出勤拒否？

母とケンカ？した後、

「明日こそ絶対行ってやる！

家にいるより会社にいたほうがいいし！」

なんて思ってたのに・・・・・

実際行くとなると行けないですね・・・・。

また休んでしまいました。

で、何日かして、

「今度こそ行こう！」

って朝、ちゃんと起きて、

準備もしたのに・・・・

猛烈に襲ってくる吐き気。

病院でもらってた吐き気止めを

飲むも効かず、１時以上吐き続ける。

（というか吐くものないから胃液だけなんだけども）

あまりにも吐き続けて疲れ果てたっていうのもあるし、

気持ち悪すぎて動けないのもありあえなく欠勤。

でも、お昼から今度こそ、ちゃんと病院に行きました。

吐き気止めが効かなかったのは

「精神的な吐き気は吐き気止めではきかない」

かららしいです。

体が出社を拒否してます。

ううん。心が無意識に拒否してるんだろうな。

前みたいに長期で休んだことに対して

グチグチ言われるのが嫌なんでしょう。

ｳﾝ。

嫌ですよ。そりゃ。

でも仕方がないってわかってるんです。

自分が悪いんだから。

だから早く出社しようと思ってるんだけど・・・・

とりあえず、安定剤を増やしてもらって

出社する方向で頑張りましょう！

ということになりました。

この仕事自体は好きだから続けたい。

人間関係は・・・きっと待ってたら

人が入れ替わってなんとかなると思います。

初めての・・・・・

祖母は母以上に精神的にタフで自分に厳しいし、

妹は自分に徹底的に甘くて、周りも納得させる力があります。

だから・・・・私は苦手なんだと思います。

この二人はあまり私に絡んでこないので、

断然母の影響が一番あるんですよね。

夢で見たのと多分同じ割合くらい。

母（９０％）：妹（５％）：祖母（５％）

ぐらいかと。

で、今回、私の夢話で逆ギレされて久々に

「ダラダラしてるだけにしか見えない！

いい加減にしなよ！動けばいいじゃん！」

などと言われ・・・・

「原因はほとんどお前だ！」

ってムカついてきて・・・

（実際は言ってません。このセリフ）

もう嫌がらせとしてＯＤしてやろうかと初めて思いました。

（ＯＤ：薬を一度に大量摂取すること）

手元には４０錠ほどのハルシオン。

プラスその他の薬１００錠ほど。

これだけ一気に飲めば昏睡くらいできるかしら。

そう思ってかなり本気でＯＤを考えました。

多分、これだけでは死ねないから

胃洗浄とかするハメになったら苦しむのは自分なんだけど、

でも母に対する嫌がらせにはなるかと思って。

それぐらいもう母に対する不満、怒りでいっぱいでした。

でも次の日こそは仕事に行こうと

思ってたので断念しました。

次の日、シフトが入ってなかったら本気で

やってたと思いますＯＤ。

今まで、「ＯＤとリスカだけはしないな」という

自信があったのに、ここに至っての初めてのＯＤへ対する

意欲？に自分でびっくりしました。

病気は悪化してるのかな・・・・

私と母

私と母はたぶん、正反対です。

ネガティブ（私）、超ポジティブ（母）。

無気力（私）、やる気マンマン（母）。

自分に甘い（私）、自分に厳しい（母）。

といった風に。

だから私が体調や精神的に辛くても

「それぐらいでなに言ってんの」

と言われます。

また悪いことに私はひ弱なので

すぐ体調が悪くなるんですよね。

だから余計に言われる気がします。

しかも「また～？」ってつけて。

そして精神的なのは

「そんなことぐらいで辛いなんて言えるなんて幸せね。

もっとに辛い目にあってる人はいっぱいいるのよ」

と言われます。

これが一番キツイ。

あの・・・・そりゃ、あなたはもっと辛い状況に

あったことがあるかもしれないし、

それを乗り越えているんだと思うけど、

そう言われても「そっか、これぐらい大したことないよね！」

なんて言える訳ないじゃないですか。

てか、もっと辛いことって・・・・・

味わえと？もっと辛いことを？

そんな辛いことを比較してどうなるの？

私は生きてるだけで辛いんです。

私がうつをカミングアウトした当初は

理解してくれようとしてた母ですが、

あれから・・・・半年以上経過した今では

母から見た私は「ナマケモノ」以外の

何者でもないようです。