心屋認定講師とも花認定
カウンセラー 白ともです
今日は次男の誕生日
次男を妊娠したと母に報告した時
「今なら間に合うから直ぐに堕胎しなさい」
と何度も言われました
一人目は4年不妊で悩み、二人目はすぐにきてくれた喜びを感じていて
一緒に喜んでほしかったのにと怒りで震えました
その時の強い感情は
私は認めてもらえなくて悲しいと。
母は
二人も子どもの世話は経済的なことも含め
大変だからやめておきなさいという想いからの言葉でした
私の負担と苦労をおもってくれていることはわかっていましたが
強い憎しみを感じました
そして出産直前に色々な事情が重なって上の子の預け先がなくなり
預かってほしいとた来てもらったのに1時間後に突然怒りだして
「自分でなんとかして」
と来て早々、帰ってしまいました
上の子を抱きしめながら途方に暮れました
私は愛されていないんだ
という気持ちがその時一層強まりました
そして母に対する憎しみだけが残りました
その後、
もう愛されないが私のベースにあったので
母が気にかけて「元気にしてる?」の言葉さえ
怒りがこみ上げて受け取れませんでした
それから
私はいつしか母の電話には出なくなり
次男が出てくれるようになりました
「おばあちゃん、なーに？」
と次男は母と楽しく会話していました
ある時母が
「次男は可愛い子だ、話していると穏やかな気持ちになる」
と話していました
妊娠した時、次男の存在をあんなに否定したのに
母は次男の存在に一番癒されているのです
あの時母の言う通りにしていたら
次男の存在に癒されることはなかったでしょう
そして私がずっと握りしめていた
母から存在を否定されている
と思い続けてきたけれど
我が子が、私ができなかった母に愛を向ける姿を見て
私もこの子と同じような存在であっていいんだ
と思えるようになりました
ほらね、僕もママも愛されているよ
と教えにきてくれたように感じています
そして、昨日父からの電話があったことで
母への憎しみが解けている自分に気づきました
長くなったのでまた次回に
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