私は
根っからの完璧主義でした。
過去形で書いたけど
今も完璧主義はしっかり残ってる
頼まれたことは
期待された以上に仕上げたい。
仕事も家事も子育ても
ちゃんとしたい。
周りからは
何でもできる人に見えていたかも
しれない。
でも
自分の中ではいつも
「まだ足りない」
「もっと頑張らないと」
と思ってたんです。
頑張る自分には自信があるのに
頑張らない自分には
全く自信がなかったんですよね。
完璧主義が悪いわけではない
完璧主義には良いところもある。
最後までやり遂げられるし
細かなところにも気づける。
看護師や看護教員の仕事では
私の完璧主義に助けられた部分も
あったと思う。
でも
苦しかったのは
「失敗したらダメ」
「期待以上に
できないと認めてもらえない」
と思っていたこと。
褒めてもらっても
「もっとできたはず」
と自分にダメ出しする。
思っていたほど評価されないと
「私の頑張りが足りなかった」
と落ち込む。
ホント
どれだけ自分を追い込むねん！
って感じ。
自分には
めちゃくちゃ厳しかったんです。
認めないのは自分だった
息子が不登校になるまで
私は自分の自己肯定感が低いとは
思ってなかった。
仕事もしていたし
頑張れば結果も出せた。
でも
何かができた自分にはOKを出せても
できなかった自分は
認められなかったんです。
気づけば
承認欲求も強くなっていた。
人に認めてもらうために
頑張っているのに
認められても満足できない。
本当は周りの人が
認めてくれていたのに
最後まで自分にOKを出さなかったのは
自分だったんですよね。
「ちゃんとしないと認めてもらえない」
私の母は
「ちゃんとしなさい」
とよく言ってました。
母は私に
“きちんとした大人になって
幸せに暮らしてほしい”
という願いがあったんだと思う。
でも
子どもの頃の私は
「ちゃんとできない私は
認めてもらえない」
と受け取っていたんです。
（無意識で…）
その思い込みは
大人になっても残っていたの。
頑張らなければ嫌われる。
ちゃんとできないと価値がない。
だから
完璧主義を緩めるのは怖かったぁ～。
手を抜いたら
周りにがっかりされると思ってたから。
でも
ちゃんとしなくても嫌われなかった。
距離ができた人もいたけれど
特に困らなかった。
ちゃんとしない世界は
思っていたほど怖くなかったんです。
私の「ちゃんと」は子どもへ
私の完璧主義は
自分だけで終わらなかった。
子どもにも
「学校へ行くのが普通」
「やることは、きちんとしないと」
とちゃんとを求めてたんです。
息子がその通りに動かないと
不安になって口を出す。
失敗しそうになると
先回りして口を出す。
息子のためと思っていたけれど
ちゃんとできない子どもを
見ていると
私が不安だったんですよね。
ただ
お母さんが完璧主義だから
子どもが
不登校になったわけじゃない。
不登校になる原因は
一つじゃないから。
息子の不登校は
私が自分の考え方や関わり方を
見直すきっかけになったんです。
まずは80点の自分にOKを出す
完璧主義は
急にゼロにはできない。
今も
「もっとちゃんとしないと」
と思うことはあるよ。
（だいぶ減ったけど）
そんなときは
これは本当に必要？
それとも
人の目を気にしてる？
と考えるようにしている。
全部できなかった日も
「今日はここまでできた」と
できたところで終わってみる。
80点でもOK！
いや60点でも全然OK！
ちゃんとできない自分にも
少しずつOKを出していく。
私が自分を追い込まなくなると
子どもにも求めることが減ったんです。
息子のできていないところより
今できていることを見られるように
なったんです。
完璧なお母さんにならなくていい。
できない自分を
認められるようになると
今の子どもにも
「そのままのあなたで大丈夫」
と伝えられるようになるからね。
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