こんばんわ 
マトバトモコです ♥️
今日は 3か月の間に起きた私の変化を
純粋なまでに
心の声を研ぎ澄ませて
ここに書き記したいと思います
『 じぶん解放プログラム 』
ここにきて、この講座の凄さを
身に沁みて感じています。
なんの説明も聞かないまま受ける‼️と
飛び込んだ私ですが
当初は、自分ではなく
まだ見ぬ誰かと繋がる手段を学ぶ事が
目的だったように思います。
分かりやすくゆうと
キャンドルを
どうやって遠くまで届けよう
まだ外の世界に踏み出しもせず
アピールもせず
近くの人に想いすら届けてないのに
よくゆうよ😱 って感じだけど
おまけに、ちょっと前は 顔の事もあって
自分と深く向き合う時間を
過ごしてきたので
もう十分 自分と向き合ったし
手放すものは 手放した‼️
じぶん解放プログラムを受けても
わたしが手放すことなんか
そうそうないと思ってた。
ここまで書いただけでも、
オイオイ オーイ😱‼️と
今となったら
突っ込みドコロ満載だけど 笑
みゆきさんは、
私の講座はゆる〜い感じ🤪といいながら
一見ゆるい宿題を淡々と出してきた
ゆる〜いはずだし
もう何も隠してなんかいないから
宿題なんて楽勝だ〜🙌 と、
思っていたけど
しょっぱなからつまづいた 😱
最初の振り返りシートからして
自分の事なのに
好きも嫌いもわからなくて
❓❓❓がいっぱい
中途半端なまま
振り返りシートの提出をした。
プロフィールの宿題が出た時は
自分の過去も思い出せないくせに
いやいや わたしのことだから
スラスラ書けちゃうでしょう！と思った
でも、いくら頭をひねっても
全く何も思い出せないし
なんの言葉も出てこなくって
ここにきてようやく
もう一度自分と
真っ正面から向き合おうと
私は決めたのだ‼️
私はわたしを知るために
人生の洗い出しをはじめた
今まで色々あったけど
その事があったおかげさま🙏
私は 起きた出来事に感謝すらしていたし
十分納得したつもりで
そこにはもう何もないと思ってた。
小さい頃からの自分の深掘り。
紙に書いてじっくり観察しようと思ったけど
なかなかペンが進まない
身近な人は
私がブログ書いてることすら知らないし
そうだ‼️ブログで洗い出ししてみよう！と
つらつら幼少期からの事を書いてみた。
すっかり癒えたつもりでいたのに
書き始めたら
物凄くドロドロした感情や怖さが。
言葉では言い表せない位の気持ちが
あふれてきた。
自分と向き合うと決めたものの
『これ 』を誰かにお披露目するのは 怖かった
でも、誰も私のことなんか知らないし
勇気を出して、記事をアップした
アップした途端
怖くて身体の震えが止まらなくなった。
そんな私を 家族に見られたくなくて
震えを抑えるために
そのままお風呂に入った。
お風呂に入って震えが落ちついてきたら
辛くて哀しかったとゆう感情と共に
涙が次から次へと溢れてきた。
辛くて哀しい涙は
不思議と温かくてびっくりしたのと
こんな風にあの時も
泣き叫びたかったんだなーと
我慢に我慢を重ねてきた自分が
愛おしくなった。
顔もしらない誰かに、
自分の過去を知られることすら
あんなに怖くて震えた私も、
一気に心臓にお毛毛が生えちゃったのかな
過去を書くことに抵抗がなくなって
怖いどころか さらけ出すことが
むしろ、快感 😂
さらけ出した自分を、
さらに自分が見て
そこから深掘りしていく作業の繰り返し
途中 みゆきさんとの個人コンサル中に
どっかーん 🌋 と気づく。
儚さに憧れて
そもそも
生きていたくなかった私
私が憧れた世界は
私自身には起こらなかったけど
目の前の現実となって
わたしの前に現れてた😱 ひぇぇー😱
感情のカラクリが紐解けたら
あんなコトも こんなコトも
すべて私が作り出した世界
もう、笑いしかなかった😂😂😂
私の過去は
悲劇のヒロイン
世紀の大女優トモコ 🤣
どんだけー🤣
そこあたりから、
本当に本当に羽が生えたかのように
心が軽くなった。
講座が進むに連れて
自分の直感や感覚に素直に従う
私がいた。
全く思いもしなかった
誰かの話を聞くチャレンジ
をしてみた。
ブログにも書いたけど
何人目かのチャレンジの前に
ふと思い浮かんだ事から
怒りの感情を悲しみに
変えていた私に気がついたし、
ここにきて、まだ感情が隠れていたのか‼️
と、衝撃だった。
衝撃とともに、
喜怒哀楽の感情
無意識に怒哀の感情は
でなきゃでない方がいいもんだ！
と、思っていたし
全てを受け入れたら
そんな感情は
もう味あわない世界へいくんだ！と
思い込んでた私に気づいた
怒りの感情を思い出して、
自分のことを内観したら、
喜怒哀楽 すべての感情が
わたしの中に勢揃いしていることに
涙が出て震えるくらい感動したし
そんな私に物凄く誇りを感じた。
今までは、無意識に誰かの顔色や、
その場の空気を読んで
ヘラヘラ人に合わせてるわたしが
いつもいた。
感情を出す事の
何が怖かったのかよくわからないけど・・
私の中に 感情が全て勢揃いして
自分を誇りに思えた今
恐れるものが何もなくなった。
講座中はこればかりではなく
いろんな感情を味わった。
嫉妬や妬み 焦り
状況に応じて色んな感情がでてきても
そんな自分が健全で愛おしかった。
講座を受けるまえは、
まだ見ぬ誰かと繋がりたくて、
でも、今はわかる
わたしは私と
繋がりたかったんだな‼️と
もう、手放してきたはず！って
思っていたけど
私は私の中にある感情を
手放すのではなく
全員集合させたかったんだ‼️
みゆきさんも
『 じぶん解放 』だなんて講座名
ほんとによくつけたもんだなぁと
つくづく思う。
私の場合、解放＝手放し
みたいな
ソコだけの感覚でいたから。
確かに手放しなんだろうけど
『じぶん解放』とは一見わかりやすくて
とてもとても分かりにくく
手放しの意味さえも
想像を遥かに超えた 奥深いものだった
その広げた両腕の先の 手のひらに
無意識のうちに
握りしめているものは
ないですか❓と
深く深く
静かに問われた3か月
理想の私を生きるのに
どんな知識を学んでも
わたし自身には敵わない
それを気づかせてくれたみゆきさんや
ここで出逢えた仲間の皆さまには
感謝の気持ちでいっぱいです。
自分を信頼することで
何をしても、何が起きても
失うものなど何もないと知りました
得体も分からず、
恐れていたものは
他の誰でも なんでもない
自分自身だったから😱
こだわりもカリスマも標準装備
最初からすべてが完璧だったとわかった今
これからますます宙に浮いて
スケルトントモコは果てしなく
羽ばたくわ〜 🙌
全ては、自分の中にある
湧き上がる感情を
身体中に ぐわんぐわ〜んと響かせて、
心を震わせて 生きていく♥️
ちょっとしたボタンの掛け違いで、
いろんな体験をしたけれど、
この経験はとっても貴重で
愛に溢れているものばかりでした
キャンドルもさることながら、
心が震えるこの経験を
自分だけにおさめておくのは
もったいない‼️
この3か月で
まさかの夢ができました。
痛みは強みに変わる
みゆきさんは
大切にしてきた非二元を封印した‼️
みたいなコトいってたけど、
手放した途端
勝手に真理に辿り着くプログラムが
できてたなんて。
もう、びっくりおったまげよ‼️
何かを学びたいわけじゃなかった
言葉にはできない感覚が
私を勝手に突き動かした
この講座を受けた私に、
盛大な拍手を贈りたいと思います
ジャイ子先生 ありがとう
わたしは 今
とっても幸せです
♥️
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