再発か・・・？

仕事の前の夜は眠れず、

朝は憂鬱で起きられず、

休みの日は死んだように眠り続ける。

そして食欲は衰え、

何をしても楽しくなくて、

人と話したくなくて。

これはもう、再発ってことなのかな。

病院に行かなきゃとは思うけど、

母の言葉を思い出したり、

職場の人に知られているかもしれない

ということが頭をよぎって行けません。

それ以前にあそこの病院は薬での治療しか

してなさそうなので行く気がしないってのもあります。

薬以外の治療法ってのがどんなものがあるのか

さっぱりわかりませんけど、

私のこの病気は子どもの頃からのものなので

薬では治らなかったんじゃないのかなと思うのです。

・・・というのも本心ですが、

もうどうでもいいっていうのが一番大きな今の気持ちです。

バレたかもしれない

同僚に「鬱ってどうなの？」って聞かれました。

会社では私が鬱だったことは隠していたのに。

もう一瞬でパニックです。

自分がなんと答えたのかはっきり憶えてません。

そもそも質問の意図がよくわからない。

私を鬱病患者だと知っての発言なのか、

それとも世間一般の意見を求めただけなのか。

でも世間話で「鬱」の話題はださないですよね。。。

しかもその同僚とはプライベートの話は

一切したことがなかったのに、初の話題がそれって。

やっぱり私の病気のことをどこかで知ったのかな。

でも家族と彼以外には話してないのに・・・・

病院に通院しているところを見られたのかな？

だれか知り合いが同じ病院に通院してるとか？

でもそれなら私に鬱病のことなんて聞かなくてもその人に聞くよね？

ていうか同じ患者なら病名なんて知ってるわけないだろうし。

・・・・となると病院関係者？

そう言われれば、受付の人に同僚に似た人いるけど・・・もしや親戚？

通院を再開しようか悩んでいるところに・・・・・

ますます行けなくなりそうです。

楽しくない・・・・

今日（もう昨日？）は彼とデートでした。

でも・・・・こんなことは初めてなんですが、

全然楽しくなかったです。

行く前からもう行きたくなくて、

前から約束してたから行ったけど、

行ってすぐ帰りたくて。

彼に何を言われても楽しくなくて、

むしろ嫌気がさしてしまった。。。

今まで気にしてなかった嫌なところばかり目について、

どこが好きだったのか、わからなくなってきました。

これは気分が鬱っぽくなってるせいなのか

彼に対する思いが冷めたのか、どっちなんだろう。