狂った人間は何も続かないことの証明 -2ページ目

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10Jan
- 遊び疲れ？鬱？躁？
  旅行にライブにランチに飲み会にパーティ。遊び過ぎ。本当に疲れた。今週はのんびりしようと思ってたのに約束一週間間違ってたから今週も予定が。遊べるのは躁なのか、普通なのか。疲れてるだけなのか、反動の鬱なのか。その辺り分かんないけど、寝てばかりになってきたから鬱っぽい気する。二日くらい寝てたい。
04Jan
- 旅行疲れ
  旅行から帰ってきてやっと家でのんびり。すごく疲れた。楽しかった。すごく。でも、人と一緒だから気も遣うし、ペース乱れるし。疲れた。明日から仕事。今日のうちに荷物片付けとかないと。。。
29Dec
- 仕事納めまであと少し
  今年は明日までです。実質今日までやって明日は予備って感じ。もう掃除もしたし、のんびりお茶でも飲みながら書類整理したりかな。今年もいろいろあったけど総じて楽しかった。またいろんな事して遊びたいな。
20Dec
- 甘えないでも引き締めすぎない
  バランスが大事と言われる。そのバランスが取れないから生きにくい。仕事をすごくしていた時、もっと手を抜くとこは抜いてもいいんだよって言われたけど、さじ加減がわからなかった。やるならやる、やらないならやらない。そのぐらいはっきりしないと理解できなかった。勿論そんなやり方してたら部下に任せるなんて事も難しかった。曖昧に仕上がってきた仕事をもう一度頼むことを最初はしてたけど、同じ事を繰り返しされたら自分でやった方が早いか、その仕事を放棄するかとどちらか。性格的にほんとに生きづらかった。なんでこんなに変わったんだろう？と思う。甘えてはいけない！甘えるしかない！の二択だったのが、たまには甘えていいんじゃないー？って日もあれば、今日は頑張ろうかなーって日もある。あまり自分を責めなくなった。それは自分が分かってきたからなのかもしれないし、諦めたからかもしれない。なんでも完璧に出来るような人間じゃなかったってこと。昔はそれが悔しかった。頑張っても報われなかったら仕方ないって思うのが人間なんだろうけど、なんで頑張ったのに報われなかったんだろうといつまでも嘆くのがクセだった。結果が出せなかったってことはどこかで甘えてたんだって責めてた。三月のライオンっていう漫画で野球少年の高橋君が、逃げなかった記憶が欲しい、みたいな事をいう場面があるんだけど、私は逃げてしまった記憶ばかり思い浮かべてしまってた。色々頑張ってきて、最後は逃げてしまう。成功体験じゃなくて失敗体験ばかり。そういうの直さなきゃなって思って、最近は自分をよく褒める。毎日書いてる手帳はよみ返す事なんてないけど、今日はこれが出来た！えらいね！とか、出来なかったから明日がんばろー！とか。書いてると思ったより頑張ってるのがわかる。何より毎日仕事行ってるからそれだけでも褒められる事だ。みんなは働いてるんだから当たり前！って思って褒めるべき事じゃないと思ってたけど、働けない時期があったんだから、今は進歩してる。明日も自分で自分が褒められますように。
17Dec
- ダイエット計画
  順調です現在54キロやっとMサイズが普通に着れるようになったなー。Lサイズのユニクロなんかは捨てようと思います。
12Dec
- OD癖と寝逃げ癖
  他の方のブログみて思いだす。何かあったらODしてた頃。大目に飲んで寝逃げしてた。癖になってた。で、大抵二、三日はぼーっと過ごして。ODによる自殺未遂までいったのは二回。2回目の時は昏睡で危険だったらしい。意識が戻るまで数日かかった。見つかった時はこのまま死ぬかもしれないと言われたらしい。だから辛い胃洗浄も何も覚えてない。覚えてるのは炭をいれられて、真っ黒になったうんちをおむつに出して、看護師さんに片付けてもらうってこと。迷惑な事してるなってつくづく感じた。生命の危機がある人が、手を貸して欲しい人がいるのに、私はわがままで看護師さんの手を借りていると思うと恥ずかしかった。目を覚ましても薬が抜けず錯乱してて、話も碌に出来なかった。それでも病院で付き添わないといけない夫。迷惑かけたな。そこまでして死にたかったのか、と思うと、今でもあの時は死にたかったんだと思う。それぐらい追い詰められてた。でもね、治したい！病気治したい！って思って行動したら絶対良くなるから。何年もかかるし、効果無いように見えても一歩ずつだから。絶対良くなる。そう信じて行きたい。
07Dec
- 寛解と言っても所詮
  寛解してる、と思ってる。先生に尋ねてもそうだね、と言っていたし。日に日に良くなっていると思ってる。去年より段違いに良くなってる。このブログを始めた頃、貰ったコメントにイラついて喧嘩したりもしてた。タイトルをこんな過激なものに変えたのも、躁っぽい一例。寛解。寛解ってなんなんだろうね。昔に比べて落ち着いたけれど、今日みたいに眠れない日があって、死にたい死にたいと泣きながら、気がつけば数時間経っていて、苦しくて、どうしていいかわからなくなる事もある。どこか行きたい。遠くに行きたいと思うのは死にたい時だ。逃げたい。今は頑張って生きてる。誰にも迷惑かけたくないから、頑張ってるだけ。頑張ることは病気に良くないって言うけど、頑張る事だって必要だよ。その先に達成感があって、自信もつくんだもん。でも疲れすぎてしまうぐらい頑張ってはダメ。ほどほど。そのほどほどが出来ないから病気な事ぐらい分かってる。今もできてないから、今こんなに苦しい。でもきっと前ほどじゃない。頑張る事、手を抜くこと、自分の限界を知ること。それは訓練しなきゃ分からない。試行錯誤を繰り返してやっと分かる。寛解してるって言っても、所詮まだまだ。まだまだ苦しい。まだ突然死んでしまうかもって思ってる。もっと良くなったら。死ぬなんて考えないのかな。自然と無くなるのかな。それとも回数が減るだけなのかな。疲れたな。先が見えない。いつまでこの苦しさと戦わないといけないんだろう。身体的な病じゃないからましなのかな。痛みがない分ましなのかな。誰も助けてくれないし、誰かに助けてもらおうなんて思ってない。人は手は貸してくれるけど解決はしてくれない。自分の役目だから。だから頑張るんだ。いま危ないと思ってる。死にたい気持ちが強いから。行動に移さないように、前向きな言葉並べて冷静になろうとしてる。今日は本当にやばい日だ。もうすぐ朝になってしまう。誰の話も聞きたくない。コメントも欲しくない。一人でひっそりとしておきたい。ここに書き散らすのも、スマホのメモに書くのも何も変わらないのにここに書く意味も分からない。誰かに残しておきたいのかな。じゃーもう遺書じゃん。でも今は死ねない。自分の家にある手帳を捨ててからにしたい。スマホを壊してからにしたい。だから大丈夫。今を乗り切ればまた当分穏やかに暮らせる。眠りさえすればリセットされるのに。安定してたから頓服も貰ってない。大丈夫。寛解したんだもん。乗り越えられる。少しだけでも眠ってしまえば。さっきより興奮も収まった。書く事で落ち着いた。書くのもやめてしまったらまたなったらどうしようと思って怖くなる。100人に1人がかかる病気。そんなに珍しい病気でもない。乗り越えてる人だって多い。だからわたしにも出来るはずって信じたい。
04Dec
- 褒められた
  痩せたね！って褒められた。キレイになったとも。嬉しいです。病気になって女性でいることに嫌気がさして、女性として見られるのも嫌になって。太っておばさんとして見られる方がいい！って思った時期もあった。異性として見られたくない、人として見て欲しいと。友人にはモテるからいいじゃんと言われたけど、モテたくない。結婚してるのにモテるなんて自慢にならない。そんな気持ちで過ごしてたけど、ふとした時に太って魅力もないおばさんに自分自身が嫌になった。なんで人の目を気にしておばさん化しやきゃいけないの？と。人は人。自分は自分。キレイでいる方が私は好き。ダイエットはまだ道半ば。あと半分、頑張ろう。
28Nov
- 減薬失敗
  デパケンの血中濃度が低かった。範囲内なら減らしてもいいねってなってたのに、全然足りてなかった。でも増やされたなかっただけいいか。ルネスタ飲まなくても眠れるようになりたいな。薬を少しずつ減らして、最小限だけにしたい。
27Nov
- つかれた鬱じゃないよ！
  四連休にしてたんだけど、四連休1日目の朝と3日目の朝だけ仕事した。流石に全部丸々休むわけには…と思ったので。それでものんびり旅行させてもらえたので良かった。旅行が疲れちゃった。いっぱいご飯も食べて、ダイエットも挫折。うろうろしたりで、体力も消耗。お金も驚く程使った。帰りにアウトレットでダウンも買ったし、雑貨も買ってお金が本当にやばい。まだ月曜なのにこんなに疲れてていいのかー！
20Nov
- 生きてる予感
  今は充実してるし、病気も安定してるし鬱でもないし、躁でもないし希死念慮もない。でもふと自分が長くないんじゃないかって不安が襲ってくる。交差点に入って来た車が私に気がついてない時なんか特に思う。私が止まらなかったらひかれてたね、と。そんなような事が続いて、人っていつ死ぬか分からないなと思う。元気だけど、ちょっと疲れてるかなというのも実感してる。やっぱり遊ぶのは月に二回程度までかな。人と遊ぶのは楽しいけど疲れる。最近は友達と会う回数も増えた。会うと次に遊びにいく話も出るし、予定が埋まる。そうなると、ね。
14Nov
- スマホの機種変
  新しくスマホを変えた。で、下取りしてもらわなかったので前のが手元にあります。それをお風呂用にしました♪100均に売ってる防水パッケージに入れて、音楽聴きながらネットしたり、動画みたり、調べ物したり。すごい癒される。体もあったまるし、リラックスするし、良いことずくめ。
13Nov
- ウォーキングと鬱とダイエット
  このあいだ採血しました。結果待ち。結果が良かったらデパケンを減らしてもいいよと。ちょっと鬱っぽい。寝てばかりいるから。睡眠量が増えてるし、意欲も湧かない。でも先生に言いたくない。それでもマシかなと思うのはウォーキングが少しでも出来てること。毎日出来てはいないけど。そしたら体重も順調に落ちてる。MAX時より7キロくらい。まぁ、太り過ぎだったんだけど。あと5キロ落としたらやっと普通の人くらい。そこから2キロ落として、標準マイナスくらいかな。あと7キロかと思うとげんなりするけど、あと半年頑張れば出来る気がする。
08Nov
- 散財
  この間三万円分化粧品を買った。で、今日はコテ。髪を巻きたくて。今月カード代10万超えました。最近コンスタントに10万円超えてる気がする。でも服が欲しくて堪らなくて、20万くらい使いたい気分。ちょっと躁なのかな。それとも秋のせい？今までの服装からガラッと変えてカジュアルにしたいし、髪型も変えたい。コフレも欲しいからデパートの化粧品コーナーにも行きたい。何か変えたくなる時って大抵躁なんだよね。うーん、デパケン減らしたのが良く無かったのかな。今度血液検査やるから結果次第かな。
06Nov
- 鬱っぽいのか生理前なのか
  久しぶりの落ち。涙が止まらない。せっかく高いスキンケア使っても全部涙でぐちゃぐちゃ。また肌が荒れる。疲れたな。最近は生理前でもここまで落ちなかったのに。薬減らしたからかな。それとも遊びではしゃいだ反動かな。運動もし過ぎてたのかな。総合的に体調を崩したんだろう。仕事も忙しくて睡眠が減ったし。こまめに睡眠はとるようにしてるけど。早く生理が始まって、この鬱蒼とした気持ちが消えますように。
04Nov
- 遊びつかれ
  一ヶ月のうちに二回ライブに行くときつい。すっごい楽しいからエネルギーを使う。で、ぐったり。でも当たり前に仕事には行くし、ダイエットもしてるし、筋トレもしてる。だから余計にぐったり。溜まってる録画とか、溜まってる本とか片付けたいけど部屋の掃除とか洗濯を優先してたら、ソファの上でだらけたくなる。遊んだから仕方ないね。病気だから。歳だから。体力がないから。なんてことはなく、ただ遊んだから。遊び疲れてるだけ。最近病気だからーって思わないし、言わなくなったな。太ってるのは薬飲んでるから！とも言ってたけど。今日はゆっくり寝よう。明日はお休み。
29Oct
- 最近の自分は好きだー！
  運動したり、自炊したり、仕事したり。ちゃんとっていうにはまだまだ程遠いんだろつけど、自分のいま出来る限りの事は出来てる。規則正しい生活のおかげで体調も良い！ウォーキングが病気に良いのは知ってたけど、そんなの出来ないし！って思ってた時もあった。最初は15分、遠い方のスーパーに行くことを目標にしてたけど今は1時間歩けるようになった。なんでも少しずつ。ちょっとだけだけど痩せたし、入眠しやすくなった。なによりまたデパケンを減らせた。800ミリから300ミリすごく嬉しい。まだ完全に熟睡出来てないから何回もおきちゃうけど、悪いこと、出来ない事ばかり目を向けててもしんどくなるだけなので、出来た事を褒めたい。最近は好きな入浴剤探してゆっくり入って、好きなマッサージオイル塗ってみて。ゆったりとした時間が幸せだと思える。ここまで来るのすごく時間かかったけど、頑張って良かった。ブログ始めた頃、もうよくなってる！って思ってた。でも今から見たら全然病気だった。何も見えてなかった。だからきっと、今日の事も何年後かに見たら病気だったなーと思うのかしれない。それでもいい。将来そのぐらい良くなってるといいなと思う。ご飯を吐かずに食べられて、夜のうちに眠れて、仕事にいける。それだけでも今は十分。
24Oct
- 躁気味
  週末楽しく遊びすぎてだいぶテンションがあがってしまった。で、泥酔したりもしたので薬がちゃんと飲めず。エビリファイは3日飲めてなかった。だからテンションが下がらず。なんかムズムズする。遊びに出かけてわーわーしたい。でもダメだから帰ってきて寝てみた。ルネスタ一錠飲んで。少し落ち着いたけどまたお酒飲んでしまった。途中で反省してビール半分は捨てた。ダイエット失敗かな。また頑張ろう。体調戻してからじゃないと頑張れない。今やったらずっと走ってしまいそう。
10Oct
- どうでもいいかなー
  ムカつくこと寂しいこと悲しいこと色々あるけど少ししたらどうでもよくなる。まぁいいかーどうでも。その一言で楽になれる。興味がなくなった証拠。
04Oct
- 綾瀬さんのドラマ
  息が止まりそうになる。怖くて見れない。旦那さんの行動の怖さが、自分が経験してきた何かに触れてきて、色々思い出してしまって辛い。過呼吸になりそう。でも最後まで見ないと余計に怖くなりそうだからちゃんと見よう。