狂った人間は何も続かないことの証明 -4ページ目

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22Jun
- ご飯を食べる大事さ
  最近は1日2食は必ず食べてて、夜は作るようにしてる。それでも太らないし、むしろ痩せて来た気がしてる。体重と体脂肪率が減っているので。食べるとエネルギーがあるから運動しよう！って気になれる。前は食べたから運動しなくちゃ！だったけど今は逆。食べたら運動できる！と思えるようになった。エネルギーって大事。脳にエネルギーが行ってないと気力も低下する。今日は何を作ろうかな！
20Jun
- ドラマの最後
  あなたのことはそれほどをたまにみてた。本日最終回。凉くんが指輪を投げたところで電話がかかってきて見れなかった…。どうなったんだー！！！
19Jun
- 穏やか
  こんなに穏やかになれるなんて思ってなかった。昔なら嫌なことあったら引きずってた。最低でも数日。もう全然ひきずらない。少し寝たら冷静になれるし、自分の気持ちに素直になれる。素直に考えたら、何もかもそんなに引きずる必要ないって知った。
18Jun
- 裏切りとか
  私が悪いんだろう。私が悪いのかなぁ。気持ちが沈んで仕方ない。乗り越えよう。乗り越えたら強くなれる。笑えるようにしよう。
14Jun
- やだな！
  やだなーと思うことがむくむく。つまんないつまんない！と思うことがむくむく。で、どうするか。運動する。それが一番。私のむくむく湧いてくる、もやもやした気持ちは運動したら解消されるって、先生が教えてくれた。運動が向いてる。だから夜になってウォーキングして、少し汗かくぐらいで帰ってきて、お風呂はいってスッキリ。つまんないことで悩むのなんて無駄。悩んじゃうけど、少しでもそういう所修正したい。ばーか！もう君になんてこっちからさよならだ！
13Jun
- アロマのある生活
  生理前なのか腰が痛いけどなかなか来ないので、クラリセージのアロママッサージオイルを作って、ケア。そうしたら今日になって無事きた。PMS続くとつらいし、病気の再発かなって不安になるので、生理が来るとほんと安心。そんな感じで最近はアロマのある生活を楽しんでいます。5月に受けた検定の一級が合格してたみたいなので、次の資格も受けたいなーと思ってます。マッサージ出来るようになりたいー！ちなみに勉強は5日集中したら大丈夫かなっていうボリューム。3月に勉強して、試験一週間に見直しました。香りのテストもあったけど、分かりやすい匂いだった。匂いの練習だけは10日くらいしたけど、単に嗅ぐと気持ちよかったからっていうのもある。
11Jun
- 野菜炒め
  タンパク質は卵。青梗菜とパプリカ。それを炒めて、それで満足。お酒はいるからワイン飲んで。だめだめだな。
- 食べたくない食べないと
  嫌なことがあった。ご飯も何も食べたくない。でも太るから食べないと。でも食べたらイライラしてるからいっぱい食べてしまいそう。でも吐きたくない。でもでもでもでも。言い訳ばっかりだな。
- どこに行こうかな
  行くところがないなー。ここにもあそこにも自分がいて良い場所がない。だからと言って死ぬわけにもいかない。みんなの前から姿を消してどこかでひっそり生きて行くのもいいのかもしれない。
09Jun
- 健康であること
  痩せたいと思うとご飯が食べられなくなる。食べたら吐くのを繰り返してしまう。知ってる。そんなことしたら脂肪がつきやすくなって余計太るってこと。食べて代謝あげて痩せる方が将来も綺麗でいられるってこと。頭では分かってても、ご飯が吸収されていくのが怖い。吐いて痩せを維持していた経験があるから余計そう思うのかもしれない。健康に痩せる、体力をつけて痩せるを目標にしてるから今はウォーキングとか水泳で運動してる。食べるのは怖い。でも食べるように努力してる。昨日はサラダと鶏肉のソテーとオールブラン。今朝体重は減っていた。バランスの良い食事を心がけて、それで体重が減ったら、食べるのが怖くなくなるのかもしれない。友達とご飯行っても食べられない事が多いのも早く治したい。
08Jun
- 自分が嫌い
  んで、心は死ぬ。地球には僕の居場所ない。（ぼくりり）好き、とただ言われたいだけ。人に好かれて安心したいだけ。自分本位に行動して、そのせいで傷ついて、毎日ストレスを感じてる。ストレスに雁字搦めになって、もがいても抜け出せない。だから人と距離を置きたくなるっていう矛盾。ただ好かれたかっただけなのに。
06Jun
- 過食と嘔吐
  今日はヘルシーご飯で満足してた。でもラインが来ないとかでイライラし始めて、お酒たくさん飲んでたら食べたくなって、お素麺茹でてしまった。どうせ吐くなら食べたいもの食べようと思ってコンビニにいって、丼物とカップラーメンとビール買って来て、食べてすぐ吐いた。お素麺までは吐けたと思う。自分が何がしたいのかわからない。何が幸せなのかわからない。何を選んでも選ばなくても後悔すると思う。
05Jun
- 久しぶりの九時間睡眠
  フィットビットで睡眠時間をはかってるけど、最近はほんと眠れてなくて五時間あれば良い方。昨日早くから寝て、何回か起きたりしたけど、さっきまでのトータルで九時間！すっきり！まぁ前の日ほとんど寝てませんけど。
04Jun
- 体重測定
  だいたい毎朝計ってるけど今日はなし。というのも家に帰ってないから。最近外泊が多い。こんなにふらふら飲み歩いてたらよくないなーと思うけど楽しいから仕方ない。そりゃ体重増えても仕方ないけど、こんな生活してて増えてないってことはお酒やめたら一気に痩せそう。今日はビール。それに焼酎をお湯割で薄めにして飲んでました。ほろ酔い。体があったまったら眠くなるからいいことだなー。
03Jun
- ダイエット
  痩せなきゃなと思いながら少しずつ運動してる。マックスより4キロくらいは減ったけどまだまだ。あと10キロは痩せないと。でも10キロ痩せる！が目標じゃなくて、あくまで健康になりたいから。体力が欲しいから。なので、無理せず毎日少しずつ運動してる。主にウォーキング。と水泳。筋トレをもっといれないといけないかなぁ。
31May
- 診察と話したいこと
  診察日でした。最近のイライラの原因を話してスッキリしたかったけど、先生は愚痴を話す相手じゃないなと気がついてやめた。イライラを抑える漢方を出してくれたけど、自分でコントロールしようと思って飲んでない。先生もお守りがわりにと言っていたし。強くありたい。弱くても自分でコントロールできる強さ。
29May
- 睡眠不足とラインの返事
  睡眠不足が続いててつらい。眠いしイラつくし。イラつくのが一番つらい。そんな中友達からラインの返事がこない。もともと返事が遅いし、向こうから送ってくることもほとんどない。それがとても寂しくなる。相手に興味を持ってもらえないなら、もういいやって気持ちになりつつある。そうして自分から離れるのは悪いところな気もするし、上手いとこかもしれないとも思う。
28May
- 自分勝手でわがまま
  友人に怒られた。昔のことを引っ張りだされて怒られた。我ながら情けない。そんな生き方しか出来てこなかったことが恥ずかしい。恥ずかしいからこの世から消えたい。でも我慢。それが自分のしてきたことなんだから、受け止めて生きていかなきゃいけない。自分に恥ずかしくない生き方をしたい。
25May
- 死んでしまいそうだ
  気持ちは落ち着いた。躁はどうやら去ったらしい。残るのは虚無。ぼんやり過ごしながら、心が凍っていく感覚が湧き上がっていく。息が少しだけしにくくて、息をするのも忘れてしまいそうで、そのまま眠って、そのまま死にたい。今なら静かに腕を切ってしまうんじゃないかと思う。今なら静かに首を吊ってしまうんじゃないかと思う。薬を飲むほどじゃない。淡々と。死ぬ為の行動をしてしまいそうな自分が怖い。誰かからラインが来たらいいのに。そうしたら現実に戻れる気がするのに。
- 躁がやってきてるかもしれない
  イライラが収まらなかったから昨日はさすがに頓服を飲んだ。そのあたりにあるのも手当たり次第投げ捨てたいぐらいの気分だった。頓服飲んでお酒飲んでぼーっとして、そのまま寝てたら電話で目が覚めた。それにすらイライラ。ぱーっと外で飲み散らかしたり、人と遊んで発散したい。これは私の一番よくないイライラ躁。こういう時に外にでると、粗雑な行動をとってしまって後で後悔する。知ってる。だから我慢。でも我慢できない。