こんにちは。
かずです。
介護が始まってから、
夫にイライラすることが増えた。
母の通院の付き添い。
ケアマネさんとのやり取り。
買い物。
急な電話への対応。
きょうだいへの連絡。
ひとつひとつは、
小さなことに
見えるかもしれません。
でも、
それが毎日のように重なると、
心も体も疲れていきます。
そんな時、夫に
「そんなに無理しなくていいんじゃない？」
「なんで、きょうだいに頼まないの？」
「施設も考えたら？」
と言われると、
なぜか余計に
つらく感じることがあります。
言っていることは、
間違っていないのかもしれません。
でも
こちらが欲しいのは
正しい答えじゃない。
「大変だったね」
「よくやってるね」
「ひとりで抱えてたんだね」
そんな言葉だったりします。
ただ、わかってほしい。
それだけなのに、
その気持ちが伝わらない。
すると、
だんだん言うことが
嫌になってしまうんですよね。
「どうせ言ってもわかってもらえない」
「私のしんどさなんて伝わらない」
「結局、私がやるしかない」
そんなふうに、
心の中で
ひとりになっていく。
そして余計に、
夫にも本音を
話せなくなっていく。
でも、そのつらさは
今この夫婦関係だけでは
ないのかもしれません。
夫の何気ないひとことに、
どうしてこんなに傷つくのか。
どうして、
こんなに腹が立つのか。
どうして
「また私ばっかり」
という思いが、
こんなにも強く出てくるのか。
もしかすると、
心の奥では、
昔、お母さんに
わかってもらえなかった時の痛みと
重なっているのかもしれません。
本当はつらかったのに、
「それくらい我慢しなさい」と
言われたこと。
本当は悲しかったのに、
「あなたがしっかりして」と
求められたこと。
本当は甘えたかったのに、
お母さんの機嫌や
事情を優先して、
自分の気持ちを飲み込んできたこと。
そうやって、
長い間、
心の奥にしまってきた
「私の気持ちは、
わかってもらえない」
という思い。
それが、
夫の言葉をきっかけに
ふっと顔を出すことがあります。
だから、
夫に対して
感じている怒りの奥には、
本当はもっと
昔からあった寂しさが
隠れているのかもしれません。
「やっぱり、わかってもらえなかった」
「やっぱり、私の気持ちは後回しなんだ」
「やっぱり、私だけが我慢するんだ」
そんなふうに、
今の夫への不満と、
昔の母への痛みが、
心の中で重なってしまう。
だからこそ、
夫にわかってもらえないことが
こんなにも苦しいのだと思います。
介護のつらさは、
やることの多さだけでは
ありません。
「私ばっかり」と思いながら、
それでも責任を手放せないこと。
本当は限界に近いのに、
まだ大丈夫な
顔をしてしまうこと。
そこに、
心がすり減っていきます。
あなたはきっと、
迷惑をかけないように。
波風を立てないように。
ちゃんとした人でいられるように。
そうやって、
頑張ってきた人なのだと思います。
でも、そんな人ほど、
「助けて」も
「つらい」も
簡単にはいえません。
夫婦だから、
わかってくれるはず。
家族だから、
察してくれるはず。
そう思いたくなるけれど、
言葉にしないと
届かないこともあります。
ただ、
どんなことをつらいと
感じているのか。
何をわかってほしいのか。
それは案外、
自分自身でも
混乱していることがあります。
今の感情には、
いろんな背景が
くっついているからです。
夫への怒り。
介護の疲れ。
母への複雑な思い。
昔から抱えてきた寂しさ。
それらが絡みあっていると、
本当は何が苦しいのか、
自分でもわからなくなって
しまうことがあります。
だからこそ、
まずはあなたの心の声を
静かに整理することから
始めてみてほしいのです。
整理してみるだけで、
「本当は、
これをわかってほしかったんだ」
「ここまでひとりで抱えていたんだ」
と気づけることがあります。
そして、
自分の気持ちが見えてくると、
夫に何を伝えたいのか。
どこを手伝ってほしいのか。
どんな応援が必要なのか。
少しずつ、
言葉にしやすくなっていきます。
介護の時ほど、
周りの応援が欲しいもの。
その応援を受け取るためにも、
まずは自分の中にある
「わかってほしかった気持ち」に
気づいてあげること。
そこから、
ひとりで戦う介護を
少しずつ変えていけるのだと思います。
介護の中で感じる
夫へのモヤモヤ。
その奥には、
今の出来事だけではなく、
昔から抱えてきた寂しさが
重なっていることがあります。
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