”悩みは、悩みではない。”

うん。悩みは、分からんから悩んでるのではない。

今朝鬱々とした気持ちの中、雨やし寒いし

｢よーし！今日はもう1日絶対何もせぇへんねん！んで、グダグダ生活したるねん！｣

と思い立ち、顔も洗わないまま、すっぴん眼鏡で

とりあえず引きこもるには何が必要かな？

と考えて、近所のドラッグストアへ行き、吟味。

料理なんてしたくないし、

ヘルシーな物も食べたくない。

動かないからお腹空かないやろうけど、お腹空いた時の為にレトルト焼きそば。

もー思いっきりジャンクフード食べたい！

ポテチ食べたれ！！

ゼリーもヨーグルトも食べたれ！！

うん、結構元気じゃない？？

そして、今日はもう自分の不妊治療への鬱と向き合ってみる！

と決断したらいっぱい涙が出た。

そしたらやっぱり感情は、

怖い

だった。

金銭面的にトライできる回数は6回

それまでに赤ちゃん出来なかったら今世で出産は諦める

最初から決めなくていいと思うんやけどw

何かそんな事ふと思ったら、怖すぎた。

私の赤ちゃん。

会いたい。

会いたい。

でも会えなかった時、私はどう感じるのか怖い。

多分一生懸命、会えなかった時の気持ちの整理を先に付けようとしてたんやと思う。

チャレンジする前からジェット機並に逃げる。

出産したい

赤ちゃんと会いたい

子育てしたい

何のために？

理由なんかなかった。

ただ、会いたいだけやった。

世間的に？

子供がいないのは可哀想な気持ちになる？

慰められたりするのが嫌？？

いっぱい考えたけど、シンプルに

会いたい

だった。

その為に出来ることって何かな？

と考えたら、やっぱり目の前の禁煙だった。

禁煙しても意味ないし

→やる前から逃げる

会えないかもしれないから、不妊治療乗り気じゃない

→やる前から逃げる

そんな事ばっかりしてるから、

私不在になってんじゃねーか！ばかやろー！！

(何で標準語やねん)

パーンチ！！

とにかくやろう。

結果は、その時に考えよう。

今、目の前のやりたい！を叶えよう。

そして、やりたくない、を辞めよう。

タバコもさ、吸う度に考えるのよ。

これ、ほんまに吸いたいん？

めっっちゃ吸いたい？

吸ってて幸せなん？？

いや、吸いたくないよ

めっっちゃ吸いたくないよ

辞めたいわぁ〜と思いながら吸ってるよ

じゃあ辞めれよ！！

｢何じゃそりゃぁあ〜〜もう、白目剥くしかないニャン｣

私にとって、自分イジメの1つにすぎない。

やりたくない事選択するのも。

やりたい事をしないようにするのも。

全て自分で自分の首締めている。

だから今日はやりたくない事を辞める決心をした。

タバコも、ニコチンのせいにしてやる！！

ニコチンのせいで苦しいやんけ！！アホが

ニコチンがこの世にあるから悪いんやんけ！！ボケが

お前なんかニコレットで退治してやる！クソが

本気になったらいつでもサヨナラ出来るんだよ！

本気じゃないだけじゃ！！アホボケー！

｢口悪すぎニャン｣

とまぁ、無駄にタバコに当たり散らしていると笑えてきて、泣きまくったらスッキリして

1日Happyだった気がする(笑)

しかし、やっぱり自分で自分に嘘ついてたりすると旦那さんと喧嘩が増えるわ〜。

まだまだ子供でいたかったんやなぁ

一つ前の記事で書いたけど、

本当に子供が欲しいのか

体外受精をしたいのか

分からなくなっている、と。

自分の気持ちが少し見えた。

まだまだ子供でいたい

甘えたい

これが出てきた

うげぇぇぇぇ

げぼぉぉぉぉ

げろぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

何じゃそりゃ何じゃそりゃ！！

｢え？

私ってピーターパン症候群じゃない？それ？

やばくない？おかしくない？？気持ち悪〜｣

っていう気持ちが出て、

はっ！これ、自己否定してるわ！ヤメ( º言º)

方向転換！！

｢いいよーいいよ〜！甘えたいもんなぁ。まだまだ子供よなぁ。ヨシヨシされたいなぁ(´｡･ω･)ﾉﾞ｣

｢え…………誰に？｣

旦那さん……？違う……

お母さんやん！！

また出ましたよぉ

母への感情。

げろぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

そら吐くよ！

だっていい歳した女性がやで？

お母さんにヨシヨシされたい、甘えたいって……

げぼぉぉぉぉ

多分、思う事はいい事なんやけど、私の場合その感情にそもそも気付いてないし、気付いても

｢そんなの、おかしい！！｣

ってすぐ否定してしまうので、おかしくなっちゃうんですよ

あ、違うな。

この気持ちは世間的におかしい

→(いい歳して恥ずかしいから)

だから感じないようにする

→(じゃないと、恥ずかしい自分が明るみになってしまう)

この方程式で自分自身の感情に蓋をする癖がある。

そうすると何が起こるって、

行動は甘えているのに(ニャンニャン甘えるんじゃないよ？)

強がったり、いきなり沸点越えるぐらい切れたり、突然電池が切れたみたいに放心状態なったり……

人それぞれあると思うけど、行動、言動、全てがちぐはぐ。

そーいう人いますよね？

(そーさ、私よw)

そんな状態になります

だから感情を認める、ってとても大切。

我慢とか、感情に蓋するってまじで

公害

に値する

自分の気持ちやねんから、

ムカつく

うるさいなぁ

寂しいよ

ヨシヨシしてよ

全部感じてあげる事やなぁ。やっぱり。

だからって相手に伝えましょう！って事じゃなくって。

更に自分の心の奥底にいけば、この

ヨシヨシしてよ！！はお母さんにして欲しい訳じゃなくて

私が私をヨシヨシしてよ！

っていう心の叫びだった。

大切にしてよ〜

ヨシヨシしてよ〜

感情無視しないで〜

それ、本当に嬉しいの？

それ、本当に欲しいの？

それ、本当にやりたいの？

それ、本当に食べたいの？

それ、本当にムカつかないの？

いや、ごめん！私

最近喜怒哀楽が少なかった💦

感じないように蓋してた。

なんで？

恐らく、蓋しないとやってこれなかったんです。

弱すぎるから。

だって、ショック受けるのも嫌だし

ムカつく事も疲れるし

人を悪く思うのも良くない事やし

全部感じるのって大変じゃないですか？

←因みに、これ今気付いた。

あぁ、だから私は感情に蓋をするんや。

自分の気持ちにすら、無頓着になるんや

なんて事

この間大好きなクラシックのコンサートにあまり感激しなかったんです。

それが何かポカーン、って感じで。

自分不在

で。

悲しみ、寂しさ、ムカつき

こういった感情から目を逸らすと。

嬉しい、楽しい、大好き

これにも鈍感になる

きっと、妊活始まっちゃうとこのままでは私もっと私が私でなくなってたと思う

感情蓋して、無理に笑ったり、気にしないようにして。

辛さを感じないように(弱いから)してただろう。

だから、体外受精に進みたくなかったんやなぁ。

もっともっと感情を知りたい。

自分を知りたい。

ゴナールエフのその後

私の勘違いだったのか……

卵が3つ育ってたんやけど、今回は採卵ではなくて人工授精もう一度トライだったみたい

先生の見解としては、

金銭面

精神面

両方で私達夫婦に納得して貰ってからの開始にしたかったみたいです

で、今回も人工授精はやっぱり無理で💦

本格的に次から体外受精の準備に入る事になりました

だけど我が家は旦那さんが高齢で、男性不妊なので顕微授精は間違いない、との事。

担当の先生が時間取ってくれて

この間3人で面談しました

後から知ったけど他の病院は知らないけど、私の通ってる病院で体外受精してる人が多くて、

｢面談しないと次に進まれへんねんなぁ｣

と話すと、

｢え？そんな事してへんで？普通に進んでるけど｣

まじ？？？

恐らく、この間の人工授精で男性不妊だと話された時、旦那さんがめっちゃ先生に食い気味で話を詳しく聞いたんですね

旦那さんは気になった事は必ず納得するまで聞くタイプなので、先生もそこを不安に感じたのではないかと(笑)

ややこしい夫婦、とやらになってたと思うなぁ

でも私の中ではラッキー🍀って感じです。

先生と面談、普通はないもんね

先生ってめっちゃ綺麗で肌もツルツルやし絶対若いわーと思ってたら同じ歳やった

衝撃！！

肌の手入れ頑張ろう、と思ったわw

でも私の場合、妊活と言いながら喫煙者なので

肌にも、妊活にも悪いしどーやったら辞められるのか？を日々考えてます

旦那さんには、

｢本気じゃないからやろ｣

って言われて、図星をつかれ

どーして不妊治療に本気になられへんのか？

をまた考えた。

｢不妊治療って、長くて辛いモノ｣

→まだまだ少なからずある

｢頑張った挙句、できなかったらショックすぎる｣

→大いにある。

｢出来なかった時の言い訳を取っておきたい｣

→大いにある

｢そこまでして子供が欲しいのか分からない｣

→これもある

ヾ(>y<;)ノうわぁぁ

私って今迷走中だわ……

自分の気持ちを、もっと分からないとダメだなぁ。