アドラー心理学で見る子どもの問題行動と対応法【不登校ママ必見】
子どもが学校に行けなくなると、親は焦りや不安でいっぱいになりますよね。
でも、その「問題行動」の奥には、子どもの苦しみやSOSが隠れています。
今回は、アドラー心理学をもとに、行動の背景と親のかかわり方をお伝えします。
（道端に咲いていたマツバギク、きれい！）
「学校へ行ってほしい」は親の願い？それとも…
まる君が不登校になって、私のまる君への願いは「学校へ行けるようになってほしい」でした。
約２年間、ずっとそう願ってました。
子どもが、学校へ行くことは当たり前のこと。
学校へ行けば、昼夜逆転もゲーム三昧もなくなる。
そうすると、私の不安はなくなるはず…。
あなたは自分の子どもに、どんな願いを持っていますか？
真剣に不登校と向き合いだした３年目。
私は、まる君が生まれたとき、
“元気に楽しく自分の人生を生きていってほしい。”
そう願ったことを思い出しました。
あなたもこう感じたことはありませんか？
それを思い出したきっかけは、まる君の気持ちをリアルに考えたとき。
まる君は、不登校になって暴言・暴力がすごかったんです。
部屋のドアや壁に穴をあけたとき、
本当は「自分が消えてなくなりたい。」という思いで暴れたんだと思ったんです。
まる君が、自分自身をそこまで追い詰めるなんて…
子どもの気持ちを書いているので、読んでみてください。
アドラー心理学でみる「問題行動」５段階と不登校の子ども
アドラーは問題行動を５段階に分けて解説しています。
これに不登校の子どもを当てはめてみると、
第１段階：賞賛の欲求－「見てほしいが原動力」
まる君も、学校では先生が褒めてくれるような優等生を頑張ってました。
子どもは、
親に「見てほしい」「認められたい」欲求を持っています。
子どもは、親が喜ぶことをして認めてもらえるように頑張ります。
第2段階：注目の喚起－わざと悪い子になる理由
まる君の場合、外では良い子を演じ、その反動で家ではわがまま放題。
私はつい、まる君を怒ってばかりでした。
子どもは、賞賛の欲求が満たされないと、わざと悪いことをして親の関心を引こうとし、次の段階へ移ります。
親から注目されることで、自分の存在価値を見出そうとする。
このとき大切なのは、行動の奥にある「見てほしい」「気づいてほしい」という気持ちに寄り添うこと。
「あなたは大切な存在だよ」と伝えることで、子どもは安心します。
第3段階：権力争い－強く振舞うことで守っているもの
まる君は、自分の思い通りにならないと、無理にでも自分の意見を押し通そうとしました。
注目してもらえないと感じた子どもは、次に「自分の力を証明したい」という気持ちから、親との間に“力の争い”を始めます。
これは「優位に立つこと」で、自分の価値を確認しようとする心の動きです。
強く振舞うのは、自分を守るための必死の行動。
「家族の中で特別な存在でありたい。」
その願いを感じ取ってあげることが、信頼につながります。
第4段階：復讐－傷ついた心が反撃に変わるとき
まる君は、小学校低学年から行き渋りがあり、５年生で不登校になりました。
「認めてもらえない」
「受け入れてもらえない」
そう感じた子どもは、深く傷つき、「苦しんでいる姿を見せることで相手に関心を持ってもらおう」とする。
それが、「復讐」という形で表れることがあります。
行き渋り、不登校、万引きや家出などの行動が、心のSOSとして現れるのです。
「何でこんなことするの？」と責める前に、その奥にある“痛み”に気づいてあげたかった。
第５段階：無能の証明－「何もできない」は心の自己防衛
まる君は、真っ暗な部屋に閉じこもり、何日も布団から出てこない時期がありました。
壁に頭をぶつけたり、壁やドアに穴を開けたり…
あの時の無気力な表情を思い出すと、今でも胸が苦しくなります。
「どうせ自分なんか何をやってもダメだ」
子どもがそう思い込んでしまったとき、次に現れるのが「無能の証明」です。
これは、これ以上は傷つきたくないための“心の防衛反応”です。
自分の価値が感じられず、行動する力さえ失われてしまう。
この状態の子どもに必要なのは、励ましやアドバイスではなく、ただ「寄り添うこと」。
「何もしなくても、あなたは大切な存在だよ」と伝えることが、希望を取り戻すことにつながると、私は学びました。
不登校の子どもへの接し方：『承認』がカギ！
子どもは、親に対してどんな願いを持っていると思いますか？
問題行動の５段階を見ていくと、分かってきたと思いますが、
子どもは、ただお母さんに自分の存在を認めてほしいだけ。
でも、お母さんは、自分の子どもを十分認めていると思います。
それでも、子どもは認められていないと感じてしまっている。
意識して、子どもを『承認』していきましょう。
子どもは『承認』されると、
“ありのままの自分を認められている”と感じます。
そして、
「自分は存在しているだけで価値がある」と思えるのです。
親ができる『承認』する方法
例えば、
子どもが布団の中で閉じこもっている場合、どうすればいいのか？
部屋のドアを開けて、「〇〇君、起きてる？ご飯食べる？」
期待するような反応は、ないかもしれません。
ドアが開かなければ、ドア越しにお母さんの声を届けてください。
ドア越しは様子が分からないので、
「○○ちゃん、大好きなおやつ買ってきたから食べない？」
布団の中の子どもは、孤独感でいっぱい。
“そんな自分に、お母さんは声をかけて気にしてくれている”と子どもは感じます。
『承認』は、１度や２度で効果は出ません。
何か月も続けてください。
続けることで、子どもの中に変化が起こってきます。
お母さんの愛情は必ず伝わります。
子どもの問題行動は、心のSOSかもしれません。
大切なのは、行動の奥にある気持ちに寄り添い、根気強く『承認』を届けること。
親のかかわり方が、子どもを変える力になります。
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