【続き】遠慮は、やさしさのフリをした自分への負担。 …そこに眠る、あなたの金脈

～ゆる〜くラクに幸せであり続けたいあなたへ～

心のスペシャリスト　心みねこです。

 

 

昨日、税理士さんとのやり取りを記事に書いたところ、

読者の方から「そんな税理士、変えればいいのに」
というコメントをいただきました。

 


確かにそう思われる方も多いでしょうし、
私自身も何度も「もう変えようかな…」と
何度も考えたこともあります。


 

でも、私はこういう時、
まず"自分にフォーカスする”ことを大切にしています。

 

まぁ、そう簡単に流せないという性分とも言えますが、(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ。

 

 

不誠実に感じる相手の対応。
その一方で、私の内側からも、こんな声が出てきます。

 

 

「こんな質問、常識がないのかな…」
「強く言ったら嫌われるかも…」
「料金も安めにしてもらっているし…」

 

 

こうして、遠慮や引け目を感じて飲み込んでしまうクセ。
それが知らず知らずのうちに、
相手との力関係を生んでいるのかも…

 


だから今回は、

いつもより少し勇気を出して伝えました。

 


「このままの対応では困るので、

相談窓口に申し出る可能性があります」と。

 

 

すると、
不思議なほど誠実な対応が始まり、
無事に確定申告書類が完成。

 

 

でも、私はそこで終わりにせず、
さらに内側を丁寧に見ていきます。

 


傍からみたら
私は「細かい」

「めんどくさい」

「神経質」に見える部分もあると思います。

 

 

でも、だからこそ、私はこう思っています。

 

 

細やかに自分を見てあげ、
寄り添うからこそ、
相手の気持ちにも寄り添える。

 


自分に対して細やかでいるから、
お悩みを抱えた方の言葉の奥の苦しさや、
微妙な感情の揺れにも、
痛いほど共感できる。

 


この「めんどくささ」は、
私の仕事の土台でもあり、金脈でもあるのです✨

 

 

そのおかげで、心のコンサルタントとして
14年もやれてるのかも。

 


だからこそ
自分の「イヤだな」「ダメだな」と思っている部分にも、
「いいよ」と許可を出してあげること。

 


実はそこにこそ、
あなたの金脈が眠っている可能性が高いのです。

 


ダメだと思っていた自分の一部が、
誰かにとっての「役立つ力」に変わる瞬間が、
きっとあります。

 


＼ 今日のちょこっとセルフワーク ／

細やかに感じ取れる「自分」を、大事にしてあげよう。
その「めんどくささ」は、

あなたの才能であり、金脈かもしれない。

 

今、あなたが「なんでこんなこと気になるんだろう？」と

思っていることを1つ思い出してみてください。

 

👉 その『気になる自分』に、

「いいよ」と言ってあげてから、どんな言葉をかけたい？

 

 

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遠慮は、やさしさのフリをした自分への負担

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心のスペシャリスト　心みねこです。

 

 

昨日は確定申告準備でワサワサしてましたｗ

今回の確定申告で体験したことをシェアしようかなと。


 

正直…いろんな感情が湧いた出来事でした。


 

実は、税理士さんの対応に不満がありました。
メールしても返事がない。

3回送っても無反応。


 

電話をしても「すぐに返事します」と言われたのに、

また待たされる…。
 

 

状況が掴めないと

不安にもなるし、イライラも募ります。


 

でも、こういう時に頭をもたげてくるのが

相手の対応にも腹が立ちますが

 


「私の質問が的外れなのかな」
「こんなこと訊くのは常識がないのかな」
という引け目も湧く。
 

 

相手はプロだから。
料金も安めでやってもらっているし…
だから強くは言えない。


 

こうして遠慮してしまうのは、

きっと多くの人に共通するパターンかもしれません。


でも、私はついにキレました（笑）


 

税理士協会への相談窓口があることを知り、

「このままの対応が続くようなら、

そちらに相談せざるを得ません」と伝えました。

 


すると——
まるで手のひらを返したように、

すぐに誠実な対応が始まり、

無事に確定申告は完成しました。
 

 

もちろん、

すぐにわたしの気持ちが収まったわけではありません。

「今まで舐められてたんかいーープンプン」という

モヤモヤも残りました。

 

 

でも、同時に、税理士さんのサポートなしでは

申告ができないのもまた事実。

 

 

cafeも始めているので

経理の量は増えているし…。


ありがたい面もある。


 

——この「両方ある」という感覚もまた、

正直な気持ち。



今回、改めて思ったのは

訊きたいことは、粘ってでも訊こう

ということでした。


遠慮は、やさしさのフリをした自分への負担


 

遠慮して言葉を飲み込むことが、

結局は相手にも自分にも良くないんですね。

 

 

「ここはどうなっていますか？」

「ここを整理したいです」と

伝え続けることは、

 


改めて

お互いの信頼を築く

大事な一歩になるんだと感じました。
 

 

そして、こういう時に

「相手にどう思われるか」よりも

「私は自分の大切なことをきちんと扱えているか」を

優先できるようになると、

 

 

仕事でも人間関係でもグッと楽になるし

信頼も深まる。…そうなるまでにはグズグズしたりしますが😅

 

 

遠慮して飲み込む優しさもいいけど
ちゃんと伝える誠実さの方が、
結果的にお互いがいい感じになっていく。

 

 

＼今回の件でミニワークを考えてみた／

✍「最近、ちょっと遠慮して言えなかったこと」を

ひとつ思い出してみましょう。


・あの時、本当はこう言いたかった
・でも、飲み込んでしまった
・言いづらかった理由はなんだった？

思い出したら、こう問いかけてみてください。


 「もしもう一度その場面に戻れるとしたら、

どんな伝え方ができそう？」
 

 

今すぐ行動しなくてもOK。

「心の自分の言葉を整理する」ことは

「自分を大切にする練習」になります。

 

 


 

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60歳を過ぎても、まだまだ心は育っていく──私のちょっと恥ずかしい心の変化の記録

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心のスペシャリスト　心みねこです。

 

早いもので今日から6月

もう、2025年も中盤なんですねびっくり

 

そんな6月1日、

カッコ悪さと恥ずかしさも添えて

ちょっとした"心の変化”をシェアしようかと。

 

 

実は、先日、ようやく“夫を扶養”に入れました。
​
 

言葉にするのは簡単だけど、
​
ここまで来るのに…3年...
いえ、もっとかかりました。
​
​
法人にしてから
「そうした方がいい」と頭では分かってた。


​
でも、心の中ではずっと
「ないわー」って思ってた。


​
だって
「女の人は男の人に護られてこそ
可愛い」
​


昭和の価値観が根強くて、
​
「大黒柱は男であるべき」
「家族を養うのは夫の役目」


​
って思い込みが、
私の中にガッチリあったんです。


​
父はしっかり稼いで家族を守ってくれたし、
母は専業主婦で家を支えてた。


​
だから、私も母みたいに
「養ってほしい願望」がずっーーーと
残ってたんです。


​
だけど今年に入って、
その「抵抗」がふわっと消えていた。
​

 

より共に歩んで行きたいという
気持ちが育ってきて

“抗いの壁“を低くしていく感じ。
​


得意なほうが、
得意なことでお互いを支えればいい。
​


私の方が稼ぐのが得意なら、
それを受け入れていい。
​


そう受け入れられたとき、
肩の力が抜けて、
​


「じゃあ、扶養に入れよう」って
すっと思えたんです。
​


価値観って、ほんとに根深い😅
​
そしてね、
実際に夫を扶養に入れたあと、
不思議な変化があったんです。


​
なんというか…
今までどこか脆弱だった土台が、
「カチッ」とはまって、
堅固になった感覚です。
​

 

これは意外だった。

やってみないと体感ってわからないね。

​


てっきりこの先
「ずっと頑張らないと」
「頼られる不安」
「プレッシャー」が増えるのかと思ってたのに、
​
むしろ心の奥がどっしり落ち着いた。

​
 

たぶん、
自分の中にまだあった
「女はこうあるべき」っていう
古い地層みたいな価値観を手放したことで、


​
本当の意味で
“私自身の土台”ができたのかもしれない。


​
「心の土台」って、
こういう選択の積み重ねでも、できていく。


​
正直に言うと、
こんなふうにかっこ悪い話をシェアするのって、

ちょっと怖いです。
​

 

起業して14年目、法人化して3期目で

ようやくってどうよ…と自分にツッコミが入る😅

 

 

「つながってくれてる人たちが

離れていくんじゃないか」
​

そんな不安もゼロじゃない。
​

 

でもね、もう少しありのままの自分で
つながっていきたいって思ったんです。
​

かっこよくなくていい。
​
ありのままを語れる場所で、
これからもつながっていたいなって。
​

 

60歳を過ぎた今だって、まだまだ手探り。
迷うことも、悶絶することもある。

 

 

でも、きっとこうして
あがきながら、もがきながら、

死ぬまでチャレンジしていくんだろうな(笑)

 

 

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自分を守る優しさ、誰かを支える優しさ

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心のスペシャリスト　心みねこです。

 

 

昨日は、
https://ameblo.jp/uminne2/entry-12906893672.html


というテーマで

 

 

サポートをした相手との関係が、
思わぬ形で終わってしまったときの寂しさや、

 

 

そこに潜む“後ろめたさ”の
メカニズムについてお話ししました。

 


今日はその続きです。

 

 

どうしたら、
自分の心を守りながら、
誰かを支えることができるのか？

 

 

そのカギになるのが、
「心の境界線を引く」ということ。

 


これは「優しいままでい続けるために
必要な“内なる線引き”」。

 

image
夫が世話してくれてるハイビスカス、かれこれ10年になるけど

今年も咲いた💗

 

 

🌿自分を守るための境界線の引き方

 

【相手の感情を“全部”背負わない】

つらそうな相手を見ると、
「なんとかしてあげなきゃ」と思うこと、ありますよね。

 

でも、“共感”と“代わりに背負う”は、
まったく別物。

 


「つらいね」
「そう感じるのも無理ないよ」と
共感することはできても、

“その問題の責任”までは
引き受けなくていいのです。

 

 

当事者でない限り、

100％は変わってあげられない。

 

 

【聞くけど、聴きすぎない】

何時間でも聴いてあげたい
なんとかしてあげたい

 

 

そう思ってしまう自分に
ストップをかけるのは、
とても勇気のいることです。

 


嫌われるかも
冷たいかもと思われそうで
怖いです。

 


でも、あえて「今日はここまでにしようか」と
区切るのも、

 

自分の心を守るための大切な一歩だし
関係を長続きさせる知恵なんじゃないでしょうか？

 


【NOと言える自分を許す】

「ごめん、今日は無理かも」
このひと言を言えないまま、
自分の余力をすり減らしていませんか？

 

 

優しい人ほど
「期待に応えなきゃ」と思いがちだけど、

 

限界を超えてしまった優しさは、
自分を苦しめる刃にもなってしまいます。

 


🌼誰かを支える前に、
あなたも「安心して吐き出せる場所」を
これは、とても大事なことです。

 


聞くばかり、抱えるばかりでは、
あなたの心がすり減ってしまいます。

 


だからこそ、あなた自身も安心して話せる人、
吐き出せる場所を持ってください。

 

 

「私はまだ弱音を吐いちゃいけない」

なんて思わなくていい。


あなたは“ゴミ箱”じゃない。


ちゃんと愛されて、

守られて、

安心できる存在でいていいんです。

 

 

誰かを助けることと、
自分を犠牲にすることは、
同じではないです。

 


自分を大切にしてこそ
誰かを大切にする力も湧いてくるというもの。

 


そんな優しさの循環が、
あなたのまわりにも静かに広がっていきますように。

 

 

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相談されたのに、距離を置かれるとき

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心のスペシャリスト　心みねこです。

 

 

先日、ある方からこんな相談を受けました。


「昔から、人に“墓場まで持っていきたい話”を

打ち明けられることが多くて……」

 


「最初は頼られてるのが嬉しかったけど、

今は正直、しんどいんです」

 

 

たとえば──
友人夫婦の不倫の話。

 

 

夫のDVに苦しむ知人からの

「誰にも言わないでね」という告白。

 

 

聞いた直後は「この人の役に立てた」と感じても、

時間が経つほど、胸にズシンと重くのしかかってくる。

 

「誰にも言えないことを、聞いてしまった。」


「知りたくなかったのに、知ってしまった」


「なのに、うまくいかなくなった途端に、

私のことはポイされるような……」

 


「まるで、感情の捌け口や、

ゴミ箱みたいな扱いだった気がして苦しい」

 

そんなふうに感じたこと、ありませんか？

 

image

今年も生前、母がくれた蘭が咲いた💗

 

 

私もカウンセラーになる前から

相談に乗ることが多くて

 

まさにこの方と同じような状態だったので

お気持ち、よくわかります。

 

 

この相談を聴いて思い出したことがある・・。

 

 

起業前、

友人が男性にフラれたことがありました。

 

 

その当時は夜な夜な電話が来て、

「ご飯が喉を通らない」と言うから、

 


うちに呼んでご飯を作って、一緒に泣いて、

深夜まで何度も話を聴いた。

 

 

何日も、何週間もそんなふうに寄り添って。

その前にもDV彼、頼りない彼と相談を受けてました。

 

 

そのうち私が起業して

私の心の学びに興味を持ってくれて、

講座にも通ってくれて

ようやく少しずつ落ち着いてきた頃、

 

 

その後、その友人は恋愛依存を克服し、

素敵な人と結婚して、幸せになった。

……それは本当に嬉しいことでした。

 

 

でも、なぜか疎遠になってしまったんです。

「あれ？　私、何か嫌われるようなことしたかな」

 

 

そう思ったけど、特別な喧嘩もしてない。

ただ、フェードアウトするように、離れていった。

 

 

あの時、私の心の中に残ったのは、

「感情のどしゃぶりの時だけ必要とされたのかな」っていう、

ちょっとした寂しさと空しさ。

 


もちろん、助けたい気持ちは本物だったし、

その人が幸せになったことは、心から嬉しい。

 

 

でも──

あのとき一緒に流した涙も、

夜中に作ったご飯も、

何日も向き合った時間も

私の中ではちゃんと“記憶”として残ってるんだよね。

 


それが、「なかったこと」のように扱われると、

やっぱり少し、心が痛む。

 

 

でもね、今なら思うんです。

私も同じことをしていた。

 

 

高校時代、人見知りだった私に

声をかけてくれたリーダー格の子がいました。

 


私をブレーンとして引き立ててくれて、

私の人生を大きく変えてくれたような存在。

 

 

でも"ある秘密”を打ち明けたことが、

私の中で負い目や後ろめたさになってしまって、

その後、なんとなく距離を取ってしまった。

 

 

「あの子にも、きっと寂しさがあったのかもしれない」

そう思ったとき、ようやく、

自分が感じてきたあの寂しさが昇華されました。

 

 

秘密って、誰かに話すことで軽くなる。

 


でも、「その秘密を知っている存在」が、

その人にとって“都合の悪い存在”に

変わってしまうこともあるんです。

 

 

「なんであんな話をしたんだろう」

「この人、全部知ってるし…」

と、知られたこと自体が後ろめたさになって、

距離を置かれる。

 


相談された側には、何の落ち度もないのに。

ただそこにいただけなのに。

 

 

それなのに、最後は「お払い箱」みたいな扱い。

あまりに理不尽だけど、実際に起こることです。

 

 

だからこそ、大切なのは──

「全部を抱え込まない」こと。

「人の問題と、自分の問題の境界線を引く」こと。

 


でも、この「境界線を引く」って、

簡単そうで難しい。

 


特に優しい人ほど、

「冷たく見えるんじゃないか」

「見捨てたと思われたら…」と不安になるものです。

 

 

明日は、

“自分を守りながら人に寄り添うための、

心の境界線の引き方”について、

具体的にお話ししますね。

 

 

無理せず、でも誠実に関わるために

ちょっとした視点の持ち方で、

あなたの心がぐっと軽くなるかもしれません。

  

 

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