夢と深層心理

行こう、行かなきゃ、と思いながら欠勤が続いたある日。

「明日こそ、行かなきゃダメだ！」と決意しました。

だから・・・・病院に行こうとしたんですが・・・・

やっぱり眠りに逃げてしまいました。

で、その時に見た夢。

内容はすんごいくだらないんですけど、

かなり私の深層心理を表してたんじゃないかと思うんです。

私が大事にしているモノの価値について

母が全く理解してくれなくて、

妹も祖母も無関心。

みたいな内容だったんです。

でも私には自分よりも大事な一番価値のあるものだったので

夢とわかってても悔しくて悔しくて。

しかもリアルでも絶対その状況になったらそういう態度だろうな

というのが予想できるのでさらに悔しい。

あまりに悔しかったので

母に話してみたんですけど・・・・

全く相手にされず

それどころか逆ギレされたうえに

病院に行かなかったことをせめられ、

挙句「ぐーたらもの」扱いされました。

そこに至ってようやくわかった気がするんです。

私の病気の原因って「母」じゃないかなって。

欠勤したものの・・・・

出勤できなくなったんだから、

本当なら心療内科に行くべきなんです。

それは解ってます。

でも・・・・行けない。

というかひたすら眠い。

起きていたくない。

現実逃避ですね。ハイ。

それも解ってます。

だけど、しばらくそれしかできない日々が続きました。

寝る。寝る。寝る。寝る。

たぶん、起きてた時間なんて一日２、３時間くらいだったんじゃないかと。

それくらい寝てました。

ただ寝てるだけだから、お腹もすかない。

なので食べないし、水分も取らない。

ので、トイレにもほとんど行かない。

フラフラだし、膀胱炎にはなりそうだし、

体に悪いって解ってるのにどうしようもない。

というかもういっそこのまま目が覚めなきゃいいのに。

今思えば、すごく無意味な日々を過ごしてました。

残った気力で・・・・

でもこのままじゃ、また前と同じ状況に戻ってしまいます。

むしろ「また～？上司に気に入られてるからっていい加減にしろよ」

って更なる反感をかうだけです。

しかも、上司だってもう呆れてクビ宣告をされるかもしれません。

だから頑張って、出勤しました。

でも・・・・・

とまらない頭痛。

胃痛。

食欲不振。

なんとか早退はせずにすんだものの、

もう残された気力は使い果たしていました。

もうダメだ。

最悪、辞めることになっても仕方がない。

むしろもう死んでしまいたい。

誰か殺して。

（再び）ひたすら欠勤の日々の始まりです。