こころの水先案内人、心みねこです
自分の人生、ふりかえると
たいした問題があったわけじゃない
成績は中くらい
学生の頃
いじめにあったわけでもない
今も普通に仕事出来てるし
今も普通に仕事出来てるし
特に問題のあった家庭じゃない
父が、酒乱だったわけでもない
ギャンブル依存症だったわけでもない
借金して回って
親戚に迷惑かけたわけでもない
親戚に迷惑かけたわけでもない
母が、早くに亡くなったわけでもない
蒸発したわけでもない
身内に自殺した人もいない
アンタなんか産むんじゃなかった
男の子が良かったとか
暴言を吐かれたこともない
虐待を受けてたわけでもない
母は専業主婦だったから
帰ればいつもいてくれたし
家事もそつなくこなしてた
家事もそつなくこなしてた
鍵っ子の寂しさもわからない
片親の肩身の狭さもわからない
お金に困ってたわけじゃない
贅沢ってほどじゃないけど
習い事もピアノやお習字、習い事だって
ひととおりさせてもらったし
いたって普通か
ちょっと恵まれた家庭に育った
いたって普通か
ちょっと恵まれた家庭に育った
あるいは
医者、弁護士、教師、警察官など
世間から見たら立派な職業とされる
家庭で育った場合
親が
家に帰っても
その仮面を外すことができず
無意識に
家に帰ってもきちんとしてしまう傾向がある
（真逆もある）
頭では、だらしなくしてもいいんだと
わかっていても
自分の中に、受け入れがたいもう一人の自分がいて
それを周囲にも求めてしまう
親が、世間での目を非常に気にするため
子供は、家庭内のことを周囲に言えないため
子供は、家庭内のことを周囲に言えないため
溜めこんでしまう
自分は恵まれているはず
不幸じゃないはず
そう、幸せなはず
そう、幸せなはず
幸せだと思わなくちゃ
やりたいこともやらせてくれた
親に感謝しなくちゃ
親に感謝しなくちゃ
なのに、感謝しようとすると
腹の底から湧き上がる怒り、恨みの感情
感謝したいのにできないのはなんでだろう？
わたしは親不幸者
親に感謝出来ない自分が
情けない
しんどいなぁ
心に隙間風がいつも吹いてる
満たされない欠乏感
この
生きずらさはなんだろう？
でも
恵まれてるって周囲には思われてるから
わたしより
大変そうな人にはもちろん言えない
きっとわ、かってもらえない
言ったところで
取り合ってくれないだろうし
そんなに恵まれて育って
贅沢だよ
それより
わたしの話を聴いてよなんて
ハメになる
普段は、友達のように
なんでも話を聴いてくれる母にも言えない
言うと
わたしの若い頃はね
そんなことで悩んでられなかったのよと
自分の苦労話が始まる
心は満たされない
わたしのこの満たされない思いは
どこで埋めたらいいんだろう・・・？
そう
実はこういう人ほど
心の癒しが必要だったりするのだ
これくらい、まっいいか
恵まれてるんだし
がまん
みんなよりはマシなんだよね
また１つ
がまんのように
決定的なことがなかったため
欠乏感や、言えなかったことが
無意識に慢性的に蓄積しているのだ
無意識に慢性的に蓄積しているのだ
緩やかに空いた心の隙間は
いつの間にか大きくぽっかりと
穴が空いてるのだ
穴が空いてるのだ
そのことに
本人もきづいてないのだ
また
表面的には優しい、理解のある親だから
不満を持ってしまう自分を
こんなではいけないと自分を攻撃してしまうのだ
そして
こういう人をわかってくれる人は
周囲に少ないため
相談もできず
一人で抱え込み孤独感を持ってしまう
みんなより幸せでごめんと
罪悪感も持ってしまう
言ってみれば
八方ふさがり状態だったりするのだ
まずは
どんなに小さい悩みだと思っても
自分はそのことで悩んでるということを
自分が肯定してあげること
小さいことで悩んでもいい
わたしは悩んでもいい なのだ
わたしは悩んでもいい なのだ
わかってくれそうな人が
周囲に一人でもいてくれたらしめたもん
その人にありのままを受け入れてもらおう
身内でそういう人がいれば
超ラッキー
が
母親にわかってもらおうとすることは
あまり期待しない方がいい
親はそうした不満を聞くと
自分の子育てが悪かったと否定されてる気持ちになる
怒られるか
ガッカリした顔をされるか
オロオロとし
すぐに立ち直らせようと
励ましたり
アドバイスされるかがほとんどだからだ
だから
話をしても満たされず
否定された気持ちになるのだ
無意識に、慢性的にできてしまった心の穴は
心を癒すことで
心を癒すことで
ゆっくりと丁寧に、包み込むように
ふさいであげることが必要なんだ
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