変わり者のおっさんが社会から逸脱していく痛々しさ

自分の書いてきた記事を時々読み返す時があるんだけど、年数が経てば経つほどその時の自分の記事が恥ずかしいことになっている

人間てやつは面白い、当時感じたことやその状況を生々しく書いてある記事を読んでいるとその感性や考え方が経過する時間や環境と共に常に変わり続けていることがハッキリと伺える

記事前半の何年間かの自分はあまりにも情熱的に人と向き合っていた、あと普通に痛い、文章から溢れ出る自称物語の主人公感が否めない、

当時出来上がった記事を読み返した時には決まって自分はまた最高な記事を書き上げてしまった。という感想がほとんどだったのに数年後に読み返すととても恥ずかしく、痛々しい

とまで言いつつ実はそれを全くもって否定するつもりはない、なんでかって当時には当時にしか出せなかった熱量という名の厨二病感があってむしろそれが色んな行動に対する膨大なエネルギーに変換されていた

そのエネルギーが捨て身で新しい環境に飛び込む行動力やモチベーションをくれた

そこで発生する日々の失敗や後悔、自己嫌悪や悲しい経験を途中経過として認識する術、次の成功に対するこだわりやプライドとして消化された

実は自分のSNSは今でも十分痛々しいのだけれど、当時の若気の至り的な痛々しさから変わり者のおっさんが社会から逸脱していく痛々しさに変わりつつある

そして結構気に入っている

結果自分は痛々しい。

ただ痛々しくないとできないことってあると思っている

他人の目を気にする意識、空気を読む力、周りの人間の意見や反応を洞察する防衛本能

全部ない

ないし要らないと思っている

他人の目を気にしないことで失われる沢山のことと引き換えに手に入れたものは自分の中の本質的な欲望や考え方により忠実になってきた自分

少し触れづらい話題にいの一番にとっついていくような、違うと思ったことに対して大きく異論を唱えるような、停滞した流れを断ち切る大胆さを手に入れた

要するに昔より更に好き勝手やるようになってしまったってことだ

側から見たら単に悪化に見えるかもしれないこれも自分からしたら立派な成長に思えていたり

昔より圧倒的に生きやすい

自分の中に太く生える幹のような譲れない考え方とか仲間に対する忠誠心とか絶対に失いたくない価値観とか

なんかその幹は昔より絶対に太くなっているにも関わらず近年は音もなく自分の中にとても静かに自生している

みたいなことを記事を読み返してて思ったけど、この記事もきっと5年後に読んだら違和感だらけ毛だらけ廃だらけなんだろうなきっと

完。

ワーホリ日記 その５

本来であれば長旅の疲れからもう寝ていても全然おかしくはない深夜の2時、俺はなぜかクッソ重いスーツケース引き摺りながら高級ホテルを横目に一晩寝れるだけの、しかもそんな高くない宿を探し求め人生で初めて降り立つ街の夜を歩き彷徨っていた。

その後最終的に辿り着いた繁華街の外れ、宿を失いホテルの前で明らかに🥺顔をしている自分に元従業員の青年が話しかけてくれた。彼は直前まで働いていたらしく辞めたことで従業員用キーを返しに来ていたらしい。まだ持っていたキーでロックされていたドアの施錠を解除してくれた。

二十歳前後、何人だったかは全然忘れたけど顔立ちからはヨーロッパとかそっち系、とにかく宿を探している自分を手助けしてくれるよう。藁をもすがるような状況だったのでその時自分は多分Thank youを連呼しながらもひたすら”頼む、空いててくれ”と願ってその日の運命をその青年に託した。

青年は空き部屋があるかどうか確認するため管理人室のドアをノックしてくれた、一つ返事では出てこなかった管理人が10秒遅れくらいでのそっと出てきたあと受付で空き部屋を確認してくれるという。

現実的な料金の寝るだけホテルが目の前に、ワンチャン助かったとか思いながら受付で待っているとなんと空室があるという。

しかも料金も$100ちょいで良心的、歩き回ったその最後に完全勝利を確信し青年に感謝を伝えいざホテルの部屋へ。

まず充電ができるという奇跡、シャワー浴びれる奇跡、荷物地獄から解放される奇跡、そして最後に疲労困憊の中寝れるという一番の奇跡を目の前に部屋へ入室。

まず、風呂場が汚い。

まあまあまあ、でもしゃーない今日寝るだけだしさ、そんな風に思いながらももらった注意書きを読んだり充電したり、インスタでも更新しようかと部屋の写真撮ったりしてた。

小さめGが。

うん、まあ、絶対に嫌だけどさ、こいつさえ退治すれば、まあ、うん、絶対に嫌ではあるけど。

受付にG退治用の殺虫剤もらいに行ったら檜スプレーみたいな頼りない代物をよこしやがったんだけど”何もない”or  “檜スプレー “の状況で文句を言うわけにもいかず全然ありがとうでもないんだけどとりあえずありがとう言って再入室、一匹のGに対して多分10回以上吹きかけた。

そこまでせんでも…ってくらい念には念をいれ弱らせ撃退に成功した。

今後のGに怯えながらも、シャワーの水圧と角度にツッコミどころだらけでまるで海外の受刑者にでもなった気分になりながらもシャワーを浴び終えた。

あー最悪だったとか思ってベッドに寝転がった。

…

絶対に嫌なそいつが壁に、枕元に、ベッドの溝に、

あ、なに？お前ら家族で住んでんの？って感じで無数に発見され始めた。

いやあの数はもはや親戚一同だな、入国初日のキラキラモードも流石にそこまで来ると完全に冷め切っていた。それはまるでスターとって一気に一位に躍り出て調子乗ってたのにスター切れたあとパックンに襲撃されたり他にも甲羅とかいろんなものでボコボコにされ最下位まで落ち込んで諦めモードで走行するキノピオみたいな状況で最後Gファミリーが優しくお出迎えしてくれた。

俺泊まったのホテルだと思ってたのにどうやら$100ちょい払った挙句G宅にお邪魔してしまった。

青年、お前には感謝しているよ、それは間違えない、救われたと思ったのも事実だ、ただな

絶対に泊まれねえ。

空腹、疲労、G、土地勘なし、絶対絶命の渡邊。

俺ここ泊まれねえけどどーする、どーすんの。

続く。

ワーホリ日記 その4

日豪プレスとかいう日本人向けのオーストリア生活サイト。

仕事探しとか家探し、現地の情報なんかを流してるサイトなんだけど現地行ってから使うことはない。

どっちかっていうと出発前、まだ現地のことよくわかってない日本人が使うイメージ。

まあとにかく出発前なんてどうやって現地のファームジョブ見つけるかなんてよーわからんし検索して最初に出てきたサイトがそれだったからそこで募集かかってたいちご積みの仕事、日本人向けのサイトだから当たり前に日本語で、現地のコントラクターとの間に入る担当者も日本人で求人内容欄にLINE IDが。

よくある詳細はラインで、的なやつ。

そんでもって一応やり取りでは空港まで迎えがあって送迎可能、家とファームジョブはセットになっていて日々いちご積みながら同じ畑仕事の連中と引くほど何もない田舎で共同生活的な、まあファームジョブって大体そんな感じなのだけど。

んでまあ当たり前にそのやり取りだけで現地のシェアハウスとかファームジョブが自分のために確約されているのかどうかの保証なんてなかった。

なんせ書面のやり取りをしたわけでもなければ面と向かってあって面接をしたわけでもない、ただ掲示板に貼られていたLINE IDの人物とやり取りをして口約束だけで空港に待ち合わせしただけだったからね。

本来であればとりたくはない手法だったけれどvisaを2年滞在にするには年齢的に直でファームジョブ始めないと間に合わなかったから、一旦都市の方で暮らして、なんで余裕はなかった。

なかったしまずはホテルで、なんて金銭的余裕も特になくいち早く仕事始めて現地で収入を、と思ってたからまあ少しのリスクを飲んでいざ渡豪。

まあちょい心配だけど保証金とか払ってるわけでもあるまいし、詐欺のメリットもないからな、大丈夫だろ。

とかね、思いながらね、出国した。

いや別に詐欺ではなかった、その後一応1週間だけその農場で働くわけだから。

ただそのクソやろうどもは到着の夜に約束されていた空港へのピックアップを突然わけわからん主張で取りやめホテルも何もとっていない自分を突然宿無しの激弱少年に仕立て上げた。

土地勘も何もない海外で初日から寝泊まりする場所がないという緊急事態。

今思えばちょっと金出してそれなりのホテル泊まっときゃよかった。

ただなぜか1円も多く使いたくないという当時の心理状況から、宿を探しながら夜22時を過ぎたブリスベンの街をクッソ重いスーツケース引き摺りながら歩き回った。

オーストリアの物価ってそうなんすよ、ご存知の通り高いんすよ。

現地で働きゃその物価に合った給料入るからまあなんてことないんだけど働き始める前は日本円から支払うわけだからなんか普通のホテル泊まろうと思っても5万とかすんのよ。

Oh Jesusって感じでさ、なんで本来であればかかるはずのなかった5万がその顔も見たことねぇクソコントラクターのせいでかかってしまうんだよって気持ちあったからさ、止まるにしても150ドルまでには収めたかったんよね。

でもさ、ねぇんよ、なかなか

気づいたら1時過ぎててなんかもうホントはくっそしんどいはずなのにさ、ワーホリ初日の入国ハイが邪魔して正常な感覚を失い本来ならブチギレ案件なそれもまあ海外生活だしな、しょうがないよな、トラブルはつきものだ…的な感じで少し許せちゃってたんやな。

いやてか立場的には家ないとか収入ない方が困るし、あんま強く言い過ぎてこれから家と仕事提供するそいつらとトラブル起こすのも、みたいな感覚は絶対あった。

日本だったら吠えてた。

咆哮してた。

手が出る以外の全ての選択肢を使い切ってたであろう案件もまあ、その日はね、ちょっとね。

はいはい。

ほんでヘトヘトになりながらも深夜のブリスベンを歩き回り時刻はすでに2時を回っていた。

もー無理かなーとか思いながらもマップに表示されるホテルをひたすら尋ね回った挙句一軒のホテルにたどり着く。

ホテルの目の前には直前までそこで働いていたという青年が、中を覗き込んでいる自分をみて声をかけてくれた、確かそう。

事情を説明すると鍵のかかったドアを青年が開けてくれて管理人の部屋をノックし空き部屋があるかどうかを確認してくれようとしている。

助かったかもしれない、そんな安堵感と青年への感謝が込み上げた。

続く。

これまで、そしてこれからについて その13

2018年6月に簿記検定二級に無事合格。

合格を条件に海外留学に行かせてもらえることになっていた。

合格してから実際に出発するその日までの数ヶ月、少しの準備期間を設けて英語教室にも通わせてもらった。

ユルくだけれどバイトもしながら、中高生の利用する区の施設のお手伝いスタッフを2ヶ月ちょっと、週3〜4で出たような気が。

バイトと英語教室、自主勉強、あとは友達と会ったりしながら過ごしてた。

もう2度と味わうことないと思う独特の空気感を纏った夏だった。

その時に目標としていたことはまだ全然達成出来ていたわけではないんだけど、それでも昔であれば到底できなかったことが少しずつでき始めて、海外留学とかいう夢のようなボーナス期間も目の前まで迫ってきてて、それまで緩くバイトするだけで良くて、自分のペースでなんでも出来たあの夏。

バイト帰りに1人で池袋サンシャインの階段広場で盆踊り観たの、鮮明に覚えてる。

あの夏を象徴するような記憶っていくつかあるけれど間違えなくそのうちの一つだ。

英会話教室ではよく主婦のおばちゃんたちに混じってまっ昼間からの授業で楽しく話してた。

バイトでは特別学級の男の子に誘われてよく屋上でキャッチボールしてた、でも館長みたいな人にあまりリクエストに応えすぎてしまうと職員としか遊ばずベッタリになり過ぎてしまうから自立を促すために何回かに一回程度に相手してあげて欲しいって言われたり。

親戚に会ったり、墓参りのために河口湖まで1人でレンタカー借りて日帰りで行ってきたり、友達と地元のお祭り参加したり。

留学の出発当日は両親がわざわざ空港まで送ってくれることになってた。

そんなこんなで出発当日がやって来るんだけど、当日朝にはトラブルが

母親は人生で大病による大手術を２回も経験していて、それの後遺症で突発的に高熱にうなされて意識が朦朧としてしまう蜂窩織炎とかいう持病があったんだけど、出発の日の朝にこれまた運悪く発症してしまった。

そんな本人を目の前にするとすぐにでも救急車を呼んで点滴打たないと危険なんじゃないかってレベルだったのだけど、自分が何かを助けようとすると大丈夫大丈夫と言い張って意識が朦朧としている中かかかりつけの病院に自ら電話をかけていた。

よくわかってない受付に緊急性が伝わらず空いてないので普通に午後来て下さいみたいなこと言われてたから痺れを切らして自分が電話をかけ大変なことになってることを伝えすぐ見てもらうことに。

フライトの時間には間に合いそうだったので両親と3人で病院へ、到着した頃には少し症状が落ち着いていて、それから点滴に移るまで少しベッドで寝かせてもらっていた。

母親は当然、父親も結局空港までは来ることなく、東京駅からの急遽バスをとって成田へ向かうことにした。

病院で母親に、東京駅で父親に別れを告げ空港へ向かった。

なんでも異常なほど事前準備をしてしまう性格なのでかなり色んなものをスーツケースに大量に入れてきた。

当然のことながら重量超過していて成田で結構な金額を払うことに。

フライトは6時間くらいだったような。

語学留学日記 その1へ。

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思考に思考を重ね脳内が無限ループに陥り考え過ぎてしまった時

自分がそんな、事実かどうかも怪しく勝手に生活のモチベや質を下げてしまいそうな行き過ぎた妄想や幻想を繰り広げているというその状況自体をここに言語化し自分自身に論理的に認識させようとしているみたい

一見何かの事実を一生懸命見て見ぬ振りをしているように聞こえてしまうけれど自分がこれを行う時は決まって脳内の客観的な見識を持つもう1人の自分がどこかで"考え過ぎている自分"というものを認識している時で、本当は答えなんて出ているけれど感情が伴わずよからぬ思考に時間とエネルギーを注いでる時だったりする

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という文章を書きかけていたが眠過ぎたため途中で下書きに保存した、つもりだったのに記事として上がっていた

書きかけの記事がある、ということだけは記憶していたけれど実際に読み返しても何のことについてだったのかまるでピンとこない

こういう思考や感情吐露系の記事っていつも何かしら感情を強く揺さぶる出来事が起きてそれについての考えを巡らせている時だったりする

嬉しくても楽しくても悔しくてもしんどくても、取り敢えず外的要因によってなにか強い感情を抱いた時

強くストレスかかりそうな時もその蓄積が起こる前に吐き出してまとめる

散らかった部屋が綺麗に片付けられ生活しやすくなり心にも余裕が出てくるあの感じと同じ、自分の思考のバランスを取るために書いてる

最近になってそんな自分を認識しているけどそもそも記事書いてる時ってそんな意図なんて全然なくて、書き終わった時のスッキリとした気持ちよさを知っていたから嫌なことあったりすると無意識にブログ書いてたり

今となってはそういうことなんだろなって、思って書き出してるけど

今回はなーんだったんだろなー