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私はずっと『自分らしく生きられていない』と思ってました。
それは『生きづらい』ということでもあったのですが、当時の私は『生きづらい』という単語も知らなかったのですね。
ちなみに『アダルトチルドレン』という言葉も知りませんでした。
その二つの言葉を知ったのは、ある日、友人宅へ遊びに行ったときに何かの話から『アダルトチルドレン』そして『生きづらい』という言葉が、友人の口から発せられたからです。
『え、生きづらいってなに？』と思わず聞き返しました。
そしたらそれは、私の感じていた事が言葉になった！という感じでした。
生きづらいとは、『自分らしく生きれていない』という事で、つまり
- 周りの目を気にしてる
- 周りに意識を向けている
- 人から褒められるようにしている
- 自分は周りからどのように思われているか？
- 人に怒られないように気をつける
- 人から愛されたい、好かれたい
- 心が満たされていない
など、いわゆる、自分軸ではなく他人軸で生きている状態、これが生きづらさの原因です。
自分はどうしたいか？
ではなくて
どう見られたいか？
どう思われたいか？
に意識が向いているのです。
さらに私は周りを気にしているのにも関わらず、ついつい『自分』がバン！と出てしまうので（ある意味ワガママ）、『やっちゃった💦どう見られるか💦思われるか💦』とドギマギするわけです。
いや、ほとんどがなんともないのですけどね。
で、この思考になったのは、実は結婚をしてから。
それまでは自由奔放に生きていました。
とは言っても、やはり片鱗はあるのです。
自由にする事自体は、周りの目を気にするどころか逆に「みんなと違う事をやってやれ！」「見てみて！」みたいな天邪鬼的な気質もあったので平気だったのですが、『愛されたい』というアダルトチルドレン的な素質？もあったわけです。
だからこそ、人と違う事をして目立ち、興味を自分に引きたかった…という考えもできます。
でもこれらは、複合的にさまざまに絡んでいるので、一つの出来事で真逆の意味合いを含んだりするので、ややこしく、そして分からなくなっているのです。
しかしその思いや悩みの根本原因は、幼少期の親子関係にあります。
この幼少期に、『自分の望むような愛され方』を親からされなかった場合に、『愛されたい、愛が欲しい』となるわけです。
親が親なりに愛しても、それが子供の望む愛し方と違えば、子供からすれば『愛が足りない』と思うわけですね。
私はそのような体験をして、ひどく愛に枯渇していました。
ただ若い頃は自由に生きていたので、心が満たされていたわけです。
でも結婚して子供が出来たら、私の若い頃のような自由は当然ながらなくなるわけです。
すると心が満たされない状態で『生きづらさ』を感じてしまった、というわけなんですね。
さらに、同居をして義父母からどう思われているか？よく見られたい、などの思いからいつも周りに意識を向け続けていたのです。
今までの私は、思い切り自分に意識を向けていたのに、急に反転したわけですね。
でも私には幼少期からの『愛されたい』という素地があったから、とも言えるのです。
バラバラのように見えて全てリンクしている。
複雑そうに見えて本当は単純。
しかし、当時の私は
- アダルトチルドレン
- 生きづらい
と言った言葉やその背景を知ったばかり。
そして今のように心理学や潜在意識も知らなかったわけですから、逆に『じゃ、どうすればいいんだ⁉️』と、ドツボにハマり出したのです。
こちらに続きます。
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