狂った人間は何も続かないことの証明 -5ページ目

狂った人間は何も続かないことの証明 -5ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

24May
- いらつきが止まらない
  いらいらいら。久しぶりにこんなにイラついてる。原因はあるようでない。ただただイライラ。お酒飲んで、デパスのんで、きもちよーくなって、そのまま寝たいとか思うけど、絶対後悔するからしない。odはもうだいぶしていない。
- ルネスタ増量
  中途覚醒がひどい。2ミリのんで30分して目がさめるとか。そこからなかなか寝付けないから、薬を増やしてもらった。毎日3ミリ飲むのは嫌だから、2ミリと1ミリを出して貰うようにお願いして、起きちゃったら1ミリをのんでる。昨日はなかなか寝付けなくて、最初から3ミリ飲んでみた。お酒を飲んだあとだったのが良くなかったのか、量が多かったからなのか、朝口が苦くて苦くて目が覚めた。水を飲んでも飲んでも苦くて嫌になる。
23May
- デトックス
  もやもやが消えないから、プールで泳いで吹き飛ばす。帰って、お酒飲みながら歌って吹き飛ばす。そうやって、心の黒い部分を見なかったことにしてどうなるんだろう？自分の気持ちがわからないから、隠すように蓋をして、なにも考えないようにして。答えは決まってるわけじゃない。自分で決めたらいい。うん、だからもうスマホは触らないで置いておこう。
22May
- どこか行きたい
  どこか行きたいと思う日は、何かから逃げ出したい時。自分を見失って、おろおろして、逃げ出したい。そんな気分をどこかに行きたいって言葉で表してる。綺麗な景色が見える場所。それってどこなんだろう。
20May
- 泣き癖
  すぐに泣く。人目も憚らずにどこでも泣いてしまう。今から友達と遊ぶ。前からずっと楽しみにしてて、出かける前はワクワクして、化粧も念入りにして。なのに電車で本を読みながらポロポロ涙をこぼしてしまって、目も赤いし、頬の化粧はとれてしまった。なんでこうなんだろう。
19May
- 叫ぶ
  助けてと叫ぶ。叫ぶけど止める。自分しか助けられない。誰かに助けてほしいなんて期待するから余計辛くなる。自分でどうにか出来る。寂しいのも悲しいのも自分で。悲しさの最高潮はかけがえのない人の喪失だったからもうあれ以上泣くことは同じような事が起きる時だけ。私が代わりに死ねば良かったのにとは思ってなく時もある。でも悲しさの限界を知ってしまった。だから他の悲しさなんて我慢できる。調子が悪い。薬もきちんと飲んでいるのに。環境が変わったから悪くなったのなら、一度元の先生の所に行って薬を見てもらいたい。
- スプレー作りにはまる
  アロマスプレー作りにはまってます。色んな香りを作って、玄関やトイレやキッチンでシュッシュ。今度会う友達用にも数本作った。気にいる香りがあるといいな♪
18May
- 耐えた
  薬を飲まずに耐えた。自分の気持ちをコントロール。それは完璧には出来ないけど、しようとすることが大切。自分の気持ちを因数分解して、何が悲しくて何が辛くて何がどうしようもやるせない気持ちにさせるのか。それをはっきりさせたい。でもそれに答えはなくて、深呼吸してじっと堪えて。そうしてるうちに時間が癒してくれる。
- 突然の息苦しさ
  久しぶりにやってきた息苦しさがつらい。薬を飲むか迷って、まだ飲んでない。何を飲めばいいのか分からない。頓服飲んで抑えるのか、頓服の眠剤飲んで寝るのがいいのか。とりあえず家に早く帰りたい。立ってるのも座ってるのもつらくて、横になってる。でもこれは誰でもつらいこと。薬に頼っちゃダメな気もする。
- 手作りリードデュフューザー
  家を良い香りにしたくてリードデュフューザーを手作り。可愛い瓶を雑貨屋さんで買ってきて、リードを挿し込むだけ。中身のオイルは結構適当に。柑橘類とホーウッドあたりを入れました。爽やかな香りでなかなかお気に入り。作った当初より今の方が良い香りになってきた気がします。幸せ。
15May
- 家族でいることが終わる時
  愛情がなにかわからない。ただなにかしてあげたい、そういう気持ちがなくなってしまった時終わるのかもしれない。何気ない話を聞くことを、嬉しくも楽しくも思えず、淡々と聞くだけ。笑顔がみたいとも、落ち込んでる時に側にいたいとも、一緒に笑いたいとも思わない。あるとしても、それは友達として共有できるくらいの感情。人よりも友達の事が好きかもしれない。友達という存在に支えられてきたから。家族というには、夫は家族ではなかったし、家族になれなかったのかもしれない。仲の良い友達と結婚して、そのまま友達として過ごした。病気で迷惑かけたこともあるし、別れて新しい人生を送った方がいいのかなと思う事がよくある。それは鬱でも躁でもなく、こんななんでもない瞬間に思う。
14May
- 今日は頑張った！
  うん、自分で褒めてあげよう。プレッシャーからも逃げずにえらいえらい。
12May
- 突然やってくる悲しみや寂しさ
  そんなものに囚われて、私が病気だからこんなに不安定なんだー！！なんて号泣するより今、悲しいんだと思ってそこに浸ってなく方が健全だと気がついた。突然。びっくりするぐらい急にそういうのが襲ってきて困る。顔のお手入れも終わってるのに、涙で全部落ちてしまった気がするし、何よりも涙が顔についまままだと肌に悪そう。キレイになって、自分に自信持って、楽しいこと笑えることだけに目を向けて生きていきたい。
08May
- 美容関係
  ダイエットとかお肌とかそういうのがんばる
05May
- あがりすぎ
  波が乱れてる。きっかけは分かってるし、ここをしっかり引き締めたら大丈夫だと思う。でも自分のぐらぐらした波や欲に負けてしまう。色んな欲があって、それは生活をする上では向上心とも堕落ともいえる。私だけかもしれないけど。だから欲を抑えることが病気の予防にもなると思う。例えば友達と会うと楽しいけど、楽しい分だけあとで疲れて落ちてしまうといったような。飲みたいけど飲みすぎると自分がますます嫌いになるというような。はしゃぎたい気持ちはぐっと堪えて、寂しい気持ちは受け流して、食べたい気持ちは押し殺して、疲れた気持ちは心地よいに変換して。
01May
- 断酒
  診察日。最近お酒飲む機会増えたんですよねーと世間話的にしたら、お酒はやめてしまったらいいと言われてしまった。断酒しなさいと。控えるよりそっちの方が簡単だから、と。お酒を止めるのは無理。でも罪悪感とか不安感が無くなると聞いたら、やっぱりお酒はよくないのかなぁと思う。とはいえ、今は体調がいいので悪酔いしない程度というか、失敗する飲み方をしないように気をつけたらいいかな？ついこのあいだ失敗したばかりだけど…。
27Apr
- 忙しい
  あっという間に仕事の時間が終わる。そんなに沢山の仕事をしているわけじゃないのに。と、いう話をしたら、やってるよ！！と言われた。今までの職場のことを考えたら、ずっとずっとやってる事は少ないけど、このぐらいが私にはちょうど良い量なのかもしれない。手が空いたら掃除したり、調べ物したり。最近はそういうことしてる時間はあまりないけど。忙しい…のかなぁ？今日は車の運転をするおつかいもしたのでちょっと疲れた。運転は緊張します。
26Apr
- 帰って寝るばかり
  この2日ほど帰ったら寝るばかり。疲れてるのかといえば疲れてるけど、疲れるぐらいの仕事量でもない。気圧が低いからかなー。眠気が治らないとやりたいことができない。
24Apr
- 穏やかな感情
  病気がひどかった時、薬が効いている時は感情を失っているようだった。だから病気が良くなるというのは、感情を失くしていくことだと思ってとても怖かった。喜怒哀楽がなくなって、人形のようにただひたすら静かに生きていく。そう考えてしまって、絶望に陥ってた。でもこうして体調が良くなって自分のことを見てみると、ただ穏やかになっただけだった。感情はきちんとある。怒ることもあるし、悲しむことも、笑うことも。穏やかになっただけ。感情が薄くなったといえばそう言えるかもしれない。このぐらいでちょうど良い。はちきれるぐらい楽しさのかわりに手に入れるものが、どうしようもない絶望なら、そんなものはもういらない。
22Apr
- リフレッシュ
  リフレッシュするには第1に綺麗な空間にすること。掃除といっても床拭きなんて滅多にしなくて、ごちゃごちゃした部屋にしないこと、出来るだけすっきりさせることが大事。トイレによったらついでに掃除、ご飯をつくったらついでにそのあたり拭いたりっていう程度で毎回きちんと！！とかではない。次に、部屋の香り。朝は柑橘系、リラックスする時はローズ系、寝る前はラベンダー。おしゃれーな空間と好きな空間にいるだけでリラックスできる。その上でストレッチしたりするとリフレッシュが更にはかれる。ゴールデルウィークは断捨離して服を片付けよう。