漂着した先

長い間、ブログを書いていませんでした

　2020年12月に47、42度と側弯がその五年前より進行しているのが分かり、あまりのショックから「うつ」になってしまった私。2022年1月（一年後の検査ということで）の経過観察は、進行していません、とのことでした。　毎年この先生のところで経過観察検査を受けることにします。５２才。手術は、いまのところは「しない」という選択をしました。私は先生を信頼しているので、その先生が「しなさい」と言えば、しよう、という風に思っています。　「うつ」については、今のところ、症状はなく、ふつうに暮らせています。そくわんしょうと向き合うつもりが、その前にえらい落とし穴に落っこちてしまった私です。　人生、何が起きるか分かりませんね。

全然眠れません…

　8月に入ってからまともに寝ることが出来ない。かかりつけの心療内科に相談して急遽受信。オランザピンが５ｍｇに。つまり倍の処方になってしまいました。　翌日も眠くてどうしようもなくなったらどうしようという心配は無駄になりました。二倍に増えても全然眠れません！私の体はどうなってしまうんだろう。休職を申し出ないとだめかも…

悲しい

　そくわん症の進行の恐怖と絶望から心療内科の世話になっている私。8月に入ってから、睡眠障害と食欲不振が再び出始めました。今のオランザピン２．５だけで効かなくなってるんだろうか。次の診察はお盆休み明け。次の診療がこわいです。でも正直に話さなくてはいけない。二人の子の母親なのに、しっかりしなさい！って両親に怒られそう。そう、両親。私は少しそくわんしょうについて両親には恨みがあります。そうと分かったときから私は一度も整形外科に連れて行ってはもらわなかった。高校生とかすでにあった肩こりや腰痛の緩和のための整体ばかりに行っていたのです。「たられば」は禁物。でも、もし、若いときにコルセット療法を受ける機会があったなら…と思わずにはいられません。もちろんコルセットを着けたとしても変わらなかったかもしれないけど。私が「これは一度整形外科に行くべき」と思ったときは、もうおばさんになっていて…手遅れ。納得いってないんだな、このことに。しんどいんですよね。もう。このいびつな体の不具合に耐えながら仕事と家事を続けるのが。逃げたい。仕事辞めたい。

自己嫌悪の日々

　自分がとてもおろかに思える。仕事ができない。本当に困った。焦りしかない。仕事が楽しくない。なぜこんなに自分は馬鹿になったんだろう。　仕事を辞めたいと思う。でもいろんなことを考えると辞めることはできない。どうしたらいい？馬鹿を認めて仕事を辞めるか。馬鹿をかくして仕事をなんとか続けるか。　そくわん症が憎い。前向きになれない自分が憎い。自分を憎む気持ちでいることはしんどい。

と～にかくしんどい。

　もうこんな体やってられないわ。乗り換えたい！と思うものの、じゃあ誰に変わってもらうのさと思うと、変わった人が気の毒だと思うから、やはりこの体は自分でやっていくしかない。仕事もやめたいなあと思うくらいしんどいです。でも辞めたら食い扶持が。今日は我慢できずに、マッサージに行ってきました。少し楽になったかな。手技に感謝しなくてはね。

一生不快感が続くのかな

原因不明の右足の痛み。全身のだるさ。しんどいです。一生、いやもっとしんどくなるのかと思うと、本当にうんざり。そくわんしょうじゃないもう一人の自分を想像してしまう。絶対にこれまでの人生の選択、変わっていただろうな。でも、人は一度きりしか人生を生きられないのだから。過度の「たら・れば」はやめよう。これから5㎞だけジョグしよう。姿勢よく。タイムなんて気にしない。いってきます。

体の疲れをとりたいなあ

心療内科には引き続き通っています。もう大丈夫だから終わりかな、なんて思っていると、先生から「一年つきあうと思ってください」と言われました。今薬をやめると、半年後かにもっとひどい症状として出てくる、そうすると薬も増やさなくてはいけない、と。今、軽い薬で収まっているからしばらく続けてくださいと。先日は5㎞、ゆっくりゆっくりジョギングしました。少し汗ばむ程度の運動。お天気もよくてよい気分転換になりました。あと、ＣＰＡＰを始めました。いろいろな検査をしてもらって、中程度の無呼吸症候群だと。しっかり眠って、疲れをとりたいと思います。そくわんしょうで、また遺伝のせいで気道が狭くてどうしてもいびきをかく体…どこまで不完全なんだろうと思うとめげますが、それも自分なんだ。仕方ない。動物だったらとっくに自然淘汰されているだろうな。

心療内科に行く

　そくわんが進行しているのが分かってから、体がみるみるおかしくなっていきました。１２月１日以来。右足膝が痛い。歩くのが怖くなってきました。レントゲンをとっても異常なし。でも歩くと膝の骨がくいこむような痛みが。ヒアルロン酸注射をしてみました。改善しない。ＭＲＩ撮影。異常なし。右足ばかりか、左足までも痛みが。先生に言われたのは「整形外科的には異常はない。心療内科にいきなさい」いやだ、そんなはずはない、と思ったけど。１２月１日以来、体重は３キロ減。とにかく眠れない。動悸がはげしくなる。脚だけでなく全身に電気が走るようなシビレ。仕事をしていても倒れそうになりました。じっとしていられないくらい何か焦燥感にかられて。毎晩「明日仕事やめよう」と思うことの繰り返し。眠れない。口がかわく。嫌な夢をみる。吐き気。倦怠感。●○願望はないけれど、川を見たり、木を見たりすると、自分が●○するイメージが浮かんできて、ものすごく怖くなる。テレビの音がものすごく嫌。ニュースを見るのが辛く感じる。仕事をいつ退職するかを考える。だめだ。もう自分をコントロールできない。心療内科に行きました。オランザピンという薬を処方されました。飲み始めて１０日。四時間連続で眠れるようになりました。ご飯もおいしく感じます。体重も増えてきました。全身がしびれることもありません。そして肝心の脚の痛み…違和感はありますが、歩くのが怖いと思うようにズキズキした痛み、ひどいしびれはなくなりました。病は気から、なのでしょうか。たしかに症状が改善されてきました。どういうことなんだろう。自分を見失うところでした。そくわんの根本原因は全く変わらないけれど、（いや、悪くなる一方）どんどん曲がっていく恐怖と戦わないといけません。なんで自分が？と思わないこと。

骨密度が下がっていくと言われるから

５０歳。閉経です。骨密度が下がっていくらしい。更年期治療としてホルモン療法をすることで、骨密度低下をおさえられないものかと思い、お医者さんに行ってみました。できません、とのことでした。身近な人に乳がんを患った人がいるからだそうです。そういう人は適応外になる。牛乳、にぼし、それとサプリ。食べ物を意識しないとダメですね。軽い運動をして日光にあたるっていうのも大事らしい。ジョギングを楽しんでいたんだから、これこそ！といきたいけれど。右足がだるいんです。いつもいつも張っていて。右肩、左腰はずっとしんどかった。そしてとうとうと右足にきたのかな。右膝、股関節のレントゲンをとったけど異常なし。原因は分かりません。足のだるさがなかった去年とは大違い。私の気分が晴れないのは、これ。大好きだったジョギングが出来なくなったから。自信を一気に失ってしまいました。やたらに疲れます。でも何に疲れてるんだろう。一つ分かったことは、私はこれまでもずっとそくわんと向き合って努力してきたつもりです。でもいずれ手術を受けるその日まで努力と我慢を続けないといけない。手術を受けたところで、その後のことも不安だらけ。なにもかもに疲れているんだと分かりました。しんどいです。我が子にふりかからなくてよかった…全ての人の悲しみや苦しみが少しでも楽になりますように

去年とは大違いの心境

新年おめでとうございます。家族に迷惑をかけないように過ごさなければ、これが目標です。そくわんが進んでいると分かってから、ジョギングも出来なくなり、気持ちがふさがるばかりです。体のいろいろなことが気になり、ちょっと眠りも浅い。食欲もそんなにない。心を病まないようにしないと。理学療法士から教わった体操を今日もします。全ての人の苦しみや辛さが少しでも楽になりますように。

アメンバー限定記事２０１６年の東京マラソンでは

４０代はこんなふうに過ごしました

そくわんしょうがあるから私は運動はできないと思い続けてきました。４０代に入って、肩こりやらだるさやらとにかくしんどくて仕方ない。もう腕を引きちぎって放り投げたくなるくらいこわばります。おっかなびっくりスポーツクラブに入り、運動を始めました。そこでリレーマラソンのメンバーに誘われて。「無理です。絶対に無理です。２㎞なんて絶対無理です！」「仮装して走るものだからスピード関係ないのよ。メンバーが足りないので協力して」ということで、走ることになりました。その２㎞のための練習、そしてリレーマラソンの楽しさからどんどん走ることが楽しくなり。ハーフマラソンにエントリーして、完走！とてもとてもうれしい経験でした。そしてもっともっと走ってみたくなり。偶然にも当たった東京マラソン！２０１６年にフルマラソン。とにかく完走できました。タイムは聞かないでください。全然運動してこなかった自分がフルマラソンをともかくやりきった！そくわんしょうでも走れるんだ！すごくすごく。今でも涙が出るほど感動しました。

寒くなると

誰でもそうだと思うけど、肩こりなど辛くなりますね。私もそうです。今は首が右に傾きにくい。肩こり、左腰痛い、そして右足膝の違和感。しんどいです。鍼灸に少し行ってたけど、そくわんがすすんでいると分かってからは、なにか人前に体をゆだねるのがおっくうになってしまい。今は週に１回の整形外科のリハビリだけ。マッサージとか鍼とかカイロとか。そういったものは「凍結」してます。行けば少し楽になるのは分かっているんだけど。だめですね。不安が行動を制限する。少しずつでも手術を覚悟しないとと思っています。いや、もっとすすめばイヤでも手術せざるをえないだろうと諦めています。だってもう５０歳。何をやってもすすみますよね。これからも。手術を受けるとして、うまくいかないこともあるだろう。それならばどう人生を考えればよいのか。子供たちに迷惑を掛けないで自分の人生を終わらせるには。ため息しかでません。とりあえず仕事の準備をしないと。マイナス方向に気持ちがひっぱられていますね。そくわんが進んでいると分かった１２月１日まではこんなんじゃなかったのに。でも分かって良かったんだ。これは間違いない。

悪化させない体操を

教えられたとおりやるしかない。決められた回数はこなさないと。でもやったところで意味がないんじゃないかって頭をよぎる。情けなくて残念で涙が出る。体操が私には物足りない。もっといい体操があるんじゃないかって思ってしまう。今は整形外科のリハビリにいる理学療法士の方に指導してもらっています。ちょっと遠いけど、仕事もあってしんどいけど、週に一度通っています。もう５０歳。見放されてるんだろうなと思うとそれがまた情けない。でも、今のところはそこを頼りとする他ない。今日はあともう一セット。寝る前にします。

ただただ怖い　今日は泣いた

誰にも言えない。あまりの恐ろしさに泣いた。年老いた両親には心配掛けたくない。夫にもいやな思いをさせたくない。消えてしまえたら楽だと思う。息子が運動しに出かけた。とてもうれしい。こどもの頑張りが私のはげみになる。

頭をかきむしりたくなる

悩んでいると辛くなる。そのうちにも体中が痛みともなんともいえない辛さ。リハビリで教えられた体操は六種類の動きを１０回×３。やっても無理なのではという気持ちになる。頑張ろうと思いたいけど、やっても無駄なのではと思ってしまう。辛いです。

アメンバー限定記事仕方ない