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【モラハラ夫が変わってきた】
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あまりに行き場のない苦しさと悔しさにもう耐えられません。
細かいことにうるさい夫。
ふりかけのチャックが
ちゃんと閉まっていない。
今戻そうと思ってる矢先に
ハサミは使ったら元に戻しておけ
肌着に糸くずがついてる
ふきんが汚れている
洗濯物が干しっぱなし
何度言ったらわかるのか？
どんなに口で謝っても上辺だけなのが見え見え。
お前がストレスの元だ
これらを鬼の形相でブリブリと言い放ってきます。
何が原因で怒りのスイッチの引き金を
弾くのかわかりません
旦那の言動に一喜一憂する日々。
いつも旦那のご機嫌を伺う毎日にもうウンザリ
旦那のいる家庭に帰るのが怖い。
何度となく家を飛び出したこともあります。
ここまで来たら修復は不可能ですよね？
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もう耐えられないと悲愴な表情で
C子さんがカウンセリングに見えたのは２年前。
今はどうなっているかと言うと、
旦那さんが随分と変わられて
夫婦関係が修復してきています。
先日などは、セミナーで秋田に来るのに
旦那さんが送迎してくれたのだとか。
せっかく、遠方から来たのだから
セミナーが終わったら
親子３人、水入らずで一泊してゆっくりしよう
夕飯を一緒にしようとの提案だったそうです。
あんなに嫌っていた旦那さんと一家団欒
こんな日が来るなんて信じられないと話す
C子さんの顔は輝いていました。
２年前よりも血色も良く、活き活きとしていました。
不思議なお話しのようですが、
わたしのところでは珍しいことではありません。
ここでも、書きましたが
夫婦関係が修復不可能だと悩んでいるクライエントさんが
来ても「大丈夫だよー」と思えるのです。
さてさて、どうして修復不可能と思われる夫婦関係が
変わっていくのか？
ズバリ、それはクライエントさんの心の中が変わるからです。
例えば、
＞細かいことにうるさい夫。
＞ふりかけのチャックがちゃんと閉まっていない。
＞肌着に糸くずがついてる
＞ふきんが汚れている
＞洗濯物が干しっぱなし
＞何度言ったらわかるのか？
＞どんなに口で謝っても上辺だけなのが見え見え。
＞お前がストレスの元だ
＞これらを鬼の形相でブリブリと言い放ってきます。
★神経質な方面は人によって違う
これらは、立派なモラハラ行為とも言えます。
がしかし、見方を変えると
神経質な方面は人によって違う
例えば、家では主人は包丁は出しておく人です。
備え付けの包丁入れにしまうのは
不衛生な気がするのだそう。
結婚したての頃は私は、
よーーーく研がれた包丁がむき出しに置かれていると
ビックリしました。
とはいえ、神経質な方面は「わたしはこれが嫌」を
伝え合うことは常に必要ですね
★あのものの言い方は、
そういう話し方のクセのある人なのだと見てみる
キツイ言い方をしてはいけないという価値観を持っていると、
相手にとってはそんなつもりはなくても、
キツイ言い方に聞こえてしまう。
はっきりとモノを言ってはいけないという、
法律を持っている人にとっては、
こうして思ったことをズバズバ言ってくることは、
自分の法律を冒しているわけですら、
「そんなものの言い方はねーだろう！」と
心のハリがビリビリと触れるわけです。
うちの主人も先日、病院に行ったのですが、
内訳をみて「この器具は使ってないのに、
２００円とられてますがおかしくないですか？」と
受付に訊ねたそうです
ひゃーーーー∑ヾ(￣0￣;ﾉ、
わたしは明細をちゃんと見てる主人もスゲーと思ったけど、
それをまた、２００円くらいならいいじゃんと
口をつぐんでいまうところを
「疑問だったんだから聞いて何が悪い？
俺は納得したいからそういうのは聞くよ」とこうだ。
私は、その日は
病院に一緒に行かなくて良かったーと思った
でも、主人のそういうところ、
私にはなかなかできないことなので、感心した
ちなみに私の主人も言い方がキツイと
感じることがちょいちょいありますが、
思ったときに口に出して、
あとは残っていないのだそうです。
だから気にしなくていいと言います。
こちらも引きずらなくていいのです。
が、言われた方はいつまでも引きずっているので、
この空気の重さに耐えかねて、逆キレしたり。
相手に妙に罪悪感を持たせてしまう。
相手は瞬間湯沸かし器なのだから、
必要以上に気にすることが要らないのだと
知っていてください。
★修羅と化した自分を肯定しましょう。
そして、文句を言われ続けているうちに、
自分もだんだんひねくれていきます。
内心に怒気を含み
「てめなんか死んでしまえ」とか
「一人で子育てなんかできないクセに」
「自分は人に言うだけのこと、
ちゃんとしてんのかよ」などと
内心は罵りの言葉がいっぱいたまっていく。
修羅と化した自分もおぞましいと感じてしまうし、
かといって言うのもエネルギーを使うし
怖くて言えないの悪循環になっていくのです。
修羅と化した自分を肯定しましょう。
こんだけ我慢してたら、
性格も歪むよね～仕方ないよね～。
そんな自分もオッケーだよ～っていう具合です。
★自分の傷ついた心を放置しない
次に大事なのは、自分を癒す。
ここはどんなときでも大事。
自分の傷ついた心をそのまま放置しておいても、
行動には移せません。
犬恐怖症の人に犬は怖くないよ～と
言われても身体が硬直して、
撫でられないのと一緒です。
頭ではわかっていても心が納得していないので、
恐怖心がとれないのです。
M子さんの場合はお父さんがやはり暴言を吐く、
お母さんが委縮している姿を見て育ちました。
家の中はピリピリしていたことから、
男の人が怖くて言い返せない。となっていたのです。
お父さんへの恐怖心を小さくしていく
癒しの必要なプロセスなのです。
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３
次回からは第3金曜にお会いしましょう♪
４月２０日（金）１４：００～１４：１５
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