6月の生理は５日間、７月の生理は８日間、今月の生理は不順。
今日は周期４日でちょろちょろ出血。
そんな個人的な記録を書いてたブログ。
読む人が増えると書きにくいネー。笑
コロナ疲れが身体に出たかー。
こんな北インドの地方都市も
感染者数の記録を連日更新中です。
そろそろ動き出したかった、
そんな気持ちも砕けてしまった。
そんな中
売上げを上げるため
毎日仕事に行く夫は、
どうしたら私を幸せに出来るのか
ネタも尽きて呆れてるんじゃないか？
なんて変な妄想ばかり。
本当は知ってる。
売上げと比例するインセンティブで
私に何か買ってくれようとしている。笑
知らないフリをしてるのは、
何も買って欲しくなんてないから。
私は私にしか幸せにできない。
私は私にしか不幸にもできない。。
欲しいものを掴める気力と繋がりたい。
2週間の瞑想クラスも、
2週目にしてサボり気味。笑
心も身体も騒がしくて仕方がなくて。
半年ぶりに繊維筋痛症がぶり返す。
毎晩ガチガチに緊張して寝ている。
逃れたいのに逃れられない。
Hotel California by Eagles かい。
私は、突然の音や気配に
異様に驚く傾向がある。
夫と暮らし始めて気づき始めた。
夫がノックせずに台所に現れたら、
毎回お皿を落とす勢いで飛び上がる。
何度言ってもノックを忘れる夫。
何年経ってもギャーっとなる私。
PTSD症状がまだ治らないってかい。
20年以上もワークを重ねて
もういいだろうと（勝手に）
トラウマ卒業宣言したのに。笑
これは、右脳に残るものらしい。
理屈の左脳では解決しないとか。
何その新情報。泣
20年もアダルトチルドレンや
インナーチャイルド、PTSD
境界性人格障害、愛着障害、鬱などなど
ずーっと学んでいても治まらない。
もっと向き合わなくてはならないなんて
しばし失望するしかない。
私は深いところで失望している。
しつこいな。
手の届かないところで諦め切っている。
しぶといか。
夫には、期待も負担もかけたくない。
私は私の希望を見つけなくてはと
最近は一人きりで資料を漁っていた。
自分で自分でって、
エゴりん張り切り過ぎ。
何かね。
真実を覆い隠そうとするよーに
父や母の素晴らしさ書き連ねたり。
一生懸命だった。
彼らなりに愛してくれた。
それは事実。
でももう一方で、
小さい私のニーズが
満たされることも
守られることも
優先されたことはなく。
（頭打って血を出した時くらいか）
ジャッジしなくても良い。
ないものはないのだから。
そんなこんなで
無条件に人を愛するなんて
とうてい出来ない私。
無条件に受け入れられる感覚を
右脳リンは知らないのかもね。
常に臨戦態勢で
神経を張り詰めるクセ。
身体がバキバキで朝食が作れなかった。
ヨガもプラナヤーマも知ってるのに、
ただ失望しているだけ。
緊張のループに囚われていた。
誰かに知ってほしくて書いてたブログも
励ましやアドバイスが嫌になって、笑
書いても更新できない日々。
変わりたいんじゃない、
そう思った。
変わらなくてもいいんだって、
私は私に寄り添っていたい。
私の歩みを全部知っているのも
私を守ってあげられるのも
私しかいない。
夫はつくづく不思議な人で
朝食を作れずグルグルする私に
ゆっくり休んで、と
満面の笑顔を投げかけて
元気に出かけて行った。
私に
もっとああすればとか、
変わって欲しいなんて
ほぼ言わない人だ。
諦めてるの？笑
怖いのかな。
それとも本当に、
相手に変わってほしいなんて
思わない人なのか。
私はウルサイくらい言って後悔する。笑
コロナの影響で出来ない事が満載なのに
焦ってもがいて無駄に苦しんで、
一体何がそんなに怖いのか。
誰も守ってくれないとしても
今に始まったことじゃない。
むしろ今なら
ニコニコインド人がついている。
変わろうなんて
無理しなくていい。
今は右脳さんと一緒に
このままで安心できる練習をしたい。
左脳が？批判する声が
ようやくだけど
聞き取れる様になってきて
ちょっと怖いけどね。
あることない事
ようも浴びせ続けて来てくれたわねっ
辛かったのね。
怯えてたんだね。
それだけのこと。
もういいんだよ。
もう大丈夫だから。
今・ここにはない何かと戦い続けて
窮屈で消耗し辛い思いをして
もっとこうすれば、ああなればって
憤ってた怒り
本当は分かって欲しかっただけ
側にいて欲しかっただけ
変わらなくてもいい。
私は私でいるだけでいい。
ここに一緒にいるだけでい。
この際、無条件で。
