

キキは辛かった時に気付くねん。

自転車に乗れたり、パンを焼いたり、トンボが空を飛びたいと一生懸命に努力している事の方が魔法に思えるって！

だからね、日常の何て事ないものの全てが大切で魔法なんよ。

好きな物を作って食べる事

料理が得意な人や、掃除が得意なこと。

映画とか本が好き。

お笑いが、好き。

だらだらして過ごす事が好き。

誰とも会わずに過ごす休日が好き。

特別な事ができちゃうと、当たり前のじぶんの日常の好きや、嫌い、そんな感情は特別じゃなくなってしまう。

私はまだまだ魔女見習いやから、きっと大きな魔法が使えると、それを忘れてしまうんよね。

だからこそ、分単位で自分の感情を大切にしていきたい。

そんなことを考えた、大雨の日曜日。

浄化になったかな？😆

今を生きる

色んな人達のブログをこの何年も読み漁ってました。スピリチュアルのね☺

自分を好きになるって何(゜Д゜≡゜Д゜)?

好きなことする…？

いやいやいや、好きなことして世間一般的な事から外れたらバチ当たるよね？

良く言うやん！悪いことしたら神様の天罰ってやつ！！

お母さんって絶対言うよな？(笑)

そんな考えがべったり張り付いていた私。

何度も何度も何度も自分を誤魔化したり、また魂レベルに戻ったりを繰り返してる。

この方のブログを読んで久しぶりに涙が出た。

私は自分の家が神道ということもあって、お寺より神社との縁が深い。

旦那様とひたすら神社を巡った時があった。

あの時は自分がクリアでいれたんだけど。

最近モヤモヤ…

自分の結婚式の準備、新婚旅行、帰ってきたら尿管結石の激しい痛みに襲われ…

ずっとバタバタしてたからかな？？

この方の記事から溢れる優しさ？これが愛なのかなー？

そういった物に久しぶりに包まれた気がした。

そして、伊勢神宮の写真…

今を生きる、って難しい。

自分の気持ちすら私は抑えるのが得意だった。

それが治ったつもりでもまだまだ…

それの繰り返しなんだろうなぁ。

　　　「今日のふと、今を生きる」

車を運転していてチキンラーメン食べたくなった。たまたま入ったスーパーでチキンラーメンが広告の品で安くなってた

どーでもいいか

でも、多分こういう事。

自分の素直な欲求に答えてあげていきたい。

喧嘩した旦那様が帰ってこないので素直に謝って仲直りしまーす(どーせパチンコww)