今日は明日から始める
mine心理学（旧みねちゃん塾）上級コースのため
大阪に来ています
街が一望できる高層ホテル♡
部屋がひろーーーーい♡
心みねこです
これは5年ほど前の話
わたしが心屋のアドバンスを卒業してから
みねちゃん塾を始めたての頃
遠方の友人にお手伝いをお願いしたときの話
手伝ってもらう際に
「顎足枕代だけでいいよ」って言ってくれてたのが
直前になって
「日当を顎足枕＋〇万円欲しい」と言われたの
当時のわたしには、まだ、それだけの金額を
払える余裕がなく
2日頼んでいたうちの1日だけお願いした
このとき、とーーーってもイヤな気分になった
なんで直前になって言ってくるの？
わたしのフトコロ事情、知ってるよね
※当時のわたし、独立して2年目くらいで
まだまだお金の不安を握りしめていた
わたしは、信頼してる友人に
裏切られた気がして寂しかった
味方につきはなされた気がして悲しかった
当時は2度目の離婚をしたばかりで
頼れる人もいなくてとっても孤独な気持ちが
さらに上塗りされた気分だった
怒りの下には
たくさんの寂しい、悲しい、不安、心細いが
隠れていました
本音を知ったわたしは
意を決してその友人に伝えてみました
・・・
・・・・
・・・・そのときは
「うん、うん、悪かったね～」と言ってもらって
受け止めてもらったと思ってました
・・・けど、その後に会ったときは
目も合わせてもらえなかった
・・・
・・・・
・・・・その後、Facebookから彼女は姿を消した
友人から外されちゃったのです
その後は彼女の噂は耳にすることも減ったけど
心のしこりは残ってる
わたしは一方的に言いたいことは言い放って
満足な気がしてたけど
彼女の言い分は聞かずじまいだった
毎日、仕事していくのが必死で
心の余裕がそこまでなかった
にしても
とことん、やり合えばよかったなと後悔してる
あのとき、ちゃんと揉めればよかったなぁ
わたしのこの失敗を踏まえて
今、誰かと揉めてる人へ伝えたい
ちゃんと揉めよう
気が済むまで揉めよう
わたし達って
子供の頃からケンカはダメ！
いつもみんなと仲良くしましょう！
って教育されてきたから
揉めることは×になってるのね
あるいは、口ではいいんだと言いつつ
いざ、揉めるとなると避けるみたいな
揉めることも対岸の火事だったらいい
いざ、自分の身にふりかかってきたら困るみたいな
そりゃそうです
できたら、いつも穏やかで波風立てずに生きていきたいもの
その方が心は平和だから
揉めてる間は不快だし深い悲しみも伴うだろうし
心も晴れない
でも揉めることは悪いことじゃないよね？
不快な気分を味わうこと＝悪いこと
になってしまいがち
ちなみに宇宙では
喜怒哀楽すべてが「喜び」だそうです
むしろ気が済むまで揉めた先に見えてくるものがある
夫婦げんかなんかも
さっきまであんなに
「ぜーーーーったい、許さない！こいつ、大嫌い」
「別れてやる！」憎しみくらいまで熱が上がってたのが
さんざん、気の済むまでやり合うと
「まっ、いいか～」って
着地点が見つかる
中途半端にするかから不完全燃焼になるのね
とはいっても
赤の他人にそれをするとなると
なかなか勇気が要るよね
「いい人」を演じてる人にとっては
あっつい皮を１００枚剥ぐくらい怖い
わたしも友人に伝えるとき、顔がこわばってた
声が震えてた
思ってることを言ったら嫌われる
人間関係が壊れるという自分の固定概念が
言い放った時点で固定観念とおりの受け取り方
解釈もしてしまう
これもちゃんと揉めれば回避可能
一方の言われた側は自分が悪者にされたようで
これまた面白くない
でもね、揉める者同士、
どちらかが正義でどちらかが悪者ってことは
ないの
第３者は誰もあなたを悪者なんて思ってないよ
正義か悪かは自分の心がそう見てる
んでね、わたしはしばらくして気づいたことがある
その疎遠になった友人とわたしの本音が同じだったなって
彼女も当時、離婚しようとしててね
自分で起業して生計を立てようとしてた
わたしと同じで
お金の不安がすごくあるだったのね
仲のいい人同士だったからこそ
この不安がなんでわからないの？
わかってほしい だった
わたしはシングル、彼女はシングルになろうとしてた
わたしのことは誰も助けてくれないんだ
もうもう、見事にリンクしてたのね
揉めてる人同士、お互いの主張はなんだろう？
自分の主張に気づいたら相手の主張はなんだろう？と
想像してみるとどんな景色が見えてくるんだろう？
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