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パソコンを見に連れて行ってくれて、色々説明しつくれたのだけれど、なんせ私は機械音痴。
本当、聴いてるだけで頭がパンパン
ワード？エクセル？マックはそうじゃない？？？
？？？？？
マックエアー？マックプロ？マックなんちゃら？？？
「しょ…、書類を作りたいんだけど…。」
「これだと写真の上に文字を書けるよ。」
？？？
写真の上に？？？
「あのね、これは画像じゃなくてうんたらかんたら～…」
？？？
へ？？？
と、こんな感じでいっぱいいっぱい。
うん、使っていたら慣れると思う。うん。Facebookも投稿の仕方さえわからなかったけど、今はギリギリ投稿はできるようになったし。うん。ギリギリ。
うん…。
頭から煙が出そうなのを察した夫は、「うん。今日はここまでにしよう。」と言って、自分が欲しいカメラのレンズコーナーに移動。
夫は私の欲しい物を見に連れてきてくれて、優しく色々説明してくれた。
それなのにその時の私は、自分でもわからないけれど、何故だかテンションが上がらず、つまらないと感じでいた。
そして、つまらない顔をしていた。
そうしたら夫は車で、「大丈夫だよ！すぐ慣れるよ！パソコン教室通ったり、本買って読めば大丈夫！書類も色んなアプリがあるから！どうしてもわからなかったら、ペンを買って手書きで書いて変換するのもあると思うよ～。」と、一生懸命私の不安を取ってくれようとしていて。
そのことに驚いた。
今まで夫は、察するとか、不安をなくしてあげようとか、元気にしようとか、そういうことにめっちゃくちゃ疎いというか、全く感心がないと思っていた(我ながらヒドイ
)。
)。この時に私の望むように決めようと思ってから、愛情を感じられるようになった。
みきゆきちゃんありがとう😂
夫が変わったというより、私が拗ねて変な脳内変換をしなくなったから愛情を感じられるようになったのかもしれない。
色んな自分にお帰りをして、また戻ったりしながら少しずつ少しずつ前に進んで、愛情に気が付く範囲が広がったのかもしれない。
そして、こんなに理不尽にブーブーしている私に、夫はこの後もめちゃくちゃ優しかった。
あれ？もしやパソコンのことで不安なわけじゃない？と気が付いてくれて、行きたかったフランス料理のお店は、コースは夜のみで、昼間はランチセットでそれにガッカリしてまたまた元気のない私に(もう何でかわからんけど、昨日はテンションが低くてコントロール出来なかった
)、もうさすがに自分でも面倒くさいと思い始めた時…、
)、もうさすがに自分でも面倒くさいと思い始めた時…、また平日お休み取るからね！
と言ってくれたのだ…！
これには本当にビックリして…、
一気にご機嫌になりました
え？
不機嫌でダメなんじゃないの？
え？
つまらない顔ってして良いの？
え？
つまらないって言って良いの？
え？
頑張ってくれてる相手に、それでも本当は私はこうしたかった、って言って良いの？
え？え？
今までもしていたけれど、今まではそうする自分を否定して責めていたから、やっぱりそうしちゃダメなんだ…、の現実、証拠を集めていた…。
その後も娘達が学校から帰ってくるまで2人でいたのだけれどとにかく優しくて。
私が嬉しい言葉
私が嬉しい行動
私が欲しい形で愛情表現をしてくれた。
なんじゃこりゃ
夫の器の大きさ凄い！
すっごく優しい！
もう、たくさん愛されてた！
今まで勝手に気をつかって、
勝手に疲れて、
勝手に不満をためて、
勝手に拗ねて、
勝手に愛されてないって思ってた。
これからは、愛されている私で夫のことをいっぱいいっぱい大切にしていこう…。
