狂った人間は何も続かないことの証明 -3ページ目

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03Oct
- 言い訳をしたくない
  最近痩せてきた。ほぼ毎日ウォーキングしてるし、筋トレもしてる。一か月続けたら二キロ痩せた。薬飲んでるから痩せない！！と怒っていた時期もあって、でもその頃も運動したら四キロくらい痩せた。運動やめてだらだらお酒ばっかり飲む生活に戻ったら半年ぐらいで戻っちゃたけど。鬱で寝込むと戻る。でもそれって結局は自分の怠けのせいで薬だけのせいじゃない。薬のせいで太りやすい、痩せにくいっていうのは実感してる。色んな人のダイエット日記とか見ても、私の方が運動してるし、食べ物に気をつけているのに体重の落ち方が遅いから。薬に足を引っ張られても痩せたいなら努力したらいいって気がついた。デパケン飲んでる人にカルニチンがオススメって書いてるの見たから早速買って試してみてる。もう色々試し過ぎて何が効いてるのか分からないけど、ウォーキングが一番効果出てる気がする。気分がスッキリするのも自分に向いてる。水泳も楽しい。ただ着替えとかシャワー室が苦手であまり行けてない。同じレーンの人との譲り合いとかも苦手です。がんばろー！っと。
29Sep
- 眠気
  ウォーキングを始めてからすこぶる体調が良い。朝日を浴びながら歩くのは気持ちがいいけど、帰ってきて疲れて寝てしまう。そして仕事に行くまでの間しばし仮眠。前はそれで大丈夫だったのに、近頃は仕事から帰ってきても眠い。早起きに慣れてないのかな。その分早めに寝るようにしているのに。今は22時に服薬して、23時にはベッドに入ってるけどそこから一時間くらいはスマホ触ったりしてるからそれが原因なのかな。薬を飲んだらすぐにベッドに入るようにしたらまた違うのかも。
27Sep
- 減薬
  デパケンが減薬になりました。というのも、最近病院に行けてなかったから、薬余ってたんだねと言われ、飲めてなかった日があったんでと答えたら、じゃあ減らそうかとなりました。なかなか痩せないと言ってるのに、薬は関係ないと言われると少しイラッとする。だって運動も結構してるのに。否定しかされないっていうのはなんかなー。
22Sep
- 病衣に行けてません
  最近、仕事の前に運動することにハマっていて病院行く時間に寝てしまってることが多くて、予定日過ぎてるのに行けてません。でもなぜか薬が余ってるのでそれで持ち堪えてます。こんなに飲み忘れてたの？ってくらい。まだ一週間は耐えられそう。デパケンとエビリファイはいけそうだけど、ルネスタが危ないので早めに行かなくてはいけません。ルネスタ無いと眠れないので…。ご飯もルーティンの物なら作れる。作るというか納豆とサラダみたいなの。お昼ご飯は作らずに会社でお弁当食べてます。掃除はそんなにしなくても気にならないけど、汚いなと思ったら片付けはするくらい。ゴミは捨てれている。お風呂も入れるようになってきた。毎日は続かないけど。毎日ウォーキングもしてる。何がきっかけでこんなに病気から回復したんだろう。やっぱり信頼出来る先生と良い治療に出会えたからなんだろうか。それとも少しずつでも努力が実ったからなんだろうか。再発が怖いけど今はこの穏やかな生活を大事に過ごそう。
14Sep
- 吐く癖
  痩せようと思うとある程度運動するんだけど、食べ過ぎて後悔して吐くことがある。でもリバウンドの元なだけで意味なんて全くない。知ってるのに前回それをしてしまった。案の定太って、気持ちが落ち込んだ。今はまたやる気がおきて、食事を気をつけたり、運動して、やっと前回ぐらいまで体重が落ちて来た。嬉しい。
09Sep
- 元気に過ごしてます
  体調いいです。運動も続けられています。痩せないけど。内科に行ったら、精神科で薬結構出されてるんだねと言われました。デパケン、ルネスタ、エビリファイこれだけなのに？そういえばエビリファイを出された時に、安定するまでって言われた気がする。もういいんじゃないのかな。減らすならデパケン減らしたい。。太りそうだもん。
24Aug
- 体力の限界
  寝るの遅くなってる。早起きしなきゃ行けないのに。運動しすぎて疲れてご飯前にダラダラ寝ちゃう。それが良くないなー。でも疲れすぎてて限界なんだもん。
21Aug
- 運動の満足度
  今日はなかなかの運動具合。途中で躁のスイッチが入りかけてまずい！と思った。あのままやり続けてたら疲れ切って動けなくなって、変なテンションになってしまうところだった。なので、帰ってきて仮眠。おかしな時はまず寝て落ち着く。精神をコントロールするのは難しいけど、しよう！と思うこととても大事で、練習する部分もあると思う。最近落ち込んでたけどこうして生活習慣見直して、運動出来たことで少し回復。私だってやれば出来る！
- 心因性
  体調がすこぶる悪い。主に動悸と息苦しさ。下手すると過呼吸の手前。やばいやばいと横になってばかり。仕事してても息が苦しくなると恐怖で。怖くなると余計ひどくなるのでリラックスを心がける。最近暑くてアロマもあんまり炊いてないしお風呂にもゆっくり浸からずガンガンに冷えた部屋でゴロゴロしてばかりだから自律神経狂っちゃったかな。暑いけど散歩したりして、少しずつ体調戻さなくては。と言いつつ、今も息苦しさがあって寝にくいのです。
08Aug
- だらけて過ごしてます
  ちょっと調子が悪かったこともあり。最近はだらだら。運動もせず。過食嘔吐も治らず。で、太る。この悪循環はどこからかなーと思うと、やっぱり嘔吐から始まった。吐くと疲れる。運動出来ない。消費しないから太りそうで余計吐く。疲れる。っていう悪循環。毎回吐くのも面倒になって、食べる量だけ増えて、前より太った。断ち切るためにしんどくても運動しなきゃ！！と思って昨日から動いてる。運動！運動！悲しくても楽しくても運動。体動かしてかく汗はやっぱり健康に繋がる。最近自分の生活を見直してなかったから、手帳に書いてリズムを作り直そう。
28Jul
- だるいのは薬のせい
  動悸がするからっていつもなら我慢するのに、ちょっと躁もはいってそうだったから頓服を飲んだ。そんな数日。薬が溜まってだるい。運動をする気にもならない。できるだけ頓服もやめよう。薬は最低限にしたい。じゃないと逆戻りしてしまう。
23Jul
- はしゃぎすぎた
  躁転してたのかも。親戚の集まりはテンションを上げないといけないからきつい。家族だけでこじんまりとやりたい。涙が溢れる。寂しい。人に頼りたい。側にいて欲しいし、無理なら声が聞きたい。甘えだから我慢。自分の弱さを人に押し付けたらいけない。
20Jul
- 好きなことをして過ごす
  イライラする。連絡がこないこと。でもそんな些細な事でイライラしても無駄。イライラなんて無駄だって思うだけなら何も変わらないから好きな事して気を紛らわせる。良い匂いのシャンプー、マッサージオイル、アロマ。自分の体を上手にメンテナンスして、明日まで引きずらない。私にマイナスの要素を持ち込む人は必要ない。
18Jul
- 断酒？
  先生はお酒やめた方がいいって言う。寛解してても油断は大敵だって。でもわたしのストレス解消の一部はお酒。飲みに行くのも、新しいお酒に出会うのも楽しい。でも酔ってる自分はキライで、あとで後悔もする。酔いが躁を引き起こしてるのもわかる。難しいね
12Jul
- ふらつき
  頭がふらふらする感じ寝てるので寝不足じゃないから貧血？めまい？脱水？昨日からずっとこんな感じで気持ちが悪いです。ふらふらするので吐き気もするし。当てはまるのは脱水症状に似ているけど、ポカリ飲んだし水分もとったし。だから違うのかなぁ？めまいだと先にくらくらするし。うーん。生理前の貧血ならいいんだけど。気持ち悪いから横になりたい…。
09Jul
- 2017/07/09
  無くなった幸福を思い出しては泣いて、あったはずの未来ももう無くて、これからどうしていいか分からないけど生きていくしかない。泣いてたら誰かが助けてくれることなんてもちろんなくて、自分で立つしかないから漫然としてでも毎日生活する。支えて欲しいわけじゃないけど、少しだけでも喜びが欲しいから人と関わるけど疲れてしまう。好きとか嫌いとかよく分からない。ただラインの一言で喜んで、少しの電話が嬉しくて、でもそれが無かったら二度と関わらなくていいという白黒のつけかたをしたくなる。
04Jul
- 遊びすぎ
  最近週末に遊びに行くことが多くて、睡眠は足りてるけど体力的に疲れてる。なので運動する元気がない→カロリー消費しない→お腹空かない→食べない→でもお酒は飲む→太るというの繰り返して反省してるけど、運動する元気がないから何もできない。痩せたいけどここで頑張れない。体力つけたいけどここで甘えちゃう。お酒減らしたらいいんだろうけどな、きっと。疲れてるから生活もだらしない。シャワーだけになっちゃうし。こうして書いてみると、太る時って同じような生活パターンだなー。今日はヘルシーご飯作って、ちゃんとしてみようかな！
28Jun
- 吐いた
  二週間ぶりくらい？に吐いてしまった。昨日から食べ過ぎてるのにお腹が空いて空いて仕方なくてパスタ食べたのにオムライス作って食べて、全部吐いた。また一からやり直し。
26Jun
- 好きなものは好き
  躁がそうさせてるのか。純粋にそうなのか。違いが分からないけど、好きなものは好き。苦しくなることは分かってるけど、突き進んでしまってる。それぐらい気持ちが向いてしまってる。後で絶対に後悔するんだろうな。
23Jun
- フラッシュバックと自立
  小林麻央さんが亡くなった。去年、家族が同じ病で、同年代で亡くなったのが思い出されて辛かった。最期に言葉も残してくれなかった。乱れた呼吸が静かになって、旅立っていった。今日はずっと泣いてた。誰か側にいて欲しかった。でも一人で、友達にこんなこと話すのも重いと思って我慢した。自立ってこういう時、一人で耐えることなのかもしれない。結婚してるんだから、夫に支えてもらおうなんて甘えてちゃいけない。彼が支えたいと自発的に思ったら聞いてもらうけど、そうじゃなかったら一人で耐えたらいい。泣きたかったら泣けばいい。ブログに書いて少しでもましになるなら書けばいい。そのうち泣き疲れて寝れる。明日目が腫れてても気にしない。