狂った人間は何も続かないことの証明

狂った人間は何も続かないことの証明

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02Oct
- 九月は爆発
  久しぶりに自殺未遂をした。睡眠が圧倒的に足りなくてねれない、寝なくちゃ！って焦りがあった。焦りもあったり冷静じゃなかったんだろう。またしてもodしてしまう。飽きたらず飲酒。完全に意識がおかしくなって、あぁ今死のうとなった。首吊りがいいなと思ってロープはってたけど、いまいちできない、ってなってるうちに眠気がきて寝てしまってた。その前後もおかしかったし、眠れないっていうのが一番の問題です。
05Aug
- 調子悪い
  調子が悪いのは薬を変えたっていうのもあると思う。一度信頼のできる先生に診てもらいたいけど、今の先生が不満なわけじゃない。その先生の薬が以前ぴったりだったから。少し勉強しようと思って資格の学校に通い出した。それもあって疲れてる。頭が悪くなってるなとも思う。試験受かるかな？どうかな？難しいな、でも申し込んだしなって。大金をかけてしまった。受かる！って強い気持ちを持たないとうからない。でも強い気持ちは焦りを生むから、自滅しそうでもある。難しい。
10Jun
- 犯罪を犯したくない
  精神疾患がありましたと犯人の情報が流れるたびに自分が犯罪を犯しませんようにと望む。誰も傷つけたくない。自分は良い。自分が傷つくのは良い。だけど無関係の人は傷つけたくない。だけど不安で堪らない。意識が混濁してたらどうしよう。普段から誰も傷つけたくない。人に不満を持たない。そうしていたら、意識が混濁してても何もしないんだろうか。怖くて堪らない。むしゃくしゃしても、薬を飲んで静かにしてるから。だからお願いします。関係ないよね。関係ないとおもう。精神疾患が犯罪に関係ないって思いたい。
06Jun
- 躁
  前回、躁っぽいと書いてたけどやっぱりその通りでした。明らかに行動がおかしくなってた。ゆっくり休みたくて頓服を大量に飲んだ。なのに気分が上がり過ぎてそのまま友達と飲みに行った。で、酩酊。人にまで迷惑をかけた。別の日。遊びに行っていたところで羽目をはずした。知らない人にまで絡んで迷惑をかけた。酔ってるから覚えてなくて何をしでかしてるのか分からなくてそれが一番怖い。何を話して、何をしてるのか。自分が分からなくなることが怖い。それでもお酒がやめられない。きっと辞めたらもっと楽になれる。せめて人といる時は飲まないとかね。適量とかね。ODすると数日は薬も抜けないし精神的にも余計不安定なるし何も良いことなんてない。その時楽に、一瞬だけ楽になるだけ。ゆっくり寝たかっただけなんだよ。出来ればそのままずっと眠りたい。死にたい気持ちが強いね。最近。もう疲れてる。元気でいることに。元気でいなくちゃいけないことに。
21May
- 2018/05/21
  ブログ書くのが減ったのは書くことが無くなったからじゃなくて、ツイッターでぽつぽつ呟くことが増えたから。書くことでストレスとか思ってる事が発散出来るとしたら、ツイッターでこまめに吐き出してるんだと思う。が、重い話は向いてないよね、あそこは。ブログで愚痴愚痴してるほうがいい。でも愚痴るような内容も今はあまりない。最近、躁気味なんだと思う。すごく行動的。その反動もちょこちょこ出てる。大きな買い物はしないけど、いつそんな事してもおかしくないなって。コントロールして、自分で落ち着かせないといけないです。
11May
- 山口さんの躁鬱ニュース
  本当にやめてほしい。仮に病気だったとして、今言う必要ある？双極性障害の逸脱行動みたいに思われるのが嫌だ。犯罪起こしてもこんな病気だから仕方ないんだ、本人も苦しいんだ、みたいな書き方やめてほしい。本当に本当に嫌だ。
23Apr
- 診察日
  体調が良いからすぐ終わる。座って体調どうか聞かれて、調子良いですって答えると薬そのままで行こうかと言われ、終わり。早い。でも話したいときはじっくり聞いてくれる先生です。だからなのか病院もそんなに混み合わない。だいたいみんなささっと終わるし、たまに30分くらいかかる人いるかな？ってくらい。あー、今日調子悪いんだなぁと思うぐらい。自分も体調悪い時は長かったし。お互い様です。最近元気になったのは春になったからなのか軽躁なのか。お金遣いがちょっと荒い。普段使いの銀行口座の残高が減っていくばかり。気をつけよう。
09Apr
- 鬱からの脱出
  気分を整える為にやることが筋トレだって言う人の話を最近読んだ。筋トレが良いんじゃなくて、筋トレできるくらいの精神状態な事が良いって話。自分の元気の目安を知ることは大事。私は筋トレはしないけどウォーキングが出来るかどうか。鬱っぽい時は長く歩くのが無理だとも分かった。一年。一年同じことをやろうとしたら、季節なのか、飽きなのか、自分のリズムが知れそうな気がする。
08Apr
- あったかくなったから
  今日は寒かったけど。だいぶ暖かくなったから、気分が変えられそう。変わり目はイライラしてた。なんか揉めてばっかりで疲れた。うまくいかないことばっかり。心が重くなることばっかり。でも嘆いてても仕方ないので。毎日生きていくしか。無理はしないけど頑張ろ。落ち込まない。
03Apr
- しんど
  なんだかやけにしんどい鬱っぽさが抜けないだるいし、しんどいし、イライラする。こんなにしんどい思いして働いてるのに呑気に旅行してる家族のツイッター見ると腹が立って仕方ない。寝たらいいんだろうと思ってすっごい寝てるけど、だるさは変わらず。でもこのぐらい寝てなかったらもっとイライラしてたと思う。胸がぎゅーっとして苦しい。いつ呼吸がおかしくなっても不思議じゃないからずっと緊張してる感じ。リラックスリラックス。
13Mar
- 喧嘩
  この歳になって友達と喧嘩するとは思わなかった。酔うと昔のことを持ち出してきて、怒られるんだけど、私にも言い分がある。それで喧嘩になってしまう。このところ毎回。酔いが醒めたら謝られるんだけど、毎回続くのは合わないか、解決してないかどっちかなんだろうな。彼女が辛い立場にあるのはわかってるから、尊重したいし、柔軟に対応したいけど、私にぶつけられても困ってしまうこともある。原因が私にもあるから、言われても仕方ないんだけど、その原因にだって私も悩んでるし解決できないから苦しんでるし。当分距離を置くことにしました。とっても仲が良かったから、こんな事で終わるんだってことに悲しさを感じてる。
26Feb
- 多分失敗
  減薬が。何も楽しめない。仕事するので精一杯。家でだらだら寝てばかり。ネットを見る元気もなくなってきた。つまんないなって思う。運動しないから調子崩したのかな。寝てばかりだから余計に悪いのかな。デパケンの血中濃度はもう有効じゃないと思う。低すぎて。不規則な生活するから薬もちゃんと飲めないんだ。ちゃんと飲もう。で、先生に言おう。減薬は無理そうですって。
25Feb
- エネルギー切れ
  自宅に帰ってきたら布団に潜る日々。たまに友達と遊ぶ用事があるんだけど、行くと楽しいし元気なのに、帰るとぐったり。寒い日も終わったし元気出さないととは思うけど、いまは充電なのかなー。無理は禁物。焦りも禁物。だらしなく過ごさないようにだけ気をつけてだらだらしよう。
08Feb
- 再度の減薬
  現在の薬デパケンルネスタエビリファイ来月もこの調子なら薬減らしてみようかと、先生。やったね！エビリファイは減らすの怖いからデパケンの量減らして貰おうかな。血中濃度足りてないけど。若干躁気味だと感じてるのは、それが原因なのかなー。でもエビリファイは合ってる気がする。なにが効いてて何が要らないかは判断するのが難しい。そもそもこれを処方してくれたのは別の先生でその先生が言うには、デパケンは骨組みで、エビリファイは強化材。環境変化がありそうだったから、強化材のエビリファイを入れることになった。そこから調子が劇的に良くなったわけじゃないし、薬より運動とか考え方の改善とかストレスの軽減の方が病気が良くなった要因だとは思う。なので次回なにを減らすかって話、すごく難しいなー。薬の種類を減らしたら、飲むの減って楽だよね。でもルネスタだけは絶対にないと無理。眠れないから。
06Feb
- ダイエットの話
  夏頃から本格的に始めたダイエット。本格的とはいえ、めちゃくちゃ運動してるわけでも、食事制限してるわけでもなくただウォーキングしたりちゃんとご飯を食べるようにしたり体重を毎日計るようにしたぐらい。それでもある程度は順調に痩せて。もうすぐで10キロマイナス。ただお正月超えてからやる気ががた落ち。寒いからっていうのが一番で二番は目標が見えなくなったから。目標体重はあるけど、まだまだ。その体重になったからなんなんだ？っていう気持ちが大きいのかも。今でも服はそれなりに着れる体型だしこのサイズで満足してしまってる部分があるのかもしれない。昔の体型に戻すにはもうワンサイズ下げないとダメなんだけど。やる気って継続しないもんだなと思います。コツコツ積み重ねる事が大事だけど、それが一番難しい。毎日5分で一年で30時間。何もしないより断然良い。毎日1キロ歩いたら365キロ。何もしないのと全然違う。頭でっかちだから結構手帳にこういうの書いてると、やる気が出るタイプ。何キロカロリー消費したら、何日で何キロ痩せるとか。書いてるとスッキリするし、やりたくなってくる。よーし！筋トレしよ。
05Feb
- 嫌なことを忘れる方法
  そんなのあるのかなー。週末は嫌な事で頭がいっぱいだった。イライラして、落ちて、泣き喚いてた。一人で。久しぶりに寝逃げした。薬は3回分飲んだ。でも1.5回分は先生のオッケーもらってるから実質2回分？ODって程の量じゃないし、健忘もふらつきと無かった。でも気をつけよ。癖にしたらダメ。嫌なことを忘れるには時間と考え方を変えるしかないかな、と思う。
27Jan
- 動けない、だから落ち込む
  寒い！！！それに尽きます。朝もギリギリまで布団の中。帰っても時間が空いたらすぐ布団の中。で、運動不足なのとウトウトが多いのでちゃんと眠れない。熟睡出来ない。で、体重も増える。悪い循環！！やっぱり運動すると体の調子良くなるし、よく眠れる。大事。やらないと、あーぁっておもう。落ち込みたくないけど、ちょっと落ち込む。まぁ前は、なんでちゃんと出来ないんだろう？病気だから？こんな病気やだ！！とか考えてた。原因は寒いからです。病気じゃありません。こんな人多いでしょう。出来なかったことを責めるっていうのは、成長に必要だけど、過剰に責めるっていうのは不必要。それに自意識過剰でもある。自分がそんなに完璧になんでも出来る自信があるの？だから出来ないと思う責めるの？って気がついた。私はそんな完璧な人間じゃないし、面倒くさがりな所多いにあるし、だらしない面もある。そう開き直ってしまえば、気持ちが楽になった。もちろんそれに甘えるつもりはないけどね。努力も嫌いじゃない。面倒くさいなーって思いながら動けたら、やったね！って思えるようになったし部屋が汚いなーって思う前にある程度片付ける習慣もついた。なんでもやってみなきゃね！
22Jan
- アメブロの閲覧履歴
  消えました？そこから読んでたブロガーさんもいたのですごく不便…。お気に入り登録しておけば良かった…。
19Jan
- エネルギーの有無
  元気が無いなっていうのはお風呂の回数でわかる。元気だと毎日はいれる。今日で三日入ってない。と思う。明日になったら四日になるからさすがに入りたい。くさいし。周りから見てもくさいと思う。でも帰ってきて布団にはいってやっと落ち着く。疲れてるというかエネルギーがない。動きたくない。これって鬱とかじゃなくて、ものぐさってやつ。みたいにみえるよね。本当のところどうなんだろ？気力がわかない。シャワーだけでもはいらないと。
18Jan
- 減薬チャレンジ
  病院の日。新年になりましたけどどうですかー？って聞かれて、いつもと変わりませんーって言ったら、薬減らそうかとなりました。デパケン100ミリ減った。血中濃度が低かったからデパケン減らすのやめたはずなのに先生忘れたのかな？でも大丈夫、減らしてもやっていけるだろう。夏からダイエット始めて9キロちょっと痩せた。やっと普通の人くらいの体型。つまりMサイズが緩めに着れSサイズになれるように頑張ります。

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