安心しても大丈夫。
こんばんは
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私、人の機嫌がとっても気になる。
夫がイライラしてるとドキドキするし、娘達の誰かが泣いてるとどうにかしなきゃと焦る。
姉妹で喧嘩してるのも嫌。
でも、私は今、自分の機嫌を自分で取るようになって気が付いた。
まぁ…、ずっとご機嫌なわきゃない。
だから…、ほうっておいてみたヽ(・∀・)ノ
小1次女の絵の具セット、月曜日までにお名前付けをして持って行かないとならなくて。
自分一人でやるのが面倒くさいから、夫に、ジャンケンか半分こにしてやろー！と言ってみて。
そしたら夫は、じゃあ半分にしようって答えて。
夕方、お買い物から帰ってきた時に次女が、「お名前付けて～。」と言っていて、私、後でバタバタしたくなかったからやろうとした。
夫は、「夜で良いでしょ？」と言っていたから、じゃあ私の分は今やるねーと言ったら、夫怒り出して、ガタガタ音を出しながら絵の具セットを用意し出した。
「え？夜やって良いよ。私は今やりたいからやるだけだし。」と言っても、何やら怒りながら、「半分って約束したのに嘘つき！とか言うだろ！」って怒鳴られて。
出た。
被害妄想(;´д｀)
めんどくせ～。
で、
めんどくせ～からほっといたヽ(・∀・)ノ
ご機嫌も取らないで、イソイソ手伝わないで、そんなこと言ってないでしょ？ってわかってもらおうともしないでほっといた(・∀・)
私のご機嫌だけ取って。
そうしたら…、
絵の具セットのお名前付けを全部一人で終わらせて、今日夫が買ってきた卓上IHに使えるお鍋を調べ始めて…、あ！この鍋使えるね！こっちは使えない！って、私に話しかけてきて、
勝手に機嫌なおってた。
なんだ…、やっぱりそうなんだ。
私が誰かの機嫌を気にするのは、そうしないとダメだと思っているから。
私のせいで機嫌を悪くしてしまうと思っていたから。
小さな頃、母はヒステリックに怒ってて、それをどうにかしなきゃと思っていた。
怒らないで欲しくて。
悲しまないで欲しくて。
どうにかしたかった。
私がどうにかすることで、お母さんに笑って欲しかった。
だけれどそこに…、私の存在は関係なくて。
私が笑わせられないことは、私に価値がないわけでもなくて…。
関係なかったんだなぁ。
ただ大好きだから、笑って欲しかったんだなぁ。
機嫌がなおった夫は、今まで炭酸ジュースを水がわりに飲んでいたのだけれど、今日からちょっと、お砂糖を控えてみようと決めた私の為に、ノンシュガーの炭酸水を買ってきてくれて。
そもそも今日は、私の為に温泉に連れて行ってくれて、最近休みの日は当たり前のように夕飯を作ってくれるようになっていて…。
もういっぱいいっぱい愛されている…。
書きながら泣けてきた…。
わかってもらおうとしなくても大丈夫。
だってわかってもらえる私だから。
笑わせられない私でも大丈夫。
だって愛されているから。
←遅い
